Blondine kommt in Polizeikontrolle Poli. fragt nach Ausweis B. fragt: was das ist, ein Ausweis P. antwortet: so ein kleines Ding mit Ihrem Foto drauf B. kramt in ihrer Handtasche und schau in ihren Schminkspiegel B. fragt: meinen sie so was Herr Wachtmeister? P. schaut sich das Ding an und sagt: das hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie eine von uns sind!
Allabendlich treffen sich dort die Jäger um von ihren Erlebnissen und ihrer Beute zu berichten.
Der Erste sagt:" Heute bin ich gut zum Schuß gekommen; 1 Elefantenbulle, 1 Löwe, 1 Gnu und 1 Zebra habe ich zur Strecke gebracht... leider waren aber nur 3 NotMes dabei."
Der Zweite berichtet, daß es sich bei ihm ähnlich zugetragen hätte; er konnte 1 Leoparden, 1 Jaguar und einen Büffel erlegen. Allerdings hätte er zumindest 6 NotMes erlegen können.
Der Dritte im Bunde war, was die Zahl der erlegten Tiere angeht nicht ganz so erfolgreich... er konnte lediglich 1 Warzenschwein und 1 Gazelle als Beute melden, allerdings gab er an, 9 NotMes erwischt zu haben.
Ein frisch angekommener Jäger hörte diesen Aussagen mit Staunen zu, wusste aber nichts mit den immer wieder genannten NotMes anzufangen. Also beschloß er den Wirt der Lodge zu fragen, was es denn mit den NotMes auf sich habe...
Die Antwort des Wirtes: " Das sind die Einheimischen, die bei jeder Treibjagd aus dem Gebüsch rennen, und dabei immer rufen" Not Me, Not Me"" . . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Treffen sich drei Außendienstler der Brauereibranche in einem Hotel. Abends in der Bar sitzen sie zusammen, um noch ein Feierabendbier zu trinken. Der Ober kommt, um die Bestellung aufzunehmen. Er fragt den Warsteiner-Vertreter nach seinem Getränkewunsch. "Ich hätte gern ein leckeres , kühles , frischgezapftes WARSTEINER". Ober: "Gerne, und Sie?" und schaut den Veltins-Vertreter an. Dieser Antwortet "Ich hätte gern ein leckeres , kühles , frischgezapftes VELTINS". Ober: "Gerne, und Sie?" und schaut den Jever-Vertreter an. "Ooch, ich hätte gern ne Cola." Der Kellner schaut ihn verwundert an. "Wie , sie eine Cola?" Antwortet der Jever- Vertreter: "Wenn die beiden kein Bier trinken, will ich auch keins".
Meine Version: Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 250gr. Leberwurst, von der groben, fetten!" "Die ist heute nicht da, die hat Berufsschule!"
Grüße PeWe
"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "
In Antwort auf:...so versteht Deinen Witz keiner...
Kannste so nich sagen - ich hab' ihn gleich kapiert .
Treffen sich zwei alte Bekannte...
...Mensch,wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen - aber sag' mal:was ist denn mit dir los,du siehst ja schrecklich aus?
Ach,mir geht's auch echt scheiße...
Und warum?Was is'n passiert?
Naja - ich war in Afrika,auf Großwildjagd.Ganz allein im Dschungel.Da taucht plötzlich ein riesiger Gorilla vor mir auf und hebt drohend die Arme!Ich hebe meinen Elefantöter,aber bevor ich abdücken kann,reißt er mir die Flinte aus der Hand,biegt den Lauf krumm und schmeißt sie hinter sich in das Dickicht - und er hat auch noch dabei gegrinst !
Und dann?
...dann habe ich meinen Revolver gezogen,aber er war schneller und hat ihn mir aus der Hand genommen,in zwei Teile gebissen und in den Dschungel geschmissen - und gelacht hat er auch noch !
Und dann?
...dann habe ich mein Bowieknife gezogen und wollte ihn erstechen,aber er hat mir das Messer aus der Hand genommen,die Klinge abgebrochen und auf die Erde fallen lassen - und dabei hat er schallend gebrüllt !
Ja,und dann?
Dann hat er mir die Klamotten 'runtergerissen und mich fünfmal hintereinander von hinten vergewaltigt - und dabei hat er gegrunzt...
Ach du Scheiße,das ist ja fürchterlich !Da kann ich mir gut vorstellen wie du dich fühlst... und wie geht's nun weiter mit dir ?
Weiß ich auch nicht - der schreibt nicht,der ruft nicht an...
Erfahrungen vererben sich nicht - jeder muß sie allein machen. (Kurt Tucholsky)
Seit 100 Jahren stehen sich eine weibliche und eine männliche Statue im Park gegenüber. Eines Tages kommt ein Engel und verkündet ihnen, daß sie für eine Viertelstunde zum Leben erweckt werden und tun könnten, was ihnen am meisten Spaß macht. Glücklich springen die Beiden von ihren Sockeln und verschwinden im Gebüsch, aus dem auch sogleich fröhliches Kichern zuhören ist. Nach einer Viertelstunde kehren sie zurück und steigen brav auf ihre Sockel. Da erscheint der Engel noch einmal und sagt: "Da ihr soviel Freude miteinander hattet, schenke ich euch noch eine Viertelstunde!" "Wunderbar", sagt darauf die weibliche zu der männlichen Statue, "aber diesmal halte ich die Taube und du scheißt ihr auf den Kopf !"
Gruß Wolli "Heute ist die gute, alte Zeit von morgen." Karl Valentin
Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank und sehen so ein richtig schönes Model vorbeigehen. "Ach", sagt der eine, "wegen der möchte ich gern noch mal zwanzig sein." "Spinnst du ?" sagt der andere. "Wegen den fünf Minuten noch mal vierzig Jahre arbeiten ?"
Ein junger Mann sucht die Wahrsagerin auf. Sie prophezeit ihm : "Zuerst wird Ihre Mutter die Windpocken bekommen, dann wird Ihre Schwester nach Amerika reisen. Sie werden 50 000 EUR in einer Lotterie gewinnen und am 14. Dezember nächsten Jahres um 7 Uhr morgens wird Ihr Vater sterben." Der junge Mann zuckt die Achseln und geht. Drei Wochen später bekommt seine Mutter Windpocken. Zufall, denkt er. Zwei Monate später sagt ihm seine Schwester, daß sie beruflich nach Amerika geht. Dann findet er ein Tombolalos und gewinnt 50 000 EUR. Jetzt zweifelt er nicht mehr an der Richtigkeit der Prophezeiung und erwartet voller Angst den 14. Dezember. In der Nacht wälzt er sich schlaflos im Bett, doch als er um sieben Uhr morgens einen Blick ins elterliche Schlafzimmer wirft, sind alle quicklebendig. Der junge Mann atmet erleichtert auf und macht sich auf den Weg zur Arbeit. Als er die Haustür öffnet, fällt ihm der Milchmann tot entgegen.
Ein Student geht durch den Park und kommt an eine Bank...
darauf sitzt ein Paul und weint bitterlich...
"sach ma Paul, warum weiste denn?", fragt der Student..
"Oooch", sagt der Paul.."ich hab gestern geheiratet...die Kleine is 24, hat stramme Titten und is hammergeil....und ich sitz hier un hab den Ständer meines Lebens!!!..."
"Mensch Paul, darum muss man doch nicht weinen, ab nach Hause und ausgenutzt....!!"
"Jau", sagt der Paul, "würde ich ja gerne, aber ich hab vergessen, wo ich wohne..."
...Erfinder?? des "modernen Bopper" mit eigentlich zu grossem Tannnnng.... :-)
Übereinstimmungen mit noch lebenden Personen sind rein zu-phällig........ (Anmerkung der Redaktion).
P. Aul __________________________________________________ ...ich bin ja mal gespannt, was noch so alles kommt......... ! __________________________________________________
Gast pennt am Tresen sturzbesoffen ein, woraufhin der Wirt für ihn ein Taxi bestellt. Man kennt ja seine Stammkunden. Als das Taxi dann endlich da ist weckt der Wirt den Gast und sagt ihm, er müsse nun nach hause, das Taxi sei da. Gast rappelt sich brav auf und trottet hinter dem Taxifahrer her aus der Kneipe raus. Nichtmal 10 Min später steht der Gast wieder in der Tür und fragt den Wirt: Sag mal, wo wohn ich eigentlich? Darauf der Wirt: Kerl, das steht doch in Deinem Ausweis.
Schien funktioniert zu haben, ich treffe diesen Gast (Namen werden nicht verraten) auch heute noch ab und an.
The piano has been drinking not me, not me, not me, not me, not me
Ähäm, Du wolltest sicher sagen: Ich treffe diesen Wirt und diesen Taxifahrer auch heute noch. Ab und an.
Paulle. __________________________________________________ ...ich bin ja mal gespannt, was noch so alles kommt......... ! __________________________________________________
Wurde ein Taxi an eine Adresse nach Obertshausen gerufen, einige Gepäckstücke standen schon auf der Straße vor besagter Adresse. Jedenfalls herrscht unter den beiden Eheleuten, welche nacheinander rein ins Haus und wieder zurück auf die Straße hechten, ein heilloses Durcheinander und man merkt den Zeitdruck der Personen.
Taxifahrer steigt aus und lädt schon mal die bereitstehenden Koffer in den Wagen und als dies abgeschlossen, da setzt er sich wieder wartend hinter das Steuer.
Beifahrertüre wird aufgerissen und der Mann springt ins Taxi mit den Worten:
"So schnell wie möglich zum Flughafen!"
Taxifahrer startet in Richtung Autobahn, der Kunde neben ihm erzählt... Auf der Autobahn ist es dem Taxifahrer aber etwas seltsam zumute, da der Fahrgast sich ständig mit einer imaginären Person unterhält.
Was tun? Den Fahrgast nach dem Gesprächspartner fragen? Also mal gaaaaanz vorsichtig nachgehakt und nachgefragt, mit dem Hinweis des "nur" mit zwei Personen besetzten Fahrzeugs.
Hat er doch tatsächlich seine Frau in der Hetze zuhause stehen lassen!
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- und dabei hat er gegrunzt...
!Da kann ich mir gut vorstellen wie du dich fühlst... und wie geht's nun weiter mit dir 
?
- der schreibt nicht,der ruft nicht an... 
