Die schrecklichste Zeit im Leben eines jeden Menschen ist die pädagogische Gefangenschaft,vom Staat auch Schulpflicht genannt.Anders als ihre harmlose Schwester,die Wehrpflicht,kann man sie allerdings nicht verweigern. Schöner Mist,da heist es also mindestens 10,auch schon mal 13 seiner intensivsten Jahre mit total Bekloppten zu verschwenden.Sie treten auf in der Gestalt des Mitschülers,der zumindestens in der Erinnerung nur aus Schweissfüssen besteht und als Lehrkörper,den man allein schon deswegen nicht ernstnehmen kann,da er freiwillig in dem Beklopptenheime weilt. Nun denn,nichts ist so schlecht,als das es nicht auch sein Gutes hätte.Bei der Schule ist es das Pausenklingeln,das schönste Geräusch der ganzen Jugend. Gnadenlos zerreisst der Alarm das dumpfe Gesabber des scheintoten Phädophilen am Katheder,gnädig erlöst es den gefolterten Schüler vom Tafelpranger und unter allen lächerlichen Sprüchen der Unterrichtsbeamten ist der lächerlichste der nach dem Pausenklingeln: (sich überschlagende hohe Lehrerstimme)"Wann Schluss ist,bestimme immer noch Ich" Haahaha, denkste du Idiot! Die rasselnde Schelle ist die Königin der Objektivität,die Göttin der Schule,die über allem steht.Jeder muss sich ihr unterordnen,ob Lehrersmann oder Knapp.Und zieht sich das Geseiere über die linken Nebenflüsse des alten Testaments wie zäher Schleim durch den ganzen Vormittag,so gibt es immer eine Erlösung. Nach exakt 45 Minuten saust das Fallbeil ins Geschwurbel und aus dreißig Kehlen dröhnt ein Schrei nach Freiheit durch die Lehranstalt.Und dies ist die Hoffnung ,die uns die Schule mit auf dem Weg ins Leben gibt. Egal,wie idiotenmässig scheisse auch alles ist ,was andere Menschen mit Dir veranstalten,nach 45 Minuten rasselt die Glocke und Du darfst gehen. Und das ist zugleich der grösste Schwindel,den die Schule mit den ihr Anvertrauten treibt.Draussen,im Leben gibs gar kein Pausenklingeln.Die doofen Gespräche mit dem Partner,sie ziehen sich durch ganze Abende,ohne ein erlösendes Läuten auf dem Flur.Beim Geschlechtsverkehr hingegen mit selbiger Lebensendfigur ist meist schon vor dem Klingeln Schluss.Ja,das Erwachsenendasein entbehrt jediglicher zeitlichen Ordnung.Diese ganzen Konferenzen,Meetings und runden Tische werden von keiner höheren Gewalt zeitlich unterbrochen,alles zieht sich ohne Ende. Nur der Schichtarbeiter lebt noch im Paradies der Erlösung.Alle anderen warten und warten und warten.Daß der Chef endlich sein Maul hält,Mama jetzt doch mal endlich zu Potte kommt,Onkel Otto jetzt doch mal endlich den Arsch zukneift - doch es gibt keinen Gott in der Welt der Erwachsenen,der alle 45 Minuten "Pause" schreit.Alles,aber auch wirklich alles zieht sich ohne En......KLingellingellingellingel
Eine Ausnahme gibts aber doch! Fußball!Schiedsrichterpfeife!
Buggy
Gesegnet seien jene,die nichts zu sagen haben und den Mund halten.(Oscar Wilde) Mitglied der Bewegung 10.12. sinnfreie bunte Zellen der Revolution der sinnfreien Brigaden Europas First Member of The Spießers MC Chapter H
So schön hätte er werden können,dieser Abend.Zuhause am Kamin sitzen und sich den halberotischen Freuden des Heimtierpettings widmen.Doch es hat nicht sollen sein.Irgend ein Schalk trieb Sie dazu,Ihre karge Freizeit an diesem öden Ort zu vergeuden, um sich meiner eiteren Sicht der Dinge anzuschließen. Selber Schuld. Nun müssen Sie es erdulden.Es gibt keine Werbeunterbrechung,saufen während des Vortrages bitte nur dezent,sowie ohne Ablassen der Magenluft,ähnliches gilt übrigens auch für die rektalen Freuden der Geräuscheproduktion. Ansonsten kann ich Ihnen ein wenig den Schrecken nehmen.Nach knappen halben Stunde machen wir ein Päuschen,dann dürfen sich die Rüden an den Rüssel fassen und die Weibchen einen Picollöchen reinpfeifen und danach haben wir es denn auch schon bald geschafft.Noch ein knappes halbes Stündchen und wir dürfen zu Hause wieder den Wauwau begrabbeln.Nun geht es aber wieder los.
Wie ein warziges Exem lugt die Nase des Goldhamsters aus dem,ansonsten recht anspruchsvollen,Gesicht.Vorwitzig wie ein neugieriger Bandwurm,hängt hinten an der Wanderratte überflüssigerweise noch der Schwanz,ja, liebe Leser,die meisten Tiere sind von Natur aus hässlich.Nun sind wir Tierfreunde allerdings nicht mehr länger gewillt den herben Charme der missgestalteten Fauna länger überall dort hinzunehmen,wo jedem kritischen Betrachter der Nachbesserungsbedarf sofort ins Auge springt - was will das Huhn z.B. mit dem Kopf?? Die Unterbringung der äusserst vernachlässigbaren Gehirnmasse rechtfertigt wohl kaum die Existenz dieses wackligen Wurmfortsatzes.Ein kräftiger Schlag mit der Axt befreit das Tier von dem Geschwür und wie man am kurz darauf fortflatternen Huhne sieht,ist unsere kleine Freundin auch ohne Kopf in der Lage ein,wenn auch kürzeres,so doch ästhetisch anspruchsvolleres Leben zu führen. Gerade bei der unverdorbenen Jugend findet man viel Verständnis für den kreativen Umgang mit der Schöpfung. Schon sehr früh fragen sich die süssen Rangen,warum der liebe Gott den Frosch so klein und häßlich gemacht hat.Mit dieser mickrigen Statur wird der schleimige Looser niemals eine knackige Prinzessin aufreissen,denkt der 3 Milchschnittenhoch und rammt dem phypnischen Amphibium einen Strohhalm in den After und bläst den Schwächling zum Arnold Lurchenegger auf. Ein anderer,verkehrspolitisch,interessierter Bursche experimentiert mit der Afterregion des Zwergpinschers und fragt sich mit Recht,warum das Hunderl mit der fleischigen Rosette endet und z.B. nicht mit einer 9 Volt-Stablampe,obwohl sich ja das Rücklicht ohne weiteres in den Enddarm des Pinschers integrieren liesse. Ja,liebe Tierfreunde,wir sollten das erbärmliche Aussehen des Viehzeugs nicht als einen Schicksalschlag hinnehmen und die Natur überall dort der Moderne anpassen,wo es nötig ist. Auch die Welt der Schleimer hat sich gewandelt und die Amphibienfreunde unter uns müssen sich die Frage stellen,"Wie fühlt sich eigentlich ein Lurch in Jugoslawien?".Muss das Terrarium ständig unter Beschuss gehalten werden,damit sich der vierfüssige Serbe nicht langweilt? Viele Menschen würden sich auch gerne einen vierbeinigen Freund anschaffen,doch ein ganzer Hund ist ihnen zu viel,nun,liebe Leser,bloß weil der Herrgott den Teckel nur in 10 Kilo Einheiten abgegeben hat,müssen wir diese Packungsgrösse doch nicht auch für unseren häuslichen Bedarf akzeptieren. Hier wäre Teckel-Ultra oder Teckel-Sharing sicherlich die bessere Lösung.Der eine präferiert die Seite des Burschen aus der es bellt,der andere wohlmöglich das wurstende Ende des schlappohrigen Niederlaufhundes. Und sollte man keinen Sharingpartner finden,so kann man sicherlich auch den halben Leib im Regal liegen lassen. Gerade für Singlehaushalte ist dies oft der einzige Weg zu Wunschtier,doch noch immer antworten Tierhändler auf die Frage nach einem halben Teckel:"Nehmen Sie doch einen Wellensitich,wenn Ihnen ein ganzer Hund zu viel ist!". Sollte sich der Händler in Ihrer Nähe auch noch weigern ,halbe Wauwaus rauszurücken,so behelfen Sie sich doch vorerst mit einem Meerschweinchen.Der Fachhandel bietet mittlerweile recht günstige Umrüstsätze an,mit denen Sie aus der Meersau ruckzuck eine Teckelreplika basteln können.Zumal ja gebrauchte Meerschweinchen immer noch ein Problem in vielen Haushalten darstellen.Seit Jahren weiß die Zubehörindustrie um diese Problematik in jungen Familien und bietet nunmehr Umrüstsätze für fast jedes Haustier an. In dem gerade angesprochenen Fall wird die Meersau gelb lackiert,mit kleinen Plüschhöckern nachgerüstet,in eine durchsichtige Plastiktüte gesteckt und fertig ist der Dromedarembryo.Sehr leicht lässt sich auch ein Wurf Zwergteckel in eine Boa constrictor umrüsten.Dazu müssen wir lediglich den lässtigen Welpen die Beine entfernen und alle 6 hintereinanderkleben. Schwieriger wirds beim Federvieh.Ein Wellensittich lässt sich nun mal nicht,auch mit noch so vielen Styroporteilen,in einen Sibirischen Tiger verwandeln.Schraubt man jedoch 2 Sittiche übereinander und lackiert das ganze knallrot,dann bekommt man den Doppeldecker Manfred von Richthofens.Hat man genügend Sittichmaterial lassen sich ganze Luftschlachten des erten Weltkriegs nachstellen,vielleicht noch dazu eine heliumgefüllte Katze als Luftschiff der Marineflieger. Wir sehen,liebe Leser,aus dem Alttiermaterial das in unseren Wohnungen rumlebt,lässt sich noch so manch nützliches herstellen.Lassen Sie doch mal Ihrer Fantasie freien Lauf und überraschen Sie Ihre Kinder mit von Ihnen selbst entworfenen Kreaturen,die Sie aus ein paar abgelegten Rennmäusen und einem Canarie zusammengebastelt haben.Am lustigsten ist es wenn Sie auch vor der eigenen Anatonomie nicht halt machen,ja,schöner Scherz,ja.
Die Tür knarrt,als das Labor zum vorletzten Male betreten wird.Die Versuchskarnickel haben sich endlich alle verpisst,es weht ein eisiger Wind durch die verwaisten Hallen. Der designierte Versuchsleiter bahnt sich seinen Weg durch Berge von Unrat und leeren Flaschen,gelangt an den Schreibtisch mit den Unterlagen und wühlt darin ein wenig lustlos herum. Da runzelt sich seine Stirn,als sein Blick auf ein unscheinbares Blatt Papier fällt.Er räuspert sich,nimmt noch einen Schluck aus der mitgebrachten Amphore und verliest halblaut das folgende:
Wenn die Börsenkurse fallen....
Wenn die Börsenkurse fallen, regt sich Kummer bei fast allen, aber manche blühen auf: Ihr Rezept heißt Leerverkauf.
Keck verhöckern diese Knaben Dinge,die sie gar nicht haben, treten selbst den Absturz los, den sie brauchen - echt famos!
Leichter noch bei solchen Taten tun sie sich mit Derivaten: Wenn Papier den Wert frisiert, wird die Wirkung potenziert.
Wenn in Folge Banken krachen, haben Sparer nichts zu lachen, und die Hypothek aufs Haus heißt,Bewohner müssen raus.
Trifft´s hingegen große Banken kommt die ganze Welt ins Wanken - auch die Spekulantenbrut zittert jetzt um Hab und Gut!
Soll man das System gefährden? Da muß eingeschritten werden: Der Gewinn,der bleibt privat, die Verluste kauft der Staat.
Dazu braucht der Staat Kredite, und das bringt erneut Profite, hat man doch in jenem Land die Regierung in der Hand.
Für die Zechen dieser Frechen hat der kleine Mann zu blechen und - das ist das Feine ja - nicht nur in Amerika!
Und wenn Kurse wieder steigen, fängt von vorne an der Reigen - ist halt Umverteilung pur, stets in eine Richtung nur.
Aber sollten sich die Massen das mal nimmer bieten lassen, ist der Ausweg längst bedacht: Dann wird bisschen Krieg gemacht.
Von Kurt Tucholsky 1930 in der Wochenzeitschrift "Die Weltbühne" veröffentlicht.
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