Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen...


Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".

Ja, so geht das jetzt
Gruß
W-olli

Weihnachtsgeld? Wer oder was ist Weihnachtsgeld????

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte:
"Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Mein zweiter Freund sagte:
"Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich:
"Ich arbeite in einer Spedition, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen:
"Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich:
"Den Rest geben mir meine Eltern dazu".

Ehrlich, voll krass
W-olli

Darum bin ich jetzt in der Schiffahrt

Ein Mann sieht am Wegesrand einen Frosch sitzen. Der Frosch sagt zu ihm: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst werde ich zu einer wunderschönen Frau und erfülle Dir jeden Wunsch." Der Mann lächelt, nimmt den Frosch auf und steckt ihn in seine Tasche. Nach einer Weile fragt der Frosch: "Sag mal hast Du mich nicht verstanden? Ich bin eine wunderschöne Prinzessin." Der Mann sieht sich den Frosch nur an, lächelt und geht weiter. Wieder eine Weile später tönt es aus der Tasche des Mannes: "Hey, was ist denn nun mit uns beiden? Ich bin eine wunderschöne Prinzessin und wenn Du mich erlöst werde ich Dir absolut jeden Wunsch erfüllen, JEDEN, hörst Du?" Drauf sagt der Mann; "Hör mal, ich bin Spediteur. Für eine Frau habe ich überhaupt keine Zeit und kein Geld, aber ein sprechender Frosch ist cool."


The piano has been drinking
not me, not me, not me, not me, not me

Ein sehr reiches Ehepaar haben eine Villa die komplett
ausgefliest ist. Der Mann geht jeden Tag pünklich um 8Uhr
früh und kommt 18Uhr nach Hause.
Die Frau, eine sehr sportlich Dame, macht jeden Tag in der
Früh NACKT Morgensport. Eines Tages rutsch sie beim
dehnen aus und saugt sich fest, und kommt nicht mehr auf.
Da der Mann aber erst um 18Uhr nach Hause kommt muß
sie halt so lange warten.
Endlich kommt ihr Mann nach Hause, schreit voller Entsetzten
ob es ihr eh noch gut geht?
Die Frau:"Herbert es tut mir leid aber ich komme nicht mehr auf,
hab mich total vestgesaugt."
Der Ehemann laßt sich einen Handwerker kommen.
Der hat entschieden das man die Fliese aufstemmen muß.
Der Ehemann: "Nein das kommt gar nich in Frage-der m2 hat
80.- gekostet."
Darauf der Handwerker: "Wie machen wir sonst?"
Nach langer Überlegung geht der Ehemann zur seiner Frau
und beginnt die Brustwarzen von ihr zu liebkosen.
Der Handwerker: "Was wird das jetzt?"
Meint der Ehemann: "Ihr drehe so lange an den Brustwarzen
bis sie unten feuch wird und dann schieben wir sie ins Bad
da hat der m2 nur 20.- gekostet."
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Gruß Hobby

Je älter ich werde um so schneller war ich früher...

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen."
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Gruß Hobby

Je älter ich werde um so schneller war ich früher...

Boooh Hobby, der ist aber echt hart.................

Grüße PeWe

"Nicht alles was zwei Backen hat, ist ein Gesicht"

tach

In Antwort auf:

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> Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er
eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz
hören?" In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt
seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil sie
Blind sind - dass sie 5 Dinge wissen:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 grosse, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen??
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach , schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee..... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Blondine
mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und
Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu
steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift
sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum
dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und
die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.Sie ist völlig empört und
dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht
mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"



Erfahrungen vererben sich nicht - jeder muß sie allein machen. (Kurt Tucholsky)

serr scheen, pelle


schöne Grüsse aus dem Wedding,

Michael

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Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen.
Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig.

Paulle.
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Reife Männer fahren Männer Reifen !............
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