Nö, soweit mir bekannt, hatte sich die Sache damit erledigt. Nüchtern betrachtet (passt gut in dem Zusammenhang, gell?!) war dem Rennradler eigentlich nix vorzuwerfen, aber die völlige Humorlosigkeit der DDR-Grenzer habe ich selber mal kennengelernt. Diese Typen waren wirklich zum K..... , wahre Repräsentanten ihres Sch...staates.
Drei Motorrad-Manager sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei BMW lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft um Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Harley Davidson wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf die Hände !!!".
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung), Sie sind allesamt schriftliche Aeusserungen von Versicherungsnehmern!
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Laenge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ein Fussgaenger kam ploetzlich vom Buergersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Pruegel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestaerke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschaedigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Ungluecksstelle ins Schleudern geraten. Waehrend des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekaempft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstuecksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war ueberall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet.. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Wer mir die Geldboerse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Naehe war.
Ich fuhr durch die Au. Ploetzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kuehler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich ueber die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Koenigsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich ploetzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brueckenpfeiler.
Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.
Erfahrungsgemaess regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfaelle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kuerbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft ueber mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurueck. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wuetend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich ueberfahren.
Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich moechte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse fuehrt.
Ich fuhr rueckwaerts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstuecksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte ploetzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang ueber. Mein Mann konnte aber nicht loeschen, weil er wie ein Verrueckter nur die Hausrat-Police suchte.
Trotz Bremsens und ueberschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschaedigte den linken Kotfluegel des Wagens.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschuettet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.
Ich wollte meinem fuenfjaehrigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anstaendig draufgeben. Fuer diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kraefte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Als Hobby halte ich fuenf Huehner und einen Hahn. Beim Huehnerfuettern Am 24. Februar in den Morgenstunden stuerzte sich der Hahn ploetzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.
Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernuenftigen Schuhe tragen will.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlaegers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger Moebelwagen mit Anhaenger. Der Sog war so gross, dass ich ueber die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverstaendigen duerfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
Waehrend des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich uebermuetig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kraeftig unterstuetzte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.6., ueber die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fraeulein befoerdert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben könnte.
W. "Das bin nicht ich,es sind die Stimmen in meinem Kopf die mir das sagen !"
drei Männer sitzen in der Kneipe und spielen Karten. Sagt der eine: "Verdammt, ich hab das Gefühl, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wieso denn das?" "Unterm Schlafzimmerschrank fand ich eine Rohrzange und ein Schneideisen."
Der nächste zuckt zusammen und sagt: "Oh mein Gott, ich glaube meine Frau hat mit einem Maurer geschlafen." "Weshalb?" "Unter unser Kommode lag eine Kelle und ein Zollstock."
Der dritte wird ganz blaß und murmelt: "Dann hat meine Frau ganz sicher mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommstn darauf?" "In unserem Schlafzimmerschrank saß ein Jockey."
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Ein Mann hat Probleme, weil sein männliches Teil mit 50cm einfach zu lang ist. Für seine Frau ist es nicht mehr lustig, er hat auch nur Probleme damit. Er weiß nicht mehr, was er machen soll. Da hört er von Bekannten, daß am Weiher ein blauer Frosch lebt, den man fragen müsse, ob er einen heiraten wolle. Wenn dieser mit `nein´ antworte, verkürze das den kleinen Mann um glatte 10 cm.
Obwohl der Mann an sowas nicht glaubt, geht er doch hin zum Weiher. Er findet auch den blauen Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?" "Nein!" sagt der Frosch. Und . . . . schwups, die Wirkung ist enorm. Gleich fragt der Mann wieder: "Willst Du mich heiraten?" "Nein!" sagt der Frosch. Und siehe da? Nur noch 30 cm.
Erfreut geht der Mann nach Hause und endlich kann er mit seiner Frau zusammen sein. Am nächsten Morgen jedoch sagt seine Frau: "Es ist ja schon toll, aber besser fänd ich noch, wenn ER noch 10 cm kürzer wäre."
Abends geht der Mann wieder zu dem Weiher und sucht den Frosch auf. "Willst Du mich heiraten?" fragt er ihn. Der Frosch glotzt ihn böse an und sagt: "Nein, nein, und nochmals nein!"
Den hab' ich auf der Festplatte (Bernds Albernheiten > alberne Videos) als MPEG-Datei (6.08 MB) - falls jemand eine große Mailbox hat... ist eigentlich ein Snickers Werbespot.
Bauer und Knecht sind auf dem Feld und schlagen Zaunpfähle ein.Da fängt es an zu gewittern.
"Au Mann - so,wie das jetzt losgeht,stehen wir bald ganz schön in der Matsche!" sagt der Knecht. "Dann geh' mal schnell ins Haus und hol' mir meine Gummistiefel!" "Wieso ich denn - hol' dir deine Stiefel doch selber!" "Na,bin ich der Bauer oder Du?"
Der Knecht ist sauer und geht ins Haus - da sitzen die Bäuerin und die Tochter am Tisch und putzen das Gemüse.Meint der Knecht:
"Hört mal zu:der Bauer hat gesagt,ihr sollt euch mal beide nackich machen,und ich soll euch mal so richtig durchpoppen!"
"Was - das soll der gesagt haben?Das glaub' ich nicht!" sagt die Bäuerin.
"Doch,das hat der gesagt - ich kann ihn ja nochmal fragen,wenn ihr mir nicht glaubt."
Der Knecht geht zum Fenster und öffnet es und ruft zum Bauern 'rüber:
"Ey,Bauer:beide?"
Der Bauer schreit zurück:
"Ja sicher beide,du Idiot.Hab' ich doch gesagt!"
Erfahrungen vererben sich nicht - jeder muß sie allein machen. (Kurt Tucholsky)
Ein Tourist ist mit einer dieser Billig-Airlines auf dem Weg in den Urlaub. Ein paar Plätze weiter hockt ein Papagei auf der Sitzlehne. Der Mann versucht mehrmals vergeblich, einen Kaffee zu bestellen, aber die Stewardess reagiert einfach nicht. Daraufhin quatscht ihn der Papagei von der Seite an: "Ey Alter, so wird das nie was. Pass mal auf, wie man das macht!" Und kreischt dann in voller Lautstärke durch das ganze Flugzeug: "Ey du alte Schlampe dahinten! Beweg mal deinen fetten Hintern und bring mir 'n paar Kekse, aber zackzack!" Schwupps, wird seine Bestellung ausgeführt!
Donnerwetter, denkt der Tourist, so geht das also und schmettert los: "Ey du faule Tussi dahinten, bring mir 'mal ..." Weiter kommt er nicht. Zwei Sicherheitsbegleiter packen ihn, Luke auf, ein Fußtritt und er fliegt hinaus, der Papagei gleich hinterher!
Der Vogel läßt sich zunächst neben dem Mann in die Tiefe fallen und und quatscht ihn dann von der Seite an: "Ey Alter, dafür, dass de nich' fliegen kannst, haste aber 'ne ganz schön große Klappe!"
. Da quält man sich nun mühsam durch die letzte Urlaubswoche, und was tut es? Richtig, es schifft! Im Rasen kann man den Mäher verstecken und der Urwald - das war mal unsere Hecke. Also verzapf ich hier noch 'n Blödsinn:
Ein Tourist steht auf dem Deich. Hochwasser! Allerlei Gegenstände treiben vorbei ... ein alter Tisch, 'ne Sitzbank von einer W, eine tote Ziege ... und schließlich schwimmt da ein Hut. Der Tourist schaut gedankenverloren hinterher, da wendet der Hut plötzlich und zieht in die entgegengesetzte Richtung! Der Mann glaubt seinen Augen nicht zu trauen, macht ganz aufgeregt einen Einheimischen darauf aufmerksam, während der Hut gerade wieder wendet. "... och," meint der ganz bedächtig. "Dat is' nix besonderes. Dat is' bloß Bauer Feddersen, der mäht bei jeden Wetter!"
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Im Rasen kann man den