nixä da - musse Schlachteplane ändere - Tach isse noch nicht vorbei - muss noch knechten,Motorradteile kaufen,Reparaturtermine vergeben und ,und.......
na Falcone dann werd ick mal einspringen und nachfüttern ick hoffe, ick bring dem Bierdie sein Konzept nich durchnanda
Wenn du den aktuellen Katalog, der lieferbaren Motorräder durchblätterst denkst du ja auch, du stehst im Pupsimarkt vorm Tütensuppenregal. Nur wenn man ganz genau hinkuckt kann man das Motorrad noch durchkennen. Die einen nu kaufen sich trotzdem so ne modernistische Feile und decken abends aufm Bürgersteig ne Plane drüber, daß da keine kleinen Kinder Dreck dranschmeißen vor Ekel.
Die andern besorgen sich aufm Teilemarkt nen Eimer rostige Schrauben und ne fotokopierte Reparaturanleitung und glauben, sie hätten einen sogenannten Klassiker gekauft. Da häng se nu in ihre Garage, würgen mit Drehmomentschlüsseln an abgegnabbelten Muttern rum und sprühen sich Caramba in die Kimme, wenn se nach zwölf Stunden Maloche nich mehr ausse Hüfte kommen. An jedem Wochenende fahn se nachn Teilemarkt hin und kaufen sich fürn schweine Geld sogenannte Originalteile aus Taiwan. 200 Kracher für die Gummidichtung mit dem Reichsadler drauf, scheiß egal, und da hinten is noch nen original Spreichennippel aussn Dreizigjährigenkrieg - zack geht der tausie übern Tisch. So cirka drei bis vier Jahre friemelt der Fertige inner Garage an seiner Schrottfeile, bis se so aussieht, wie aussn Laden. Dann stellt er die Falcone zwischen seine Stiefmütterchen in Garten und macht 600 Fotos von dem Teil, die läßt er sich alle bei Rossmann für 99 Cent in der Posteraktionswoche auf Din A4 aufblasen und hängt sich damit seine Bude voll.
Spätestens jetzt reicht die Alte vom Rostschrauber die Scheidung ein, is ihm aber egal, er hat ja die Chromtussi inner Garage. Nach drei Wochen wird’s ihm zu langweilig ewig auf die unscharfen Fotos seiner Falcone zuglotzen, dann fängt der Kriech gegen die Rostmilben von vorne an. Nu abers was noch schwereres, auf der Veterama zieht er sich ne original Zementplatte aus den 40er Jahren mit nem Ölfleck vonner 850 Zündschlapp drauf, für schlappe 12 000 Eurotz. In zehn Jahren wird er aus den zwei Kubikmillimeter Viertaktsperma die komplette Maschine restauriert haben. Nur bei den Gedanken , wieviel Stunden er dabei in der muffigen Garage auffn Knien rutschen kann, drückt sich ihm schon die Prostata leicht zusammen. Der echte Klassiker-Fan ist noch nie Motorrad gefahn, darum geht’s ihn auch garnicht. Er kämpft mit allen Mitteln gegen die Vergänglichkeit, wenn er irgendwo nen Haufen Pudenkacke sieht restauriert er daraus in zwei Jahren wieder ne Dose Schappi.
Frage:Was ist wichtiger, eure tägliche Lesegeilheit zu bedienen oder den heldenhaften Kampf an der Alkohol-und Drogenfront aufzunehmen,hochschwangeren W-Fahrerinnen zu helfen,nebenbei auf Eis zu Arbeit zu schlittern & "mal schnell" einen kleinen Renndienst am eigenen Gefährt durchzuziehen.
"Man hat den Eindruck, dass die moderne Physik auf Annahmen beruht, die irgendwie dem Lächeln einer Katze gleichen, die garnicht da ist." Albert Einstein
Nö, kann gar nicht. Ich vermute, das kommt daher, dass Falconette sagt, iss nicht dauernd so viel von der gesunden Kernobstmasse, du musst auch mal wieder ein Stück Fleisch essen! Und das macht dann dick!
Nachdem der Versuchsleiter wieder ins Labor zurückgekehrt ist,bot sich ihm ein Bild des Schreckens: Überall balgten sich die Probanten,kleine bösartige Reptilien bissen um sich,einige der Versuchstierchen belagerten stockbesoffen das Glashäuschen der Nacktschwester ,kurz das Experiment drohte zu scheitern.
Beherzt griff der unerschrockene Leiter ein etwas angejahrtes Männchen aus dem Tumult heraus,mit etwa 183cm Grösse durchaus repräsenter Durchschnitt der Menge ,ein Blick auf die Ohrmarke veriet ihm, daß es sich hierbei um einen Vertreter der Population "Ebsdorfer Grund" handelte.
Der Zögling wurde zu diversen ärztlichen Untersuchungen weitergereicht,um sicherzustellen,daß die Vorkomnisse der vergangenen Woche keinerlei Schäden hinterlassen hatten. Als er wieder das Labor erreichte,war er extrem verstimmt und lies sich erst nach der Verabreichung einiger Schubkarrenladungen mit Marzipankartöffelchen zum reden bewegen. Scheu senkte er das angegraute Köpfchen und berichtete mit zitternder Stimme vom:
BESUCH BEIM UROLOGEN
Hauptuntersuchung nach 50000km. Sprechstunde Mo-Fr,außer Di,Mi & Do und Vormittags 10-13 Uhr nur nach Vereinbarung. Macht sich nicht gerade kaputt,son Riemenkundler.
Zweiter Stock,erste Tür links.Daneben wirkt ein Hals-,Nasen-,Ohrenscherge , schräg gegenüber haust der Proktologe. Alle Körperöffnungen auf einer Etage,wie praktisch. Klingellingelling,ich schell beim Eiermann. Ein blutleeres Azubiweibchen öffnet die Pforte zur Praxis,die aussieht wie eine Revierförsterei.Überall glotzen ausgestopfte Tiere von den Wänden.Wer weiß,vielleicht sind das die Nachtmare der Prostatakranken. Dr.Mittenwald sieht auch aus wie der Förster einer ZDF-Vorabendserie,seltsamerweise führt er keine deutsche Langhaarhündin am kurzen Schweissriemen. In seinem Besprechungszimmer kauert das nächste Rudel Wildbret und starrt mich an wie einen impotenten Karnickelbock.Auf seinem Schreibtisch steht eine Phalanx urologischer Fachliteratur,die den Patienten wohl soweit einschüchtern soll,das er keine Wiederworte gibt. Unheilbare Fimose Band 1, Morbus Friabkus-Elektroschocktherapie mit Bordmitteln, lethale Genitalräude bei Althessen, uiiiii. Spätestens da fährt mir der Schreck in die Glieder ,genauer gesagt in den Singular. Damit ich aber gar nicht erst auf den Gedanken komme,das ginge mich Gott sei Dank nichts an,führt der Genitalförster in meiner Gegenwart noch ein Telefongespräch mit der Gattin eines Penispatienten.Darin beschimpft er den Gebeutelten als Schlappschwanz und Weichei,er ,der sich nicht mal traue selbst anzurufen, sondern seine Gattin vorschicke um den Termin abzusagen.Da solle er,der Gebeutelte doch "seine Nillenfäule bitteschön beim Kollegen kurieren lassen" und knallt den Hörer auf die Gabel.
Hossa,da wird aber scharf geschossen.Des Rätsels Lösung: bei dem Entbeutelten handelt es sich um einen Kassenpatienten - aaach so,nee dann ist alles klar. Förster Mittenwald ist geladen und hat zu seinem Lieblingsthema gefunden:"Die Verelendung der Ärzteschaft durch die Gesundheitsreform"."Wissen Sie was mir ein durchtrennter Samenstrang bringt?" Nee,wusst ich nicht. "Vierzehn Euro fünfzich,dafür hol ich mir noch nicht mal mein rostiges Taschenmesser raus!Solln sich diese Brüder doch meinetwegen in der Klinik die Strippen durchreissen lassen,300 Euro das Bett pro Tach,mir ist das egal,ja,wenn mir das alles nicht mehr passt, stell ich mich drei Tage ans Fenster,glotz aufn Parkplatz,Berufsunfähigkeit,fertich is die Laube,bin ich damit durch nä." "Wollln Sie sich etwa auch asektomiern lassen? Na was solls,heut is mir alles scheissegal,legen Se sich schnell mal hin,mach ich Ihnen gerad mal!" Ich hatte diesen Mann sofort in mein Herz geschlossen.Der Urologe von Stalingrad.Konsalik hätte seine Freude an ihm gehabt,jedlicher homoerotischer Neigung völlig unverdächtig,führt er hier ein knallhartes Regiment und schon auf Andeutung griff er beherzt zur Klinge.Das konnte ich ihm jedoch gerade noch ausreden,wo ja doch das Vorgespräch Anlass des heutigen Besuchs war.Inhalt des Gesprächs war aber dann sein Zeigefinger,den er mir ohne grossartige Anmoderation während der Genitalbeschau in den Arsch reinrammte. "Wenn hammer den da,sieh an die Prostata!!" Nach allem was ich noch von meiner Musterung wusste,konnte ich ihm recht geben. "Leicht vergrössert,aber is ja nicht meine,hahahaha!" Wann würde der Förster endlich wieder seinen Finger aus meinem Arsch ziehen?Wie es schien vorerst nicht,stattdessen rieb er mir einen Objektträger unter die Eichel und sammelte ein Tröpfchen Flüssigkeit,das er augenscheinlich durch seine Rektalmassage erzeugt hatte. "So das hätten wa,könn sich wieder anziehen!" Ich sachs dir,der andersrum hats auch nicht leicht.Hose hoch,Aufwiedersehn. "Machense ma neuen Termin,vorne." Jesses Maria,warum dürfen Männer mit so langen Fingern Urologe werden? Ich machte meinen Termin und verpisste mich und freute mich über diesen genitalen Wortwitz.Der neue Termin war am Freitag,weil freitags immer abgespritzt wird in der Jägerstube des Försters. "Meinse die Schweinerei will ich hier jeden Tach haben?!"
Hier endete der Bericht des angegrauten Ebsdorfers,er blickte betreten zu Boden,reichte jedoch noch das Kärtchen mit dem ordnungsgemäß eingetragenen Freitagstermin anbei. Nun ja,bei ihm lief anscheinend alles prächtig,Freitags nochmal Ausgang zur zweiten Untersuchung,das wars. Die Augen des Versuchsleiters hatten bei der Schilderung des heiteren Arztbesuches jedoch einige andere Probanten erspäht, mit denen sich zu beschäftigen, er sich demnächst gezwungen sah.
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so Big Brother mäßig.
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