Nachfolgend lest ihr eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm(Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an.
Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
Völlig schlüssig (P mal V durch T = konstant) - allerdings habe ich in Bezug auf das Verhalten von Frauen schon die eigenartigsten Veränderungen (Salto rückwärts u.A.) erlebt/davon gehört.Insofern...
pelegrino,mal 'ne Zeit lang am Lehrstuhl für thermische Verfahrenstechnik beschäftigt...
Ich werde es schaffen - und wenn ich dafür arbeiten müßte! (Charlie Chaplin)
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."
Grüsse aus dem Wedding, Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony)
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD ."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man "Ich muss gleich kotzen"
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss. Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Gran Prix Motorradrennen in Südafrika 2002"
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
gas
markus . . freunde sind engel, die uns wieder auf die beine helfen, wenn unsere flügel vergessen haben wie man fliegt
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
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Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
In Antwort auf: ...auch wenn jetzt gleich wieder das geheule losgeht...
Nö,warum?Ist doch keine Diskriminierung...ich kenn' ihn als "Winnetou Goldstein".Alternativ auch als Pole (Koslowski) o.ä.
Die Eltern sitzen im Wohnzimmer,der Sohn hat Ausgang bis 22:00,aber er ist noch nicht wieder Daheim.Die Mutter ist nervös: "So lange war er noch nie weg - wenn das man gut geht,es ist schon halb elf!" Der Vater beruhigt sie: "Komm,der Junge ist jetzt 16 und hat noch nie was mit Mädchen gehabt.Er raucht nicht,und Alkohol mag er auch nicht - manchmal kommt das ganz plötzlich,bei mir war das auch so...allerdings schon mit 14.Vielleicht ist er ein Spätzünder!" Es wird 23:00 - er kommt nicht.Es wird halb zwölf - nix...die Mutter hält es nicht aus: "Sollten wir nicht besser die Polizei rufen?" Der Vater beruhigt sie: "Ach komm,nimm jetzt 'ne Schlaftablette und geh' ins Bett.Ich werde weiter auf ihn warten - irgendwann muß er ja kommen!" Muttern geht pennen - es wird immer später,und nichts passiert...als der Vater dann doch auch nervös wird,hört er endlich seinen Filius zur Tür herein kommen: "Sachmal,wo kommst Du denn jetzt her - es ist fast 2 Uhr früh?!" "Ach Vater,ich war doch mit meinen Kumpeln unterwegs,und stell' Dir vor:ich hatte heute zum ersten mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!" Der Vater ist erleichtert und grinst. "Komm her und setz' Dich zu mir.Hier,haste 'ne Zigarre,und 'n Schnaps gibt's jetzt auch - und nun erzähl' mal." "Danke - die Zigarre nehme ich gern,den Schnaps kann ich brauchen - nur hinsetzen...das kann ich mich noch nicht wieder!"
Life is pretty boring when you take yourself too seriously!
geht ein kleines kätzchen in die bar. fragt der wirt: «ein glas milch wie üblich?» «nein, heute soll’s ein harter whisky sein», antwortet das kätzchen. “warum ein whisky?” erwidert der barkeeper verdutzt. darauf das kätzchen: “nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem kater aufwachen.”
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Es war einmal ein Mann der hatte 3 geliebte und musste entscheiden welche der 3 er heiraten wolle.
So machte er einen Test und gab jeder Frau 1500 Euro um zu sehen was sie damit anstellen würden.
Die erste ging Schuhe und Kleider kaufen und zum Kosmetiker – als sie zum jungen Mann zurückkehrte sagte sie: Das habe ich getan damit ich die schönste bin – weil ich die liebe.
Die zweite ging los kaufte ein Fußballtrikot ein Premiere Sport Abo und ein paar Kästen Bier die für ein paar Monate reichen würden und sagte : Dies sind meine Geschenke für dich weil ich dich liebe !
Die dritte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte weiter und hatte einen beachtlichen Gewinn ! Sie kehrte auch zum jungen Mann zurück und sagte: Ich habe dein Geld investiert und einen guten Profit gemacht – für unsere gemeinsame Zukunft – weil ich dich liebe !
So jetzt war es so weit der junge Mann musste sich entscheiden.
Er ließ sich ein paar Tage Zeit .....
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Letztendlich entschied er sich für die mit den größten Titten
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
In Antwort auf:Weshalb ja nun geklärt wäre, warum Silikon so beliebt ist
hält ewig !
generationen von archäologen werden in 2000 jahren grübeln, was die runden durchsichtigen kissen zu bedeuten haben , die auf den ausgrabungsstätten immer paarweise nebeneinander liegen.
Grüsse aus dem Wedding, Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Dortmund-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Dortmund-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Dortmund-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Dortmund-Fan..."
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
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