Ich habe keine Vorurteile, aber eine gute Autoversicherung: http://www.witzbank.de/polen.htm Gruß Wolfgang __________________________________________________ (... eine Lösung hatte ich schon, doch sie passte nicht zum Problem.)
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft: „Nit drinke, dat is Jift!!“ Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder: “Nit drinke, dat is jjiftig!!!“ Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: „Ik kann je niet verstaan, ben Hollander!!!“ Der Kölner nur: „Mit beide Hände kraftig schöppe, dann häste mehr davon!“ . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Die Lehrerin will sich gleich am 1.Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW fährt und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Gut,das Du die Nachbarn in Herne-Ost genommen hast...
Das wirkliche Späßchen am Vorabend wird wohl am 11. August live im TV übertragen,der Start der Bundesligasaison 2006/2007 aus der Arroganz-Arena - FCB : BVB !
Der Narr scheitert,weil er schwierige Dinge für leicht hält. Der Kluge scheitert,weil er leichte Dinge für schwierig hält. (J.C.Collins)..
Gestern frisch von meiner Tochter aufgeschnappt (vielleicht schon alt):
Ein Kaninchen kommt zum Metzger und fragt: "Hattu Möan?" "Nein", sagt der Metzger: "hab ich nicht!"
Am nächsten Tag kommt das Kaninchen wieder und fragt: "Hattu jetzt Möan?" "Nein", sagt der Metzger: "hab ich nicht! Wir führen keine Möhren"
Am nächsten Tag kommt das Kaninchen wieder und fragt: "Hattu heute Möan?" "Nein", sagt der Metzger: "hab ich nicht! Wenn Du noch einmal fragst, hänge ich Dich an die Wand, gleich neben das Jesuskreuz."
Am nächsten Tag kommt das Kaninchen wieder und fragt: "Hattu immer noch keine Möan?" "Nein", sagt der Metzger: "hab ich nicht! So, jetzt hänge ich Dich an die Wand."
Das Kaninchen hängt neben dem Jesuskreuz und fragt flüsternd: "Hattu auch nach Möan gefragt?"
Paule. ___________________________________________ Lieber 'n Männer-Reifen auf dem Vorderrad, als 'ne Damen-Binde unter dem Helm. ___________________________________________
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..." "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
Während die Mutter mit dem Kinderarzt ihre Probleme bespricht, vergnügt sich ihr 4jähriger Sohn damit, den angrenzenden Praxisraum gründlich zu inspizieren. Als schließlich Flaschen klirren und die Mutter entsetzt aufspringen will, beruhigt sie der Arzt: Lassen Sie nur, es wird gleich von selbst aufhören - er ist schon am Giftschrank!
Onkel Gottschalk sagt immer: nicht nachmachen Kinders!
Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Europäische Zentralbank. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet die alte Dame: “175.000.000 €” und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? “Durch Wetten” antwortet die alte Dame.
Überrascht fragt er: “Welche Art von Wetten?” “So in etwa wie die folgende”, sagt die Dame. “Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 €, daß Sie viereckige Eier haben.” Der Präsident fängt an zu lachen und sagt: “Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!” Fragt die alte Dame: “Ja würden Sie denn die Wette annehmen?” “Sicherlich”, sagt der Präsident, “ich wette 25.000.000 €, daß ich keine viereckigen Eier habe”. “Einverstanden”, erklärt die alte Dame. “Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben”. “Kein Problem”, sagt der Präsident zuversichtlich.
An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zu sein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts und bestätigt die Wette von 25.000.000 €, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und daß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident läßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. “Naja, einverstanden”, sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, “sicher doch”, und die Dame faßt ihn an die Eier.
Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 € gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Europäischen Zentralbank in der Hand zu halten...
schöne Grüsse aus dem Wedding,
Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
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