Neulich (vor 65 Millionen Jahren), in der Keramik-Abteilung

https://www.tiktok.com/@hunainn/video/69...7445889?lang=en

Dieter (und dann erfand er das Bidet)

Wo ich doch neulich noch was vom Kamprad zusammengeschraubt habe:

https://www.youtube.com/watch?v=PobRU_osgRc

Meine Fresse, wenn der das ohne Telepromter oder Kleinem Mann im Ohr gesprochen hat - Respekt!

Eine Frau steht vor Gericht.

Richter:
"Sie haben also die Dose mit den Pfirsichen geklaut.
....wieviel waren denn drin?"

Frau:
"Es waren sechs Stück , Herr Richter "

Richter:
"Dann gehen sie sechs Tage ins Gefängnis "

Aus der hinteren Reihe des Gerichts ruft plötzlich der Ehemann der Frau

"Eine Dose Erbsen hat sie auch geklaut "

Eine verheiratete Frau sitzt im Beichtstuhl und beichtet:

Ich habe einen fremden Mann manuell befriedigt.

Oh, eine schlimme Sünde - mit welcher Hand hast du es getan?

Mit der rechten, Vater.

Nun, dann sprich drei Vaterunser, gehe zum Weihwasserbecken und schwenke die rechte Hand drei Minuten im Weihwasser, dann sei dir die Sünde vergeben.

O.K., sie spricht die drei Vaterunser, geht zum Weihwasserbecken und sieht eine andere Frau, die mit beiden Händen im Becken agiert und muß grinsen.


Du brauchst garnicht so blöd zu grinsen - eben war eine hier, die hat gegurgelt!

Hey Leute,

hier gibts 'ne interessante Stellenanzeige, Interesse?

https://www.nordbayern.de/panorama/bis-z...ffer-1.12985696

Grüße


Katzenklo

Zwei Nonnen gehen leichten Fusses, auf Gottes Wegen, durch die Stadt.

Vor einem Supermarkt bleiben sie stehen. Sagt die eine zur anderen:
"Du, also ich hätt mal wieder Lust ein paar Bier am Abend wegzuballern"

Nach einer kurzen Zeit des Zweifelns, gehen sie rein und greifen sich jede einen Sixpack.

An der Kasse sagt die eine Nonne zur Kassiererin:
"Nicht das sie denken, wir trinken das. Nein, es ist für die Haarpflege gedacht "

Die Kassiererin schaut kurz, dreht sich um und holt hinter sich eine Packung Salzstangen raus mit den Worten:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus"

Moin,

nach der entschärften Version hier noch eine oben drauf:

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Plötzlich aus der letzten Reihe rennt eine Nonne los als gäb's kein morgen ... Darauf der Vater: Schwester Maria warum die Eile ?

Ehrenverter Vater: bevor Schwester Sabine den Ars.. da rein hält will ich wenigstens vorher noch gurgeln

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: “Na, was hast Du denn vor?”

Sagt sie: “Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er: “Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?”

Sie: “Ich habe gehört, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar für die Liebesdienste bekomme, die ich Dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: “Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?”

Er: “Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie: “Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?”

Er: “Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!”

Heute früh im NDR:

In Hameln ist der Besitzer einer Cannabis-Plantage aufgeflogen.
Die Polizei beschlagnahmte 60 Pflanzen nach einem Hinweis über
unnormal hohen Stromverbrauch.

Darum - Cannabis-Plantagen nur mit Solarstrom betreiben!


Wo käme man hin, wenn man dieses Leben auch noch ernst nähme.

Zitat

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...nach einem Hinweis über unnormal hohen Stromverbrauch...

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Wer gibt wem solche Hinweise ?

Bin mal gespannt, ob irgendwer uns hinterfragt, wg. unnormal niedrigem Stromverbrauch (habe gestern mal unsere durchschnittlichen Verbräuche ausgerechnet ).

Zitat von pelegrino im Beitrag #12911

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Wer gibt wem solche Hinweise ?

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„Ein Kraftwerk mit der Leistung von Datteln 4 läuft in Deutschland alleine für die illegale Hanfaufzucht“

Also doch besser Atomkraftwerke am Netz lassen?

das erinnert mich an:

Grasgeflüster

Klassiker!