Grüße PeWe
"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "

Klar, müßte noch mit der Signaleinrichtung der S-Bahn verbunden werden, die dann 5 Sekunden vor Einfahrt des Zuges einen Spot auf die Reklametafel einschaltet.
Werbefuzzi´s

Wolli

"Heute ist die gute, alte Zeit von morgen." Karl Valentin

http://www.tatanga.de/link.php?ID=2023



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Gruß Hobby

Je älter ich werde um so schneller war ich früher...

Röntgenblick!


http://www.fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf


W.
"Das bin nicht ich,es sind die Stimmen in meinem Kopf die mir das sagen !"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!



Bremsen ist die Umwandlung wertvoller Bewegungsenergie in sinnlose Wärme

ohne worte


http://www.zweirad-hilger.de/Kurios/Kurios.htm


W.
"Das bin nicht ich,es sind die Stimmen in meinem Kopf die mir das sagen !"

Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."

Grüße PeWe


"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "

Was heißt Kondom auf türkisch?

Güllehülle!



Gruß, Härbert

abends in türkischem Schlafzimmer....

" Ey Ayshe, mach nackig!...Ali hat hart!!..."


...Erfinder?? des "modernen Bopper" mit eigentlich zu grossem Tannnnng.... :-)

Kuhstall auf arabisch?

Mubarak!


Gruß, Härbert

Ein beliebeter Witz als ich noch meinen Mädchennamen (Lümmen) getragen habe:

Chinesisch für Rudelbumsen? Lümmelgetümmel ........
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---

IHR SEID GROSSARTIG!!!!
Meine W heisst Babe!

"Wenn man nicht weiss, wohin man geht, landet man irgendwo anders", Lawrence J. Peter

Eine Samenbank, Freitag Nachmittag kurz vor Schluss. Ein maskierter Mann kommt rein und legt einen Zettel mit „Das ist ein Überfall“ vor.
Die Dame am Tresen erschrickt und sagt „Wir sind eine Samenbank!“
Der Räuber nickt und legt den nächsten Zettel auf den Tresen „Tresor aufmachen oder ich schiesse!“
Die erschreckte Frau folgt dem Befehl und öffnet den Tresor. Nächster Zettel: „Röhrchen rausholen!“ Die Frau folgt.
Zettel: „Trinken!“
Die Frau würgt und weigert sich.
Zettel:“Trinken oder ich schiesse!!!!!“
Die Frau trinkt.
Der Räuber: „Siehste Gisela, geht doch!“

--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---

IHR SEID GROSSARTIG!!!!
Meine W heisst Babe!

"Wenn man nicht weiss, wohin man geht, landet man irgendwo anders", Lawrence J. Peter