Wees isch jetze oh need.

Textaufgaben konnte ich noch nie.

Die Aufgabe kann man doch gar nicht lösen, ohne die Verspätung der Züge zu kennen.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe und einen Pinsel.

Darauf der verdutzte Verkäufer: Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?

Kunde: Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.

Grüße
PeWe

Zitat von Falcone im Beitrag #12888

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Die Aufgabe kann man doch gar nicht lösen, ohne die Verspätung der Züge zu kennen.

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst
du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen, Uwe aber freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut, von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder meinetwegen gleich auf's Gymnasium,
ich jedenfalls hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

Ei, da muss isch mer doch glasch emol en heiße mache!

Warum sich das wohl nicht durchgesetzt hat?

Das wird jetzt als transportable KW - Peilantenne verkauft.

Wir hatten mal in der Berufschule einen praktischen Vortrag zu verschiedenen technischen Dingen. Unter anderem hatte der gute Mann einen Koffer mit eingebautem Gyroskopkreisel dabei, den wir klauen sollten - ging nicht, weil man den einfach nicht in der gewünschten Richtung bewegen konnte. Es kam keiner von uns durch die Tür mit dem Ding .

ff (falscher Fred)