Unsere Verlobungsringe sind auch tatsächlich neu? fragt zweifelnd die junge Braut. "Da steht nämlich A.K. eingraviert. - "Natürlich sind die nagelneu", sagt er. "A.K. bedeutet achtzehn Karat."
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" . . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Für die nicht-fliessend sprechenden : "Donkey" und "Ass" wird beides für das deutsche Wort Esel verwendet, "Ass" kann aber auch einfach nur "Arsch" heissen.
The Donkey's Ass
The pastor entered his donkey in a race and it won. The pastor was so pleased with the donkey that he entered it in another race, and it won again. The local paper read:
PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the pastor not to enter the donkey in any more races. The next day, the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.
This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey. The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:
NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN.
The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10. The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run wild. The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
Alas...... the Bishop was buried the next day.
MORAL OF THE STORY?? Being concerned about public opinion can bring you much grief and misery, and even shorten your life. So, be yourself and enjoy life ... stop worrying about everyone else's ass, and you'll live longer and be a lot happier!
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
Heute morgen war ich in der Apotheke.Der Typ vor mir in der Schlange fragt:
Haben Sie Hodenlack?
Wie bitte - was?
H-o-d-e-n-l-a-c-k.
Äh,nee... wir haben fast alle Pharmaka oder können sie bestellen,und auch Chemikalien haben wir 'ne Menge,aber - was soll das sein,wie kommen Sie denn darauf?
Naja,ich komm' grade vom Arzt,und der hat gesagt das meine Cholesterinwerte zu hoch seien.Da hab' ich ihn gefragt,was wir dagegen machen könnten,und da hat er gesagt:
als erstes streichen wir mal die Eier...
Erfahrungen vererben sich nicht - jeder muß sie allein machen. (Kurt Tucholsky)
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Feministinnen-Kongress
Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!
2. Wortmeldung: "Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt? Du bist doch kein Schwan." Der Frosch zieht seine Hose runter: "Doch, schau mal." Der Storch, sichtlich überrascht: "Mein lieber Schwan!" Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Warum haben Enten so große Füsse? Damit sie brennende Büsche austreten können! Und warum haben Elefanten so große Füsse? Damit sie brennende Enten austreten können!
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