Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.
Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?" Blondine: "15 cm." Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!" Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein." Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: gross und stämmig - er: klein und mickrig ! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie 'mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan ! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt !" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe ?"
Er: "Die 10 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"
Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann: "Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jährige." Darauf der Mann:"Und von Deinem 50-jährigem Arsch hat er nichts gesagt?" Sie: "Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen."
Heute ist hier der Gehörnte los - die Idioten (äh - ich meine die verehrten Herren Akademiker hier), riefen gestern (natürlich während meiner Pause ) an und meinten, heute wäre Promotion , und sie müßten noch ganz schnell einen Doktorhut haben für den Kollegen.Sie hätten auch eine tolle Idee, aber dafür fehlte ihnen noch dieses und jenes - ob ich nicht vielleicht schnell mal ...
Wenn hier jemand seinen Dr.Ing.grad. macht, ist es so üblich, ihn nach der Prüfung in einen albernen Wagen zu setzen, ihm einen komischen Hut mit allerhand Blödsinn (mit Bezug zu seinem Thema) drauf aufzusetzen, und ihn dann über den Campus zu schieben.Anschließend ist dann saufen bis zum Abwinken angesagt .Kam vermutlich völlig überraschend wie Weihnachten oder Ostern - jedenfalls bin ich heute morgen um halbsechs im Dunklen im Stall und auf 'm Dachboden 'rumgekrochen, um Material dafür zu organisieren.Als ich dann heute Morgen hier war und grad' anfangen wollte zu basteln, kamen sie an und hatten völlig neue Ideen .
Früher war das hier anders ...
Also:
In Transsylvanien, in der Bar der lustigen Blutsauger, sitzt ein junger Vampir und bestellt sich eine Tasse heißes Blut, so min. Fiebertemperatur - am Besten knapp 41°.Der Wirt serviert es, und der Gast schlürft es vorsichtig und mit Genuß. Dann kommt einer 'rein, der ist im Alter von Paul und mir etwa, und bestellt 'ne Tasse warmes Blut - aber nicht zu warm.So etwa 37° - er bekommt sie, und trinkt versonnen. Und dann kommt ein verhutzeltes Männchen 'rein, kaum noch Zähne im Mund und ordert eine Tasse heißes Wasser - die anderen schauen auf und wundern sich.Der Alte grinst und zieht ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche ...
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"Das Problem mit der Jugend von heute ist, das ich nicht mehr dabei bin." (Manni Breuckmann)
In Antwort auf:Lasse ihn sieben Minuten ziehen. Nehme den Teebeutel heraus und gieße seitlich, nicht mittig einen Schuss Sahne hinein. Wenn sich kleine Wölkchen bilden, ist der Tee perfekt.
Hallo Vanda! DEN Tee musst du allein trinken! Sieben Minuten? Maximal drei Minuten für mich! Der soll doch munter machen und nicht einschläfern ...
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) an und meinten, heute wäre Promotion 
, und sie müßten noch ganz schnell einen Doktorhut haben für den Kollegen.Sie hätten auch eine tolle Idee, aber dafür fehlte ihnen noch dieses und jenes - ob ich nicht vielleicht schnell mal 
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.Kam vermutlich völlig überraschend wie Weihnachten oder Ostern - jedenfalls bin ich heute morgen um halbsechs im Dunklen im Stall und auf 'm Dachboden 'rumgekrochen, um Material dafür zu organisieren.Als ich dann heute Morgen hier war und grad' anfangen wollte zu basteln, kamen sie an und hatten völlig neue Ideen 
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