RE: Werbeabteilung der Hölle

Aber nun gut, wenn Tag des Witzes ist, darf man ja auch ruhig mal die Klassiker wieder ausgraben.

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade eine ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:
„Na, gestern eine rauschende Party gefeiert?“ Darauf der Mann: „Ja, ging ganz schön wild zu!“
Der Postbote: „Schade, dass ich nicht dabei war!“ Mann: „Es ist sehr gut, dass Sie nicht dabei waren!“
„Warum?“ fragt der Postbote verdutzt. Der Mann: „Wir spielten gestern ‚Wer bin ich?'“ Postbote: „Äh, ja und?“
Mann: „Die Männer waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken über den Kopf hängen.
Die Frauen durften das Laken hochziehen und mussten an unserem besten Stück erraten, wer wir sind.
Ihr Name fiel achtmal!“

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys.
Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt.
Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor.
Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" - "Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper.
"Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" - "Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann.
Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harre, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" -
"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harre, erzähl doch mal die Geschichte,
als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

Kommt eine Frau beim Arzt.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.
Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an,
geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:
"Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

Richter: Wieso haben Sie dem armen Mann denn drei Zähne ausgeschlagen?
Der Angeklagte antwortet: Er hatte leider nicht mehr.

Der Personalchef zur Bewerberin:
„Meine Internetrecherchen in den Sozialen Netzwerken haben ergeben, dass Sie offenbar ein mannstolles,
dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind.
Wenn Sie möchten, können Sie gerne schon morgen bei uns anfangen.“

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Bei Gericht.
"Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"
"Mehr Patronen hatte ich nicht."

Müller einen Tag nach einem heftigen Streit zu seinem Chef:
„Wie von Ihnen empfohlen war ich gestern noch beim Psychiater.“
Der Chef verdutzt: „Ach wirklich? Und was hat er gesagt?“
„Dass er nichts machen könne. Sie müssten selbst vorbeikommen…“

Lehrling zum Meister:
"Meister, die Fenster habe ich jetzt gestrichen, die Rahmen auch?"

Ein Journalist macht eine Reportage im Seniorenheim, im Park sitzen drei Männer auf der Bank, die er Interviewt.
"Wie alt sind sie?"
"93"
"Haben sie ein Geheimnis für ihr hohes Alter?"
"Viele Spaziergänge an der frischen Luft, morgens früh aufstehen und abends früh ins Bett."

Zum zweiten Mann:
"Und wie alt sind sie?"
"98"
"Und Ihr Geheimrezept?"
"Viel Sport und gesunde Ernährung."

Zum dritten Mann:
"Und was ist ihr Gehimnis?"
"Saufen, Rauchen und rumhuren"
"Und welches hohe Alter haben sie erreicht?"
"48"

Derselbe Journalist im Altenheim zu einem Bewohner:
"Was machen sie denn morgens als Erstes?"
"Zuerst mache ich Pipi"
"Und was machen sie dann?"
"Dann mache ich einen ordentlichen Haufen"
"Und dann."
"Dann stehe ich auf."

Zwei Motorradgespannfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange
hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,
Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.
Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.
Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen
- trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit,
'Vater von Vier'!"

Eine junge Frau hat einen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das enn? fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich dem meinen zwischen deine eine.
Das versteht der Typ ohne Probleme, wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf un beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: Was ist los, warum willst du gehen?
Darauf er: Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber geschnitten.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewieseen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."

Und jetzt noch aus der Rubrik "Alt aber bezahlt"
Drei Männer irren durch die Wüste, kurz vorm verdursten, da sehen sie ein Kloster.
Sie klopfen an die Tür und eine Nonne, die sie aber nicht reinlassen will, da Männer.
Doch sie bitten und betteln, da sie dem Tode nah wären und verdursten würden.
Die Nonne lässt sich erweichen und öffnet das Tor, führt sie zu einem Zimmer bringt ihnen Wasser und sagt,
daß sie sie bis morgen einschließen werde und sie sollten auf keinen Fall die Kiste im Zimmer öffnen.
Gesagt getan, die Männer werden eingeschlossen. Nachts werden sie wach und haben fürchterlichen Hunger.
Sie durchsuchen das Zimmer nach etwas essbarem aber nichts zu finden. Da sagt einer: "Lass uns mal in der Kiste nachschauen, vielleicht gibt es da ja was zu essen."
Die anderen beiden wollen erst nicht, aber der Hunger ist größer und sie öffnen die Kiste und finden einen unheimlich lecker aussehenden Streuselkuchen und machen sich direkt darüber her.
Satt und glücklich schlafen sie wieder ein.
Am nächsten morgen öffnet die Nonne wieder die Türe und fragt ob sie gut geschlafen haben, die Männer sagen ihr, daß sie gut geschlafen hätten,
müssten ihr aber beichten, daß sie die Kiste geöffnet und den leckeren Streuselkuchen verputzt hätten.
Die Nonne wird kreidebleich und stammelt: "Oh Gott, das war Schwester Gisela, die ist vorgestern an Pocken gestorben!"

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Ich springe hoch, ich springe weit,
warum auch nicht, ich hab' ja Zeit.
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