Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: “Selbst ist die Frau!” und baut ihn selber – natürlich ohne Probleme- zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draussen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: “Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!”
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
Hmmm…” überlegt er, “passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann.” Gesagt getan: Den Schrank zusammengebaut und der Techniker geht in den Schrank und schließt die Türen.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: “Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!” Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: “ Ja, was machen Sie denn hier?”
Worauf der Techniker meint: “Tja… Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."
Grüße PeWe
..."ich weis längst, daß ich nicht Motorrad fahren kann, dass muß ich niemanden mehr beweisen!"
Drei Leute treffen sich. Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!" Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde. Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!" Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!" Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"
Es gibt nie eine zweite Chance, den ersten Eindruck zu hinterlassen
Eine Frau trifft mit ihrem neuen Lover zufällig den Ex. Sagt der Ex zum Neuen: "Na? Wie ist's so mit der Frau, in der ich schon zig mal vor Dir drin war?" Antwortet der neue Lover: "Och Du... Nach den ersten 5 cm wie neu und unbenutzt!"
Grüße PeWe
..."ich weis längst, daß ich nicht Motorrad fahren kann, dass muß ich niemanden mehr beweisen!"
Trifft einer den neuen Freund seiner Ex. "Na", sagt er, "wie fühlt sich das an, wenn man wo reinfährt, wo ich schon 1000 mal drin war?" Meint der Neue: "Och, weißt Du, wenn man mal weiter reinkommt als 5 Zentimeter, ist alles wie neu."
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild " 300€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben ". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, drückt im 300€ in die Hand und sagt: " Da haben Sie uns erwischt. Das ist das erste mal seit 4 Jahren , dass wir kein Knäckebrot haben.!"
Es gibt nie eine zweite Chance, den ersten Eindruck zu hinterlassen
... in der ersten Vorlesung hält der Professor den Studenten einen Vortrag: “Wenn Sie wirklich Arzt werden wollen, dann ist es wichtig, Ihren Ekel zu überwinden.“
Auf seinem Pult steht eine Urinprobe, in die er sogleich seinen Finger steckt und diesen anschließend genüsslich ableckt.
“Und los! Jetzt sind Sie dran!“
Nach und nach kommen die angewiderten Studenten ans Pult und machen es ihm nach.
Danach erklärt der Professor weiter: “Und nun kommen wir zu Ihrer Beobachtungsgabe: Ich habe, im Gegensatz zu Ihnen, den Zeigefinger in den Urin gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt. Es ist also auch wichtig, dass Sie stets aufmerksam sind.”
Es gibt nie eine zweite Chance, den ersten Eindruck zu hinterlassen
Ich gehe mal davon aus, dass das Interieur inklusive ist. Da ist der Preis doch ok. Zumal das „Objekt“ ja offenkundig über eine seriöse Vermittlung angeboten wird.
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