Samma Hobby, für wie plööt hältst Du eigentlich die Schweizer ??? Is ja unglaublich, und sowas fährt frei rum !
Paulle. ______________________________________________ Die Spatzen von den Dächern pfeifen: " S'ist Frühling, lasst die Nippel schleifen !" ______________________________________________
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China .
Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China .
Bush: That's what I want to know.
Rice: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I'm telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China ?
Rice: That's the mans name.
Bush: That's who's name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
Rice: That's correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Rice (picks up the phone): Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China . And the Middle East. Can you Chinese food in the Middle East ?
Eine Blondine ruft ihren Mann im Büro an: "Schatz, ich hab da ein neues Puzzle und bekomme es nicht hin. Alle Teile sehen so gleich aus!" "Hast du denn keine Vorlage auf der Packung?" fragt er. "Doch, da ist so ein großer Hahn drauf - aber ich schaffs nicht!" "Na, warte mal, bis ich heute Abend nach Hause komme, dann helfe ich Dir!" Abends zeigt die Blondine ihrem Mann das auf dem Tisch ausgebreitete Puzzle und die Schachtel. Er steht eine Minute schweigend davor und dann meint er: "Wir packen die Cornflakes jetzt wieder in die Schachtel und dann in den Schrank und verlieren kein Wort mehr darüber, gelle?"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure. Darauf der Apotheker: Sie meinen Aspirin? Der Mann: Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!
Fondue
Aktuelle Prognosen: Sommer in Sicht. Puch läuft, 2. Kolbenreiber überstanden 2,5 km im Tunnel mit Fondüne...
Michaela kommt aus dem Urlaub zurück und wird gefragt, was sie so getan hat. Manni, ihr Freund, hatte sich beim Aussteigen aus dem GTI den Fuss verstaucht, also waren sie zuhause geblieben. Sie hat sich daraufhin ein Puzzle besorgt und hat es tatsächlich in der einen Woche Urlaub fertig gestellt.
"wieviel Teile hat denn das Puzzle?" Fragt die Kollegin
"100" antwortet Michaela
"ist nicht eine Woche ein bischen lang für ein Puzzle von 100 Teilen?"
"Nein! Auf der Packung steht 8 bis 10 Jahre"
Andreas
Es gibt nur 10 verschiedene Arten Leute: die, die binär Denken können, und die, die es nicht können.
Läuft ein Rahhaardackel in Afrika durch die Savanne. Kreuzt eine Giraffe seinen Weg. Sie sieht auf den Dackel hinab und fängt an zu lachen. Der Dackel blickt zu der Giraffe auf und fragt: "He du, was gibts denn hier zu lachen?"
Antwortet die Giraffe: "Hahaha, wias bist Du denn für einer? Du siehst ja totaal dämlich aus! Kurze, krumme beine, Schlappohren, strubbeliges Fell ohne Muster, und du hast ja nicht mal nene richtigen Hals!"
Dackel:"Und was habe ich von einem so langen Hals wie du Ihn hast?"
Giraffe:"Erstens ist der elegant, und zweitens ist der total gut wenn man hier in der heßen Savanne ne lecker kalte Limo trinkt, rinnt die so schön kühl im Hals runter - oder ein Eis! Das rutscht dann gaaanz langsam meinen eleganten, langen Hals runter - das ist echt klasse!"
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aha,also doch nicht mehr alles so wie früher!
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