Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?' Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wieviel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 DM' 'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbe i gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?' In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Gruß Bernd aus Erftstadt Als ich las, welchen Schaden die Gehirnzellen durch unser tägliches Bier nehmen, hörte ich sofort auf zu lesen!!!
Offnen Sie die Flasche Whisky und probieren Sie ihn auf seine Qualität. Nehmen Sie eine große Schüssel. Versuchen Sie den Whisky erneut. Um sicher zu sein, dass es sich um die beste Qualität handelt, füllen Sie eine Tasse randvoll und trinken Sie sie aus. Werfen Sie den elektrischen Mixer an und schlagen Sie eine Tasse voll Butter in der Schüssel schaumig. Fügen Sie einen Teelöffel Zucker hinzu und schlagen Sie weiter. Stellen Sie sicher, dass der Whisky noch immer OK ist: Versuchen Sie eine weitere Tasse. Schalten Sie den Mixer aus. Werfen Sie zwei Eier in die Schüssel und schmeißen Sie die Tassen mit den getrockneten Fruchten hinterher. Mixen Sie den Schalter wieder an. Falls die gefrüchteten Trockne zu klebrig werden, lösen Sie sie mit einem Schraubenzieher. Schmecken Sie das Backpulver ab und prüfen Sie den Whisky auf seine Färbung zu checken. Als nächstes sieben Sie zwei Tassen Salz oder etwas ähnliches. Was soll´s? Prüfen Sie den Whisky! Nun hacken Sie den Zitronensaft klein und pressen Sie die Nüsse aus.. Fügen Sie einen großen Löffel Rizinusöl hinzu und rühren mit dem Zeigefinger kräftig durch. Löffel! Vom Zucker oder so. Irgendeinen werden Sie doch in Ihrer Küche finden, verdammt nochmal! Fetten Sie den Ofen ein. Drehen Sie die Kuchenform auf 350 Grad. Vergessen Sie nicht den Schalter abzumixen. Schmissen Sie die Schüssel aus dem Fenster. Trinken Sie den Rest Whisky und gehen Sie zu Bett.
Preisfrage: Warum ist dieses Bild keine gute Werbung? . . . . . . . . . . . . . Der Laden ist leer, keine Kunden da, ausser einem potentiell exebitionistischen (man beachte den Mantel) Clown, sämtliche Burger liegen wahrscheinlich schon seit Stunden in der Warmhaltung und außerdem grinst die Bedienung, als hätte irgendwas eingeworfen...
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
"Nichts vermehrt sich schneller als Meerschweinchen u.Unordnung"
In Antwort auf: ham wir den schon? extra für theow ;-)
Hallo mappen,
das Rezept iss soweit okay. Nur bitte darauf achten: 1 GESTRICHENER Teelöffel Backpulver ist zu nehmen, sonst bekommt man so ein "stumpfe-Zähne-Gefühl" wie nach Genuß von rohem Rhabarber.
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. "Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen.“ Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.
Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob der die Pizza schon schneiden solle zum besseren Verzehr, so in sechs oder auch in zwölf Stücke. "Ja danke", sagt der Mann: "Schneiden Sie die mal in sechs Stücke! Zwölf schaff´ ich nicht."
In Antwort auf:Gefahrenlehre Dinge wie Handhabung, Fahrtechnik, Fahrstil, Fahrphysik sind im Vergleich zu Gefahren, die von anderen Verkehrsteilnehmern ausgehen, unwesentlich, weil leicht zu erlernen. Die eigentlichen Gefahren erfordern ein prinzipielles Misstrauen. Man überlebt nur dann viele Jahrzehnte auf dem Motorrad, wenn man sich unterwegs die Grundüberzeugung aneignet, dass Autofahrer potenzielle Mörder sind - selbstverständlich ist dies falsch, aber es hilft, wenn man es sich einbildet, solange man fährt. Hier sind einige Empfehlungen:
Im dichten Verkehr jederzeit damit rechnen, dass auf der Nachbarspur schräg vor einem abrupt und ohne zu blinken jemand die Spur wechselt.
Nicht länger als unbedingt nötig im "toten Winkel" schräg hinter einem Auto verweilen.
Sich nie darauf verlassen, dass der andere die Vorfahrt beachtet.
An Kreuzungen mit entgegenkommenden Linksabbiegern rechnen, die tief schlafen.
Vorm Überholen außerorts und vorm Vorbeifahren auf der linken Spur innerorts den zu Überholenden sorgfältig studieren, ob er unplausibel langsam oder in Schlangenlinien oder verunsichert fährt. Wenn ja, ist damit zu rechnen, dass er plötzlich und ohne zu blinken abrupt nach links ausschert oder abbiegt.
Nie selbst vergessen, zu blinken. Nie selbst vergessen den Blinker wieder abzustellen(!).
In dicht bewohnten und zugeparkten Gegenden die Räder der geparkten Autos systematisch absuchen, ob dazwischen Kinder zu sehen sind, die gleich auf die Straße rennen.
Bei sehr engen Verhältnissen mit Auto-Türen rechnen, die sich plötzlich öffnen. Vor allem deswegen ist das Durchschlängeln im Stau problematisch.
Im Winter bei Schnee und Glatteis die Geschwindigkeit erforderlichenfalls so wählen, dass ein Sturz dieselben Schäden und Verletzungen verursacht wie im Stand. Sie können durchaus hinnehmbar sein. Diese Gelegenheit nutzen, um bei geringsten Geschwindigkeiten das Gefühl für das Motorrad zu trainieren. Ein paar blaue Flecken, ein abgebrochener Spiegel, ein abgerissener Koffer sind ein sehr billiger Preis für dieses Fahrtraining, das im Sommer bei höheren Geschwindigkeiten das Leben retten kann.
Auf Autobahnen, vor allem auf kurvenreichen, nachts und bei schlechtem Wetter, mit einem unverkleideten Motorrad, erst recht im Fall einer lenkerfesten Scheibe, die Wirbelschleppe von LKW meiden und besser nicht in Kurven überholen.
Manche Motorräder können Resonanzerscheinungen aufweisen und bei höheren Geschwindigkeiten urplötzlich zu schwingen anfangen (Lenkerflattern). Wenn man schon sehr verkrampft gewesen war, die Arme lockern. Wenn man locker gesessen hatte, verkrampfen. Man muss die Systemsteifigkeit ändern, damit sich die Eigenfrequenz ändert und das Flattern aufhört.
Durchsichtige Kartentaschen in Tankrucksäcken sind nicht dazu da, dass man während der Fahrt in die Karte guckt, denn dies ist lebensgefährlich.
Für Notbremsungen ist in erster linie die Vorderradbremse da, denn das Vorderrad wird zusätzlich auf den Asphalt gedrückt, während das Hinterrad entlastet wird.
Wenn im Notfall der Bremsweg nicht ausreicht, einen Ausweichhaken versuchen.
Auf Autobahnen sich nie auf einen ausreichenden Abstand zum Vordermann verlassen, sondern möglichst am Rand des Fahrstreifens fahren, d.h. auf der Überholspur möglichst weit rechts, um notfalls ausweichen zu können. Dabei mit Verkehrsrowdies rechnen, die sich auf derselben Spur links an Motorrädern vorbeizuquetschen versuchen.
Wenn auf der Autobahn die linke Spur voll und die rechte gähnend leer ist, kann man rechts neben seiner "eigentlichen" Lücke herfahren, bis man nahe genug am LKW heran ist, und genießt während dieser Zeit ein Maximum an Bremsweg.
Zwei Finger immer an der Kupplung können helfen, im Fall eines Motorschadens blitzschnell zu reagieren, andererseits muss jeder selbst wissen, ob dieses Risiko groß genug ist, um ihm ein bisschen Handhabbarkeit des Motorrades zu opfern. Es hilft eher psychisch, ein Gefühl der Sicherheit zu vermitteln. Der Verfasser dieses Tips hat einen Ventilabriss mitten auf der Kochertalbrücke problemlos überlebt.
Auf Autobahnen sind Autos, die verdächtig lange hinter einem LKW "kleben" und dabei womöglich noch bremsen, eine große Gefahr, denn sie können jederzeit abrupt und ohne zu blinken auf die linke Spur wechseln.
An Autobahneinfahrten mit Verkehrsrowdies rechnen, die sich sofort schwungvoll auf die Überholspur begeben, vor einem LKW, der die Sicht versperrt.
An besonders unübersichtlichen Stellen kann es nicht schaden, tagsüber das Fernlicht einzuschalten oder lange die Lichthupe zu betätigen um - bevor es kracht - begreiflich zu machen, dass da auch wirklich kein Mofa angeschlichen kommt.
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