In Antwort auf:Vater"Gott sie Dank, ut Ghana - und eck ha oll dacht, hei kummt ut Cloppenburg"
die bayrische Vaiante:
Der Maierhof soll übergeben werden, aber der Sepp ist noch immer nicht unter der Haube. Seine Eltern haben mehrere Bewerberinnen ausgesucht und wollen nun ein wenig nachhelfen.
Votta: Jo Sepp....langsam werd´s Zeit dassd heiroodsd. Host denn no neamands im Blick? Sepp: Jo mei.... Muatta:Mei Sepp...Die Emmerer Lise war doch ganz liab...und da Hof warad aa ned schlecht. Gfoit da denn de need a? Sepp: Die Lise? Naaa de mog i ned. Votta:Hmmm...oba was daadsd von da Huaba Mare hoitn? A gonz scheene und da Huaba Hof hat a scheens Hoiz dobei. Sepp: Die Mare? Naaa de mog i ned. Muatta: Mei Sepp, du bist ja ganz schee gschnoblat...Host di denn no gor ned umschaut? Sepp (druckst etwas herum, dann):Doch Muatta, ich hett scho eppas, der ma gfoit. Eltern (strahlen): Jo subba! Wer is denn? Sepp: Jo mei...da Karle vom Gruabahof. Eltern (starr vor Schreck) keiner sagt was Sepp schaut etwas verlegen dann: Votta: Da Karle? Aber der is jo gor ned katholisch!
Kanzler Kohl bewundert Präsident Weizsäcker, wie er das immer macht, sich alles zu merken, in jeder Sprache kann er grüßen, wirkt so gewandt im Umgang mit der Sprache . . .
Im Gespräch fragt er ihn, wie er das eigentlich macht. "Oochh", sagt Weizsäcker "das ist gar nicht schwierig. ich schreibe mir alles, was ich wissen muß, auf die Rückseite meiner Krawatte. Wenn man aus dem Hubschrauber steigt, muß die immer mal gerichtet werden, da schaue ich schnell nochmal auf meinen Text." Geniale Idee! Kohl läßt sich die Worte "Buon giorno" hinter die Krawatte schreiben, er hat einen Staatsbesuch in Italien vor.
Alles klappt wie am Schnürchen. Der Hubschrauber schwebt vor den roten Teppich, die kleine Delegation steigt aus und schreitet die Militärparade ab. Kohl fährt sich durchs schüttere Haar und richtet die Krawatte. Dann schwenkt er den Arm zur Begrüßung und ruft: "Tre Vira!"
...............Der Oberarzt geht durch die Zimmer: " Gute Tag Herr Meier, wie geht es Ihrem Fußpilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wünsche oder Fragen?" "Nein danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. "Guten Tag Herr Müller, wie geht es Ihren Haemorrhoiden?" "Danke viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt." "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Guten Tag Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben Sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Grüße PeWe
"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "
Kommt der Mann ins Schlafzimmer und schreit "Schnell, Gerda, zieh dir was an und komm in den Garten! Das Haus brennt!" Da kommt eine tiefe Mänerstimme aus dem Schrank: "Denkt dran, die Möbel zu retten!"
Grüße Falcone Ton-Up Boys Hessia - und Schwarzfahrer!
Hab grad mal bei dem Tuner angefragt, ob ich am Kolbenboden eine Öse anbringen muss, um die Feder einzuhängen oder ob das wohl eine Kolbendruckfeder ist gag Günter
Kein Witz, ein Kumpel von mir hatte in den 80gern eine Koblenrückholfeder in einem Vergaser einer französichen Mofa gefunden. Das Teil hieß tatsächlich so. Ich weiß jetzt leider nicht mehr die Marke.
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
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da fehlt nur noch der verchromte Zündfunken.
