1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug die Werkstatt verlassen
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben 2) Entdecken, daß der Altölbehälter voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch in Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann`s Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablaßwanne unter Motor schieben. 8) 17er Schraubenschlüssel suchen. 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden. 10) Ablaßschraube lösen. 11) Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen. 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft. 14) Ölfilterzange suchen. 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
1o) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug hervorziehen. 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Filterdichtung aufbringen. 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen. 24) Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern. 25) Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen 26) Sich erinnern, daß das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 20) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden, Bindemittel auf Öl streuen. 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31 33) Mit wüsten Flüchen beginnen. 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miß Dezember" in die linke Brust getroffen hat. 36) Bier trinken 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um den Blutfluß zu stoppen. 30) Bier trinken 39) Vier Liter frisches Öl einfüllen 40) Bier trinken 41) Auto von den Böcken ablassen, einen der Klötze dabei kaputtmachen 42) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen 43) Bier trinken 44) Probefahrt 45) Auf die Seite gewinkt und wegen fahren unter Alkoholeinfluß verhaftet werden. 46) Fahrzeug wird abgeschleppt 47) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen lassen.
Grad' eben beim 'rumsuchen (morbus calcione vielleicht - übermorgen fängt doch die Fußball Bundesliga wieder an) noch zufällig eine besonders schwere Krankheit anscheinend gefunden:
il falco(ne) pellegrino = der Wanderfalke .
"Mit ehrlicher Arbeit ist noch nie jemand zu Geld gekommen!" (pelegrino)
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt." "Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich habe einen Tip für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten." Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili - machen Liebe vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata...
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"
Grüße Falcone Ton-Up Boys Hessia - und Schwarzfahrer!
In case you missed it on 60 Minutes, this is what Andy Rooney thinks about women over 40:
As I grow in age, I value women over 40 most of all. Here are just a few reasons why:
A woman over 40 will never wake you in the middle of the night and ask, "What are you thinking?" She doesn't care what you think.
If a woman over 40 doesn't want to watch the game, she doesn't sit around whining about it. She does something she wants to do, and it's usually more interesting.
Women over 40 are dignified. They seldom have a screaming match with you at the opera or in the middle of an expensive restaurant. Of course, if you deserve it, they won't hesitate to shoot you if they think they can get away with it.
Older women are generous with praise, often undeserved. They know what it's like to be unappreciated. Women get psychic as they age. You never have to confess your sins to a woman over 40. Once you get past a wrinkle or two, a woman over 40 is far sexier than her younger counterpart. Older women are forthright and honest. They'll tell you right off if you are a jerk if you are acting like one. You don't ever have to wonder where you stand with her.
Yes, we praise women over 40 for a multitude of reasons. Unfortunately, it's not reciprocal. For every stunning, smart, well-coiffed, hot woman over 40, there is a bald, paunchy relic in yellow pants making a fool of himself with some 22-year old waitress.
Ladies, I apologize. For all those men who say, "Why buy the cow when you can get the milk for free?", here's an update for you. Nowadays 80% of women are against marriage. Why? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage!
Lieber in manchen Augen eine Zicke, als gleichgeschaltet
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