Geht klein Fritzchen mit dem Opa in den Wald, sagt klein Fritzchen: "Du Opa, warum hast Du denn so große Hände?" Sagt der Opa: "Na weißt Du, wir mussten doch im Krieg immer so viel arbeiten." "Und warum hast Du so große Füße?" "Na weißt Du, wir mussten doch im Krieg so viel Laufen" Als der Opa mal ausstreten muss, meint klein Fritzchen: " Opa, Pinkeln warste aber nicht viel"
W "Der Lauf der Dinge: Hard Rock, soft Rock, Schlafrock."
Ich hab jetzt mal die ersten drei Blondinenfragen nicht geprüft, aber dass der Name der Kanaren von den Römern stammt und Seehundsinseln heißen soll, ist ziemlicher Blödsinn. Die Römer nannten sie "Inseln der Glückseeligen" (Fortunatae Insulae) und Kanarische Inseln heißen sie, weil dort eine typische große windhundähnliche Hunderasse heimisch war, die inzwischen fast ausgestorben ist. Grüße Falcone Ton-Up Boys Hessia - und Schwarzfahrer!
In Antwort auf:weil dort eine typische große windhundähnliche Hunderasse heimisch war, die inzwischen fast ausgestorben ist.
Ich danke Dir für diesen Text. Mit Seehunden hat das nämlich gar nix zu tun. Allerdings ist es richtig, daß es aus dem lateinischen stammt. Das war aber auch schon der einzige Bezugspunkt zu den Römern.
Warum bewundern wir die eigentlich die alten Römer?
Weil sie fließend Latein sprachen
Gruß, der der sein kleines Latinum im Asterix gemacht hat.
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
stimmt genau, hab aber zuerst auch an die Seehund-Geschichte geglaubt (obwohl ich nich blond bin...). Die Hunde kommen sogar heute noch im Wappen der Kanarischen Inseln vor: Es grüßt der skifreak (Nur wer gegen den Strom schwimmt kommt zur Quelle...)
Ich muß es wissen, mein Stiefschwiegervater ist gebürtig von Teneriffa, er und meine Schwiegermutter leben dort und hier in Bremen mache ich den Export für die Kanaren. Außerdem habe ich die Folge auch gesehen
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
---------- Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt: "Hi. Ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Manager: "Ja klar, ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ichs vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht." Barney: "Und morgen gibts wahrscheinlich auch ein paar Schlägereien." Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Soll ich eigentlich was mitbringen? Ich hab ein tolles Partyrezept für bis zu 20 Personen." Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!" . . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!" Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"
Grüße PeWe
"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ... "
Zwei Bergsteiger laufen ueber den Gletscher, sind aber nicht angeseilt. Ploetzlich faellt der eine in eine Gletscherspalte. Der andere tastet sich zum Rand der Spalte und ruft: "Bist du verletzt?" "Nein!" "Puh! Wie tief ist es?" "Keine Ahnung, bin noch nicht unten!" . . Gruß Hobby
Je älter ich werde um so schneller war ich früher...
Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere: "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?" " Wieso?" "Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"
In der Nacht auf dem Friedhof: Zwei Skelette kommen aus ihren Gräbern und steigen auf's Motorrad. Sagt das eine: "Warte mal kurz!" und geht weg. Bald darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder. "Was willst du mit dem", fragt das andere. "Ich fahr nie ohne Papiere!"
Gruß Wolli
"An der Börse ist alles möglich, auch das Gegenteil." André Kostolany
Der Herr Schulrat erscheint in der achten Klasse beim Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer und dann fragt er den Fritz: "Was kannst Du mir vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Der Fritz hat ein gutes Gewissen. "Ich war's bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er schon, der Fritz, aber lügen tut er eigentlich nicht. Wenn er sagt, er war's nicht....." Der Herr Schulrat eilt empört zum Rektor und erzählt ihm die Geschichte. Dem Rektor ist das alles sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass wegen dieser Kleinigkeit was an meiner Schule hängenbleibt. Was kann der Krug denn wert gewesen sein? Wenn ich Ihnen 10 Mark gebe, ist der Fall dann erledigt?" Den Schulrat hält es nicht mehr. Er fährt zurück ins Kultusministerium und trägt den Fall dem Staatssekretär vor. Der Herr Staatssekretär wackelt bedenklich mit dem Kopf. "Also wenn Sie mich fragen, Herr Schulrat, dann würde ich sagen, es war der Rektor. So ohne Grund hätte der nicht so schnell bezahlt."
Wolli
"An der Börse ist alles möglich, auch das Gegenteil." André Kostolany
Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, waehrend der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss loest sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, haengt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so bloed glotzen, ich bin auch erschrocken."
. . Gruß Hobby
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Vor einigen Jahren erfanden die Österreicher einen Draht der so dünn war das sie ihn nicht messen konnten. Sie wollten sich den Deutschen gegenüber nicht die Blösse geben und sendeten den Draht nach Japan zu vermesssen. Nach zwei Wochen kam der Draht mit der Bemerkung : Tut uns leid aber wir können den Draht nicht messen,aus Japan zurück. Nach einigem überlegen entschlossen sich die Ösis den Draht in die Schweiz zu senden. Jedoch nach 4 Wochen bekammen sie den Draht ebenfalls ungemessen zurück. Nun hatten sie ein echtes Problem und ihnen blieb nichts anders übrig als den Draht nach Deutschland zu schicken. Als sie jedoch nach einem halben Jahr immer noch keine Antwort erhielten riefen sie an und fragten nach dem Draht. Worauf ein erstaunter Mitarbeiter der Deutschen Firma sagte: Ja, ja der Draht liegt hier, wir wissen bloß nicht was wir damit machen sollen, sollen wir nun ein Loch durchbohren oder ein Gewinde drauf schneiden? . . Gruß Hobby
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Opa, Pinkeln warste aber nicht viel" 
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