klein fritzchen ist in der 1. klasse. nach der 1. großen pause kommen die schüler aus der klasse wieder zum unterricht. der lehrer fragt sie, was sie gemacht haben.
klein fritzchen:ich habe mit johannes im sandkasten gespielt. lehrer: das ist aber schön, wenn du "sand" richtig an die tafel schreibst, darfst du nach hause gehen. klein fritzchen schreibt es richtig und darf nach hause gehen.
johannes: ich habe mit klein fritzchen im sandkasten gespielt. lehrer: das ist aber schön. wenn du "kasten" richtig an die tafel schreibst, darfst du nach hause gehen. johannes schreibt es richtig darf nach hause gehen.
lehrer: erkan, was hast du denn gemacht? erkan: ey, das war so, ich wollt mit klein fritzchen und johannes im sandkasten spielen, aber die haben mich nicht gelassen, voll krass ey. lehrer: ok. wenn du "diskriminierung einer ethnischen minderheit" richtig an die tafel schreibst, darfst du auch nach hause gehen. . . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Der eine ist über und über mit Brand-Blasen versehen.
Da fragt sein Gegenüber: "Sag mal, Du siehst ja schrecklich aus ! Was ist denn mit Dir passiert ??!!"
Da antwortet dieser: "Also ich bin neulich im Wald spazieren gegangen, da erscheint mir eine wunderbare Fee. In einem völlig durchsichtigen Kleid steht Sie vor mir. Ihre prallen Brüste waren so ebenmässig, wie ich es noch nie gesehen habe. Und ihre Hüften wurden von dem Kleid umschmeichelt, dass mir fast schlecht wurde vor Begierde. "
"Ja und, was passierte dann ?" will neugierig sein Gegenüber wissen.
"Dann hat sie gesagt, dass ich einen Wunsch frei hätte. Jedoch mit einer Einschränkung: ALLES, ausser Sex !"
"Ja und, was hast Du gesagt ?"
"Wie wär's denn mit Blasen ?!"
Paule.
__________________________________________________ ...ich bin ja mal gespannt, was noch so alles kommt......... ! __________________________________________________
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegen überliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar mal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"
Grüße PeWe "Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "
Im Kloster ist Hektik ausgebrochen - der Bischof soll zu Besuch kommen.Zudem ist der dafür bekannt,sich unter den Mönchen einen auszusuchen,den er dann auf seinen Bildungsstand abklopft.Also geht der Abt zu seinem dümmsten Bruder (der immer nur den Rasen mähen muß) und bereitet den schonmal vor:
"Paß auf,heute nachmittag kommt der Bischof,ist alles klar bei Dir" "Ja sicher,ich muß nur noch den Rasen im Innenhof mähen - das dauert aber noch länger..." "Ja gut.Du weißt,der fragt immer wieder gern seine Schäfchen ab!Also - wo wurde Jesus geboren?" "In einer Krippe." "Klar,aber wo war das?" "Hmm,äh..." "In Bethlehem!Und wo ist er gestorben?" "Am Kreuz,sie haben ihn gekreuzigt." "Ja sicher,aber wo?" "Hmm..." "Gogatha!Jetzt merk' dir das,sonst blamierst du das ganze Kloster!!" "Mach' ich..."
Na,der Abt ist nicht so recht überzeugt und überlegt 'ne Weile,wie er dem Bruder auf die Sprünge helfen kann.Da hat er die geniale Idee und führt seinen Plan auch sofort aus... anschließend sagt er dem Bruder Bescheid:
"So,hör zu:der fragt eh immer dasselbe - ich habe dir mit dem dicken Edding >Bethlehem< und >Golgatha< auf den Rasenmäher geschrieben.Wenn er dich ausfragt,und du weißt die Antwort nicht,dann schiel' unauffällig nach unten und sieh auf dem Gehäuse nach!" "O.K.,schlau... so machen wir's!"
Der Bischof erscheint,und er sucht sich tatsächlich sein Opfer und fragt ihn "wo wurde Jesus geboren?" Ein rascher Blick - "Im Stall zu Bethlehem!" "Gut!Und wo ist er gestorben?" "Am Kreuz auf Golgatha!" "Genau - sehr gut!Und wie hießen die beiden,die mit ihm gekreuzigt wurden?" "Äh,wie...??" "Na,da sind doch zwei Verbrecher mit ihm zusammen gekreuzigt worden.Wie hießen die?" "Ach ja - Moment,ich hab's gleich -
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!"
in einem dorf in afrika lebt als einziger weißer ein missionar. eines tages kommt ein eingeborener zu ihm und fragt : "wie kann es sein, dass meine frau gerade ein kind bekommen hat das nicht schwarz ist wie ich sondern weiß ?" der missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er das mit den springende genen und den mutationen u.s.w. eklären soll und das dergleichen in hundert jahren schon mal vorkommen kann. da fällt sein blick auf die vobeiziehende schafherde und er sagt :"schau diese schafe, sie sind alle weiß, nur dort hinten seh ich ein schwarzes..." "schon gut,schon gut"., unterbricht ihn der eingeborene, " alles klar. ich sag nichts mehr und du verrätst mich auch nicht..."
-w-astl------------------------------------------------der mit dem...äääh, wie soll ich sagen, etwas unkonventionellen fahrstil --------------------------------------------------
Die Tochter des Bauern kommt nach Hause und sagt ihrem Vater nach langem herumducksen:"Papa, eck Heff mi verlobt" Der Alte ist total entsetzt, daß die Tochter dies ohne seine Erlaubnis gemacht hat. "Watt, du hesst di verlobt? Wie kummst du dortau? Un watt es dat för einen?" Die Tochter leise und schüchtern :"Datt es nen schwatten, Vater". Vater:"Watt, bist du denn totaol verrückt wurn? Nen schwatten? Und wo kummt däi her"? Tochter:"Hei kumt ut Ghana, Vater". Vater"Gott sie Dank, ut Ghana - und eck ha oll dacht, hei kummt ut Cloppenburg" Bis denne der Dackel
Neulich war ich bei Freunden zu Besuch. Die beiden sind schon seid über 20 Jahren verheiratet. Trotzdem hör ich in seine Frau immer wieder Mausi, Schatzi, Herzchen usw. nenn. "Mönsch, daß Du nach über 20 Jahren deiner Frau immer solche schönen Kosenamen gibst find ich toll. Hoffentlich werd ich mit meiner Frau auch so lange so glücklich bleiben". Da schluchzte er auf und sagte zu mir: "Ich hab vor ca. 5 Jahren ihen Namen vergessen"
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
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