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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den
Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die
Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
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Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex etwas Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Schwarzer, willst dir an Fünfziger verdienen?"
Erwiedert dieser:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat ihren
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann grinsend da und schreit dem Schwarzen belehrend zu: "Schau
her Neger, SOO fächert man, SOO!
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
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Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" - "Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt,
sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und*setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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Ein Mann kommt zum Frauenarzt, geht zur Arzthelferin und verlangt zum Arzt gelassen zu werden.
Die Arzthelferin schaut ihn verwirrt an: "Sie wissen schon, das sie hier beim Frauenarzt sind, oder?"
"Ja, natürlich" erwidert der Mann und wird daraufhin ins Wartezimmer geschickt.
Eine halbe Stunde später, wird er aufgerufen und darf zum Arzt.
"Wie kann ich ihnen helfen?" fragt dieser.
"Mein Name ist Müller. Sie waren es doch, der meiner Frau die Spirale verschrieben hat, oder?"
"Müller, Müller" sagte der Arzt nachdenklich. "Ja natürlich! Wieso, was ist damit?"
Daraufhin zieht der Mann seine Hose runter und sagt: "ABMACHEN!!"
Die großen Tugenden machen einen Menschen bewundernswert, die kleinen Fehler machen ihn liebenswert.
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