Der Schorsch beim Anwalt:
"Herr Anwalt, ich will mich scheiden lassen "

Anwalt:
"Aha, was ist der Grund?"

Schorsch:
"Na, meine Frau zieht jede Nacht durch alle sämtlichen Kneipen in der Gegend "

Anwalt:
"Oje, ist sie Alkoholikerin ?"

Schorsch:
"Noi... die sucht mich"

Apropos Anwalt:

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: „Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren.“ Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: „Und wo ist der Haken?“

Ich stand an einer Bar in einem Pub. Ein Chinese kam herein, stellte sich neben mich und fing an zu trinken.

Ich fragte ihn: „Kennst du irgendwelche Kampfkünste wie Kung-Fu, Karate oder Ju-Jitsu?"

„NEIN – warum zum Teufel fragst du mich das? Liegt es daran, dass ich Chinese bin?"

„Nein, es ist weil du MEIN Guinness trinkst!"

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten,
zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:
"Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

An einer Kasse im Supermarkt gibt es es eine Schlange.
In der stehen ein älterer Mann, eine Mutter mit kleinem Balg (zw. 4 und 6 Jahren), ein alternativer 'Grüner' sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kind, dem älteren Herren gegen das Bein zu treten.
Immer und immer wieder, die Szene erregt Aufsehen in der Schlange.
Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu veranlassen, damit aufzuhören.
Diese meint dazu nur lapidar: «Ich erziehe mein Kind antiautoritär!» - und liess es weitermachen.
Der Alternative, der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen,
öffnet es und giesst es der Mutter über den Kopf.
Bevor diese noch etwas sagen kann, erklärt er ihr: «Ich bin antiautoritär erzogen worden!»
Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von hinten hervor: «Den Honig bezahle ich!»

Zitat von Maggi im Beitrag #12875

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«Den Honig bezahle ich!»

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Auch während der Polarnacht ist es tagsüber am Nordkap nicht komplett dunkel.

(Quelle)

Gruß
Serpel

Ein kleiner, hagerer Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich sein Bier.
Da kommt ein fetter Punker rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der kleine Mann fängt an zu weinen.

Der Punk:
"Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine:
"Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.....
.... Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht der 1.Klasse Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse....wie immer.
Die Lehrerin ist nervös.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!

Die Lehrerin ist ausser sich sie ist empört und fragt Fritzchen, was das soll.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: Wenn ihr beide auch noch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

Grüße
PeWe

Heute vor genau dreihundert Jahren erfanden Henriette Morgenstund und
Hans Wilhelm Gold den Oralverkehr.

Wir verdanken den beiden Pionieren nicht nur diese bereichernde, sexuelle Spielart
sondern auch ein sehr schönes deutsches Sprichwort

Grüße
PeWe

Mir ist ja eher die Weisheit

"Morgenstund hat Blei im Arsch"

geläufig. Will ich mir im oben genannten Sinne aber lieber garnicht vorstellen ...

Prüfer:
Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu.
Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?

Azubi:
Kommt drauf an!

Prüfer:
Worauf kommt das an?

Azubi:
Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Kann mir den jemand erklären, den Witz?
Über was kann man da lachen? Muß man da lachen?
Vielleicht bin ich einfach nur zu doof. Oder zu schlau?
Danke schonmal

Katzenklo