Vater: " Also mein Sohn das ist ganz einfach: Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist Sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Kindermädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn Du bist das VOLK. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden mein Sohn?" ? Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, ihn nochmal eine Nacht darüber schlafen zu lassen... ? In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Kindermädchens mit der sich der Vater gerade "vergnügt", der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor Ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder ins Bett zu gehen. ?Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist. ?"Ja", antwortet der Sohn, "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEÌTERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommend ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der sch.... Das ist POLITIK!"
schöne Grüsse aus dem Wedding,
Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: Du ich habe einen neuen Job. Nee sagt der andere und was? Ich arbeite jetzt beim Theater und verteile die Rollen. Boah eh, sagt der andere, das is ja ein super Job und wie geht das so? Is ganz einfach, meint dieser: Auf jedes Klo zwei.
und noch einen für unsere österreicher: (hoffe, der kam hier noch nicht....)
Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."
schöne Grüsse aus dem Wedding,
Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."
schöne Grüsse aus dem Wedding,
Michael
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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.
Nehmt ein Mann Platz beim Friseur. Der woll anfangen, aber sieht das seiner Kunde nur drie Haare auf den Kopf hat. "Wie wollen sie den Frisiert werden?" "Scheitel links bitte", sagt der Kunde. Friseur legt ein Haar nach links, zwei in die andere Richtung, aber da brecht ein Haar. Ups, was jetzt? "Scheitel in der Mitte, bitte!" Ein Haar links, ander rechts, aber auch das zweite Haar zerbrecht. "Was wollen Sie das ich jetzt mache?" "Na, werf es einfach durch einander"
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!" . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
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