Der is ja mindestens so alt wie der Unterschied zwischen ner Kirchenmaus und ner Nutte.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . die Kirchenmaus pfeift um die Orgel... . . .
Erwachsen werden bedeutet zu vergessen, daß man als Kind noch die Welt retten wollte. -- Adnan Zelkanovic
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
Moinsen, und hier mal was zum Thema Zahnarzt: Eine junge, recht hübsche Frau geht zum Zahnarzt. Nach kurzer Wartezeit bittet er sie ins Behandlungszimmer, deutet auf den Stuhl mit den Worten:"Nehmen sie doch bitte Platz!" Sie setzt sich, er fährt den Stuhl in Liegeposition. "So, bitte mal den Mund aufmachen!" Die Patientin öffnet den Mund,der Zahnarzt schaut mit Spiegel un Piekser nach. "Oh, der Backenzahn oben rechts sieht aber böse aus, da müssen wir aber dringend was dran machen". Sprachs, greift zum Bohrer, will gerade anfangen zu bohren und stoppt plötzlich. Er sagt mit etwas verwirrtem, aber lüstenen Gesichtsausdruck zur zur Ptientin: "Sagen sie mal, Frau Meier, wissen sie eigentlich, daß sie Ihre Hand in meiner Hose haben?" . . . . . . . . . . . . . "Klar, Doktorchen, wir werden uns doch nicht wehtun, oder?" Bis denne der Dackel
Ein Pickup hält an einer Tankstelle. Auf der Ladefläche 30 Pinguine. Der Tankwart reibt sich verdutzt die Augen und fragt: "Hey Mann, was hast Du mit den Pinguinen vor?" Der Pickupfahrer: "Keine Ahnung, aber hast Du einen Vorschlag?" Entgegnet der Tankwart: "Also, ich würd sagen, ab in den Zoo!" Der Pickupfahrer: "Au ja, super Idee." Er zahlt und fährt weg.
Tags drauf hält der Pickup wieder an der Tankstelle. Die 30 Pinguine sind immer noch auf der Ladefläche. Alle tragen coole Sonnenbrillen, und auch ein Kofferradio ist dabei. Der Tankwart rennt aus seinem Kabuff und fragt erstaunt: "Ja was denn, warst Du etwa nicht im Zoo?" "Doch, doch, freilich, schon...", sagt der Pickupfahrer "... aber heute fahren wir ins Freibad!"
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Treffen sich zwei Bauarbeiter: "Na hast du es ihr gesagt?" <<Ja habe ich>> "und was sagt sie?" <<Ich liebe dich>> "ja ich dich doch auch, aber was sagt sie denn nun?"
In Antwort auf:Schön, in welchen Variationen es manche Witze gibt. ...Weiß allerdings nicht mehr
Dafür hab ich Verständnis, denn seit dem 24.11.2004 sind doch etwas mehr als nur "2 Späßchen..." zusammengekommen. Und man sieht, auch Witze entwickeln sich weiter.
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oma mit tochter und enkelin fahren per postkutsche durch dunkle wälder. da wird die kutsche auch prompt von räubern überfallen. der räuberhauptmann : aussteigen, ihr werdet alle vergewaltigt !
darauf die mutter : habt erbarmen und verschont bitte unsere oma.
oma : wenn der herr räuber sagt alle, dann meint er auch alle !
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), aber er fällt mir halt gerade ein:
Gesichtsausdruck zur zur Ptientin: "Sagen sie mal, Frau Meier, wissen sie eigentlich, daß sie Ihre Hand in meiner Hose haben?"
