Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Aber sag' mal - wieso ist das ein Schalker?Sehe ich da gewisse Vorzeichen einer interessanten Sportveranstaltung morgen am blauweißen, rautenförmigen Horizont aufziehen ?
E.T. möchte zurück auf die Erde, es hatte ihm doch eigentlich gut gefallen und er hat Fernweh.Er stellt einen Antrag bei der Tourismuskommission, aber die lehnen erstmal ab:
"Nö, Du - es gibt zwar allerhand schräge Typen auf der Erde, die auch teilweise sehr eigenartig aussehen, aber Du wirst dort sofort auffallen.Nicht unbedingt wg. Deines Aussehens, aber mit unserer überragenden Intelligenz wirst Du sofort überall anecken.Das gibt nur Ärger!"
"Aber bitte, bitte, ich möchte unbedingt mal wieder hin!"
"Nixda, kommt nicht in die Tüte!"
"Und wenn ich mich anpassen lasse... ?"
"Du meinst, im Intelligometer den IQ für die Urlaubszeit 'runterschrauben lassen?Naja, das wäre 'ne Möglichkeit !Aber die Kosten mußt Du selber übernehmen!"
"Kein Problem, das isses mir Wert."
Gesagt, getan - E.T. kommt in eine Art Saunakabine, draußen ist eine thermometerähnliche Skala, auf der oben "100% durchschnittlicher E.T.-IQ" steht.Weiter unten geht die Skala 'runter bis auf Null, und der IQ-Techniker stellt den Klemmreiter an der Skala auf ca. 25% ein.
"Das müßte etwa hinkommen ohne das Du auf der Erde irgendwie auffällst."
E.T. legt sich auf eine Bank im Innern, und der Techniker schließt die Tür und legt einen Hebel um.Die Maschine fängt an zu Summen und zu Pfeifen, die Skala glüht, und die Anzeige sinkt - von 100 über 90 nach 80 und so weiter, immer schneller.Sie rauscht an 25 % vorbei weiter bis ganz unten auf Null , und die Anzeige wird dunkel und der Kasten verstummt - nix geht mehr.
"Was ist jetzt los?", fragt der IQ-Chef.
"Scheiße, ich hab' die Wartung überzogen.Der Service kommt erst in vier Wochen - bis dahin ist E.T. da drinnen verdurstet und verhungert - was mach' ich jetzt?"
"Ja nun, dann schraub ihn wieder hoch!"
"Geht nicht, ist alles vollautomatisch gesteuert."
"Dann hol' ihn 'raus!"
"Geht auch nicht - auf dem IQ-Level 0,0 kriegt der nix gebacken und vergißt das Atmen ..."
"Was ist mit Notbetrieb?"
"Naja, das kann ich probieren - ist aber sehr aufwändig und viel ist auch nicht zu machen ..."
"Egal, irgendwas müssen wir machen, sonst gibt das echt Ärger!"
Sie holen eine Kurbel 'raus, stecken sie in eine Welle mit Bajonettverschluß, und drehen wie die Wilden - nach ca. drei Stunden sind alle total erschöpft, und das IQ-Display zeigt knapp 3%.
"So, mehr ist nicht drin, sonst besteht Gefahr das die Welle heißläuft und frißt.Müßte aber zum Überleben reichen, und ich versuche, dem Service Druck zu machen damit er früher kommt."
O.K. - sie öffnen vorsichtig die Tür.Drinnen sitzt traurig E.T auf dem Boden und singt leise:
"Ein Leebeeeen laaaang, keine Schaaale in der Haaand ..."
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"Some rob you with a sixgun, - some with a fountain-pen."
- Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an. Bestenfalls in der Altölwanne.
- Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.
- Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
- Am Ende ist immer eine Schraube über - Dafür fehlt was anderes.
- Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
- Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.
- Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin deinen Fuß
- Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
- Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
- Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
- Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
- Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.
- Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann.
- Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.
- Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.
- Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten, zerstört wurden.
- Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
- Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile in’s zu reparierende eingebaut sind.
- Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
- Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
- Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.
- Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim verlassen desselben wieder auf.
- Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast, vergißt es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
- Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.
- Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14Uhr kaputt.
- Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf.
- An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube.
- Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
- Gibt es verschiedene Fehlerursachen, ist es immer die teuerste.
- Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde.
- Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
- Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke.
- Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist.
- Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt.
- Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt.
- Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seineSchwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: 'Sie wird überführt!'
Der Bestatter fragt: 'Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.'
Darauf der Mann: 'Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der ist nach drei Tagen wieder auferstand.........das Risiko möchte ich nicht eingehen!'
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na, Paul, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Paul: "Ich habe im Sandkasten gespielt" Lehrer: "Toll, im Sandkasten. Wenn Du Sand richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause gehen" Paul geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei Sand. Der Lehrer freut sich und Paul darf 2 Stunden früher nach Hause gehen. Jetzt fragt der Lehrer Michael: "Na, Michael, und was hast Du denn in der Pause gemacht?" Michael: "Ich habe mit Paul im Sandkasten gespielt" Lehrer: "Toll, auch im Sandkasten. Wenn Du Kasten richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause gehen" Michael geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei Kasten. Der Lehrer freut sich und Michael darf auch 2 Stunden früher nach Hause gehen. Jetzt fragt der Lehrer Erkan. "Na, Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wollt schpiele mit die andere in Kasten voll krasse Sand. Hammse misch nich gelasse. Scheissndreck, isch schwör." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit richtig an die Tafel schreiben kannst .....
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
Ein Sohn fragt seinen Vater : „Papa, was ist eigentlich Politik ?“
Da sagt der Vater: „Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bring das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus .
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung .
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse .
Wir haben alle nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden, mein Sohn ?“
Der Junge überlegt eine Weile und bittet ihn, eine Nacht darüber schlafen zu dürfen.
In der Nacht wird der Junge wach, da sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und quengelt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Dort liegt die Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken möchte. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchen, wo sich der Vater mit der selbigen vergnügt, während Opa durchs Fenster unauffällig zuschaut .
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er denn nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist ? „Ja“, antwortet der Sohn, „der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.“
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!Aber die Kosten mußt Du selber übernehmen!"
, und die Anzeige wird dunkel und der Kasten verstummt - nix geht mehr.
- was mach' ich jetzt?"
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...aber der Tom hat angefangen 
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