Frage an Radio Eriwan : Kann ein Man eine Frau im Laufen vergewaltigen ? Antwort : im Prinzip Ja, aber ein frau mit heraufgezogenen Rock kann schneller laufen als ein man mit herabgelassenen Hosen.
(die "frage an radio Eriwan-gags" waren anfang der 70er mal "In")
Und wenn auch alles im Eimer ist, so bleibt uns doch der Eimer WWL-Ehren-Mädel
Ein Jugo* bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Jugo* erleichtert: "Has Du mig aber erschrecken. Wie heis Du?"
"Elfried!"
"Elfried isch krasse blöder Name fur einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name fur einen Rottweiler."
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* Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist eine Abkurzung fur 'junger, unerfahrener, gewalttätiger Osteuropäer'.
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." --------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defektder Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21 Uhr 50:
Der 85jährige Kriegsveteran August R.zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3.000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.
22 Uhr 37:
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Randeder Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Weihnachtsgedicht > When the snow falls wunderbar > And the children happy are, > When the Glatteis on the street, > And we all a Glühwein need, > Then you know, es ist soweit: > She is here, the Weihnachtszeit > > Every Parkhaus ist besetzt, > Weil die people fahren jetzt > All to Kaufhof, Mediamarkt, > Kriegen nearly Herzinfarkt. > Shopping hirnverbrannte things > And the Christmasglocke rings. > > Merry Christmas, merry Christmas, > Hear the music, see the lights, > Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, > Merry Christmas allerseits... > > Mother in the kitchen bakes > Schoko-, Nuss- and Mandelkeks > Daddy in the Nebenraum > Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum > He is hanging auf the balls, > Then he from the Leiter falls... > > Finally the Kinderlein > To the Zimmer kommen rein > And es sings the family > Schauerlich: "Oh, Chistmastree!" > And the jeder in the house > Is packing die Geschenke aus. > > Merry Christmas, merry Christmas, > Hear the music, see the lights, > Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, > Merry Christmas allerseits... > > Mama finds unter the Tanne > Eine brandnew Teflon-Pfanne, > Papa gets a Schlips and Socken, > Everybody does frohlocken. > President speaks in TV, > All around is Harmonie, > > Bis mother in the kitchen runs: > Im Ofen burns the Weihnachtsgans. > > And so comes die Feuerwehr > With Tatü, tata daher, > And they bring a long, long Schlauch > An a long, long Leiter auch. > And they schrei - "Wasser marsch!", > Christmas is - now im - Eimer... > > Merry Christmas, merry Christmas, > Hear the music, see the lights, > Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht, > Merry Christmas allerseits...
Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Stenkelfeld it echt super! Habe ich mehrere CDs von zuhause!
Mir gefallen die Weihnachtsfeier der Firma Oelgemöller und das Schützenfest der Pestgilde am besten ...
Schau doch bitte mal, ob Du auch die Weihnachtsfeier irgendwo findest ...
Mit nettem "Ik wui ju wat" und "Rrruuuuuhe!" Andreas
PS.: Auf http://www.Stenkelfeld.de hab ich mir vor zwei Jahren passende Sounds für die PC-Bedienung runtergeladen! Wenn ich meinen Computer starte heißt es: "Ach, jetzt geht das Gehacke und Klabaster wieder los hier, was?!" Wenn ich meinen Computer runterfahre heißt es: "So, jetzt könn' Se erst ma 'n Aspirin nehmen!" Beim Papierkorb: "Schmeiß weg dat Zeuch" Und bei Posteingang: "So, halt ma', da is' was für Sie" ...
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewander vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!!!"
Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse: "Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
gas
markus
die phönizier haben das geld erfunden, aber warum so wenig...?
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