Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
. . . . . . .
. . .
. . . . .
"Pool...??? Uups, verwählt!"
gas
markus
. . toleranz ist vor allem die erkenntnis, dass es eh keinen sinn hat, sich aufzuregen
Und noch was : Der Problemkreis , mit dem wir uns heute beschäftigen wollen , beschäftigt viele fortschrittlich denkende Menschen . Herr C. schreibt uns : " Schon immer habe ich mich über die Hochsprache geärgert , mit der die herrschende Klasse sich von der arbeitenden Bevölkerung abschirmt . Mich befällt jedesmal helle Empörung , wenn ich daran denke , wieviele Proletarier schon an der Frage , mit wieviel y man das Wort Scheiße schreibt , gescheitert sind . Da ich nun unlängst von den aufsehenerregenden Vorschlägen für die neue Rechtschreibung gehört habe , bitte ich Sie , mich über die neueste Entwicklung auf dem Gebiet der fortschrittlichen Rechtschreibung zu informieren . " Antwort : Zum Abbau der Klassenschranken empfehlen wir folgende 5 Schritte : 1. Schritt : Wegfall der Groß- und Kleinschreibung einer sofortigen einführung steht nichts im wege , zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind . 2. schritt : wegfall von dehnungen und schärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule , den sin und unsin unserer konsonantenverdopelung hat ohnehin nimand kapirt . 3. schrit : v und ph ersetzt durch f und z und sch durch s das alfabet wird um swei buchstaben redusirt , sreibmasinen fereinfachen sich , wertfole arbeitskräfte könen der wirschaft sugeführt werden . 4. srit : g,c,ch ersest durch k, j und y ersest durch i, pf ersest durch f iest sind son seks bukstaben ausgesaltet , di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden , anstsat aksik prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik , kemi , reknen mer geflekt werden 5. srit : wegfal fon ä,ö,ü, seiken ales uberflusike ist iest auskemerst . di ortokrafi wider slikt und einfak . naturlik benotikt es einige seit bis dise fereinfakunk uberal riktik verdaut ist , vileikt sasunksweise ein bis swei iare . anslisend durfte als nakstes sil di vereinfakunk der nok swiriken und unsinikeren kramatik anfisirt werden
gas markus . . "verhaften sie schon mal die üblichen verdächtigen"
In Antwort auf: 5. srit : wegfal fon ä,ö,ü, seiken ales uberflusike ist iest auskemerst . di ortokrafi wider slikt und einfak . naturlik benotikt es einige seit bis dise fereinfakunk uberal riktik verdaut ist , vileikt sasunksweise ein bis swei iare . anslisend durfte als nakstes sil di vereinfakunk der nok swiriken und unsinikeren kramatik anfisirt werden
Täusche ich mich,
oder ist unser Koko schon beim 7. Schritt angelangt????
Klopf, klopf an der Himmelstür... Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange,
dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich drei
Stunden früher von der Arbeit, reisse die Tür auf,
meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf
dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Ge-
länder.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen
auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem
Strauch und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf
den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer!Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich
von dem Stress einen Herzinfarkt."
"O.k.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dacht: Was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einme Strauch und denke: Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.k.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus.
gas markus lebt ebenerdig . . "verhaften sie schon mal die üblichen verdächtigen"
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?" F: "Ich bin Logiker." M: "Logiker? Was ist denn das?" F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?" M: "Ja." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin." M: "Klar." F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere." M: "Ja." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Ja." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul." M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!" H: "Einen was?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" H: "Nein." M: "Schwule Sau!"
gas
markus auch ohne fische... . . wenn mir die anderen nicht immer voraus gefahren wären, wär ich der erste gewesen
Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei....." Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
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