jibtet keene Kälte mehr,dafür umsomehr meer.
Was muss ich hier lesen?
Kommen die Probanten nicht mit der Freiheit klar?? Betteln sie gar um Züchtigung??
Wären sie ein Schwarm Spatzen , sie hätten längst im Luftgewehre eine strenge Geliebte gefunden!!
Nun, einige befinden sich, ohne es zu wissen, auf dem Pfade der Erleuchtung.Dies lässt auf einen positiven Ausgang dieser kleinen Beleuchtung hoffen.
Sei es drum,vorerst schicken wir den hessischen Altrüden zu seinem Freitagstermin und lassen ihn,wie zuvor, selbst berichten:
BESUCH BEIM UROLOGEN TEIL II
"Der Abspritztermin"
Schon im Vorfeld war ich sehr gespannt auf die Abspritzräumlichkeiten in der Praxis Mittenwald.Wilde Stories rankten sich um den Mythos des Masturbationsraumes,auf 3Sat und Arte hab ich Dokumentationen gesehen über Eltern mit Kinderwunsch ,in dem sich die prospektiven Väter in zugigen Toilettenkabinen einen abschütteln mussten,während andere Masturbanten schon ungeduldig an der Klotür hämmerten.
Die Sage berichtet aber auch von schwülstigen Gemachen mit erotischer Auslegeware, Playboy,Hustler,Supertittenilu, ja sogar von dargereichten Gummibrüsten und Seemannsbräuten wird erzählt.
Nun,der Masturbationsraum von Oberförster Mittenwald war da von anderer Gestalt.
Ganz eigentlich handelte es sich um die Abstellkammer hinter seinem Sprechzimmer.Für polymorph Perverse,die sowohl auf leere Kartons,als auch auf versiffte Waschbecken stehen, ein Serai.
Für den ganz normalen Durchschnittsonanisten,ich beschönige mal etwas, eine Herausforderung.
Erschwerend mag hinzugekommen sein,das der Anblick eines ausgestopften Warzenschweinkopfes selten bei mir zu einer Spontanerektion führt.
Da stand ich nun mit meinem Sektglass,"Hat noch keiner vollgekriegt,wuhhahaha!"(Oberförster Mittenwald bei der Übergabe) und blickte in dem trostlosen Gelass umher,ohne etwas halbwegs erotisierendes zu entdecken.
Mit heraufziehender Verzweifelung schaute ich schliesslich durch das Fenster auf den Parkplatz hinaus,wer weiß,so log ich mir die Wirklichkeit zurecht,geht Claudia Schiffer gerade über den Parkplaz zum einkaufen,was dort aber übers Verbundpflaster schlich, war - defenitly unpopable material.
Blick zurrück in Doktor Mittenwalds Präparatorienstübchen,mit dem Mute des Verzweifelten trotzte ich dem halb erigierten Penis eine Ladung Spermien ab.
In der Tat bilde ich mir noch heute etwas darauf ein - if you can make it there,you can make it everywhere.
Hose von halb acht auf zwölf geliftet und mit dem Sektglass zur Bedienung.
"Nehmse mal solange im Vorraum Platz, das Zeug kommt in den Brutschrank!"
Ansich wollt ich noch keine Kinder mitnehmen gleich.
Da hockte ich nun im Vorraum und blickte einem ausgestopften Elch in die gebrochenen Lichter.
Mit mir sassen da noch ein höchstens 20jähriger Jungbeschäler und ein 78jähriger deutsch Afrikaner mit geteiltem Strahl.Während wir still vor uns hinsinnierten,hörte man aus den anderen Behandlungsräumen die Anweisungen des Schrittmachers an seine Sprechstundenhilfen,die eine war ca.104 Jahre alt,die andere Anfang 20.
"opa Kleinschmidt hat 2 Liter Tee intus,kann jetzt abrichten - passense auf das nix danneben geht!"
Geradezu vorbildlich,der Datenschutz in der Försterpraxis.
"Wissense wer das is ?" trat Doc Mittenwald plötzlich auf mich zu und wies auf die greise Dunkelhaut zu meiner Rechten,dabei summte er einen bekannten Schlager aus den 60ern.Richtig,da gabs doch was mit Tirolerhut und Lederhose. "Muss morgen 4 Wochen auf auf die MS "Europa" als Alleinunterhalter und die Nille is nich in Ordnung,jaa,hat aber ne ganz liebe Frau,geb ich ihm ne Packung mit,hatter 3 Wochen Ruhe.." Im Weggehen summt er noch einmal den bekannten Schlager aus den 50igern.
Grossartig,dieser unverkrampft,ursprüngliche Umgang mit persönlichen Patientendaten.Da wurde ich ins Labor gerufen.
"guckense sich den Kram hier ma an!" was ich dort unter dem Mikroskop zu sehen bekam,waren jedoch nicht die eigenen Spermien,sondern die von dem trübsinnig dreinblickenden Jungbeschäler auf dem Flur. "Gerade mal 20,das Bürschjen,Tschernobyl,enge Hosen,Fastfood,aus die Maus."
So stehts also mit unserer nachwachsenden Jugend.Ein Bild des Schreckens stieg vor meinem geistigen Auge in mir auf.Leere Rentenkassen,verwaiste Spielplätze,arbeitslose Drogentherapeuten - sah so unsere Zukunft aus?
"So,dann werfense ma nen Blick hierauf." Vermutlich handelte es sich hier um meine eigene Spermienprobe,ich war nur etwas irritiert,weil er sie mir zeigte und keinem anderen Patienten.
"130 Millionen,brauch ich garnicht nachzählen,hab ich so im Blick,nä,jahrelange Erfahrung.Brauchense nur die Hose an Bettpfosten zu hängen,annern Tach is Ihr Bettlaken schwanger,hahaha ha!!"
Beim anschließenden Gespräch im Warzenschweinnebenraum erläuterte er mir noch kurz die alte Rivalität zwischen Urologen und Gynäkologen. "Die Pflaumenpriester,ja,die schieben ja alles auf die Männer,solln lieber sehen wie sie die Tanten wieder flott kriegen,die ham ja gar keine Ahnung,Sie glaubm ja gar nicht, wie viele ich von den Brüdern kenne mit Alkoholproblemen,ja wat denn? Sonne Frau an sich is doch auch lebendet Material,dassisoch nich in Ordnung!!"
Heiter gestimmt verliess ich den San.-bereich an der Nillenfront,in der beruhigenden Gewissheit,daß unser Gesundheitssystem noch nicht völlig durchseucht ist von der kalten Apparatemedizin.
Erleichtert nickt der Versuchsleiter den Bericht des Althessen ab,gibt diesem noch eine Marzipankartoffel und einen kostenlosen Handkantenschlag zwischen die Löffel,entlässt ihn aber abschließend wohlwollend zum Saufen nach HBN.
UND AUS AKTUELLEM ANLASS HEISSE ICH DEN NEUEN ERDENBÜRGER UND (HOFFENTLICH) ZUKÜNFTIGEN MOTORRADFAHRER AUF DIESEM PLANETEN WILLKOMMEN!!!!!!!!!!!!!!!
Nö,ich war´s nicht,dafür Taugichnix und kann mit die Berlinerin nich so um......
http://www.youtube.com/watch?v=CYZP7_yQdxIIn diesem Sinne ,ab in die Rinne
Surfin´Bird
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