Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt. Der untersucht das Tier und meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern." Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt. Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint: "Mein Freund, bemüh dich, steh auf!" Am zweiten Tag das Gleiche die Sau versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!" Am dritten Tag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!" Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
Schöne Grüße
Hendrik
In einer Hierarchie neigt jeder Beschäftigte dazu, bis zu seiner Stufe der Unfähigkeit aufzusteigen. (Laurence J. Peter)
Hey, Hendrik - die waren echt gut .Gradezu fyllosoffisch ...
... hab' ich auch noch einen:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet: “Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich auf 5°30'11.30" Grad N und 7°24'46.05" Grad Ost.“
„Sie müssen Techniker an der Uni Dortmund sein“ sagt der Ballonfahrer.
“Bin ich“, antwortet dieser, “woher wissen sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, “alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht wo ich bin. Offen gesagt waren Sie mir keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Der Techniker antwortet:
“Sie müssen auch an der UniDo tätig sein, und zwar in leitender Position!“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, “das stimmt! Aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Techniker, “Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, das sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, das Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie daran schuld!“
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"Fürchte Dich nicht, langsam zu gehen.Fürchte Dich nur, stehen zu bleiben." (chin. Weisheit)
Ein Gedicht: 3 verliebte Pinguine tockeln durch die Nacht, schuld dran ist der Kreuterpeter,weil er trunken macht, 3 verliebten Pinguinen wird´s im Magen schwer, sie pfeifen auf den Kreuterschnaps und geben ihn wieder her
Der letzte Wunsch Spürt ein alter Mann im Heim seine letzte Stunde, fragt ihn die Heimleitung ob er noch ein Wunsch hätte? Gerne würde ich noch mal die Amerikanische Flagge küssen! Da streckt ihm eine junge Krankenschwester ihren Hintern entgegen wo die Flagge als Datoo eingestochen ist. Sagt der alte Mann so, jetzt will ich die Flagge auch noch von vorne sehen, ich will dem Bush auch noch auf wiedersehen sagen..... Gruss vom Berner
München: Mutter und Sohn in der S-Bahn. Gegenüber sitzt eine etwas übergewichtige Dame. Der Sohn zur Mutter:" Gell Mami, über die dicke Frau reden wir erst, wenn wir zu Hause sind!"
Kulturfabrik Endart in Düren. In der Discothek arbeiten zwei Freundinnen. An einem Abend lernt eine von beiden einen Typen kennen. Sie: "Komm, dahinten arbeitet meine Freundin, gehn´ wir mal hin, dann kannst du sie auch mal kennen lernen!" Darauf er: "Nee, das möchte ich nicht." Sie verblüfft: "Wieso?" Er : "Hab gehört, dass die ´ne Schlampe ist, die macht jedes Wochenende mit anderen Typen rum." Daraufhin lacht sie, winkt ab und sagt: "Ach Quatsch, das bin doch ich." belauscht in Düren von Lucy
Wolli
Kluge Leute lernen auch von ihren Feinden! Aristophanes
Na - wer ihr solche Witze erzählt, hat bestimmt auch immer 'ne Schere in der Handtasche dabei ... und ich dachte immer, die 80-er Jahre (lila Latzhosen, Frauenbuchläden, Ina-Gezeter-Musik etc.) wären vorbei .
pelegrino, der damals sorgfältig abgerichtet wurde ... .
"Mit ehrlicher Arbeit ist noch nie jemand zu Geld gekommen!" (pelegrino)
isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.
Isch heiss Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings „Schobbe„. Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß -Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz fÜr 5 Jahr net verfÜgbar (isch will net drÜbber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).
Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane HÜtsche, Sie wisse schon, gell.
Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.
Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt.
Isch kann sehr gut:
- über de Hof brülle - Kinner vom Rase verscheusche - Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe - Fußbäll platt schtesche - Türn uffschtemme odda eitrede - Im Keller rummgeistern - Putzplän kontrolliern - Schmierfinke bei de Polizei abliffern - Auslänner trietze - un sowas alls
Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).
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.Gradezu fyllosoffisch ...
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immer, die 80-er Jahre (lila Latzhosen, Frauenbuchläden, Ina-Gezeter-Musik etc.) wären vorbei 
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