Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster... In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße ein lebloses Tier. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, können wir machen." Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am besten aufwärmen?" Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Na ja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
wir saßen vor einigen Wochen bei Hagen Rether zu Gast. Es sagt, er käm auch aus Essen.
Fängt an, seine Stadt zu beschreiben, Autobahnen, die alle irgenwie wieder raus führen aus Essen, man käme irgendwie nie an, da wär man schon wieder durch etc. etc. (ich kanns nicht beurteilen) und dann sagte er noch: "Man fragt sich immer, wenn das Essen ist, wie muß dann Kotzen sein?"
Sorry, kann nix dafür. Das hatter wirklich gesagt, habbisch Zeugen!
Dann kam er halt nur von der Autobahn oder aus den essener Bergen im Norden(Bergeborbeck, Katernberg,...) Da ist echt nicht so schön. Aber jenseits der ost-westlichen Bahngrenze ists schön
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
IHR SEID GROSSARTIG!!!! Meine W heisst Babe!
"Wenn man nicht weiss, wohin man geht, landet man irgendwo anders", Lawrence J. Peter
mit fällt ein, ich war schonmal am Baldeney-See. Mit dem Mountainbike hingefahren von Bonn. Über die Hügel von Solingen Mann, was war ich damals fertig nach den 127 km. Heute hab ich ja die W, da könnt ich das eigentlich nochmal wiederholen
Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor , wir wissen nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim Sex Luft zu." Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "Du, willst Du dir nen Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich aus, erklärt er dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, mußt Du einfach nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern... alles klar?" "Klar, mach ich" Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, wir tauschen,ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit:
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den anderrn an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient." "Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in anderen Umständen ist..." "Wer spricht denn von anderen Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Ein Bischof inspiziert seine Klöster. Als er einen Klostergarten betritt, sieht er eine hübsche junge Nonne, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt. Verwundert sagt der Bischof zu Oberin: "Na, was haben Sie mir da verschwiegen, da ist ja ein süßes kleinen Klostergeheimnis." Lächelnd erwidert die Oberin: "Irrtum, das ist kein Klostergeheimnis, das ist ein Kardinalfehler."
Übrigens, diskutiere niemals mit Idioten - Sie ziehen dich auf ihr Niveau herunter und schlagen dich dort mit ihrer Erfahrung!!!
Grüße PeWe
"Äußerungen, die sich auf persönliches ästhetisches Empfinden beziehen sind per se subjektiv und daher argumentativ nicht verwertbar ...
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Mann, was war ich damals fertig nach den 127 km. Heute hab ich ja die W, da könnt ich das eigentlich nochmal wiederholen 
