Zitat von OpabärIn diesem Falle empfehle ich die entfernung der Tastatur. Alles anderen kannste knicken. Obwohl es Leute geben soll die Dinger schon in den Geschirrspüler gelegt haben. Wie erfolgreich das war möcht ich lieber nicht hinterfragen.
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
Ein in meinem Haushalt lebender Bandit-Fahrer hat das vor nicht mal einem halben Jahr gemacht, mit positivem Ergebnis. Die Tastatur war schon ca. 6 Jahre alt und war dementsprechend von Cola über Tee und Kaffee bis hin zu Bier Spuren gezeichnet. Nach dem Waschvorgang war sie nicht nur wieder sauber sie funktionierte sogar!
Photograpiert wird auf Film, alles andere ist blos digital. Mitglied VfDKV
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden." (Formular im Postgirodienst)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Stirbt ein Bediensteter während der Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Besteht der Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Alles klar
Gruß Wolli "Heute ist die gute, alte Zeit von morgen." Karl Valentin
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Cappuccino!"
. . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..." -------------------------------------
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
elke, leicht betueddelt, lernt in der hafenbar einen matrosen kennen. er nimmt sie in den arm und sagt: „maedel, wir segeln heut nacht nach amerika. komm mit, ich schmuggel dich an bord und in amerika fangen wir ein neues leben an.“ gesagt, getan, er verstaut sie in einem der rettungsboote und jeden abend kommt er vorbei, mit reichlich essen und einer halben nacht voll heisser liebe. sechs tage geht das schon so, da oeffnet sich am siebten tag das verdeck und der kaeptn kuckt rein: „blinder passagier, wie?“
„ja“, beichtet das maedel, „einer ihrer matrosen hat mich reingeschmuggelt, der will in amerika ein neues leben mit mir anfangen.“
25 Dinge, an denen du siehst.........dass du erwachsen geworden bist =-O
1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EURO ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"
Bonus:
26. Du liest diese 25 Aufzählungen und schaust verzweifelt nach einem davon, dass NICHT auf dich zutrifft und kannst keins finden. Dann schickst Du diese e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weisst, sie werden sich genauso fühlen. :-)
Werner
Ich denke also bin ich. Aber denke ich wirklich weil ich bin oder bin ich, weil ich denke.
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Grüße PeWe "Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "
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