Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Er reißt die Büchse an der Lasche auf und schreit entsetzt: "Verdammte Umweltverschmutzung! Alles voller Öl und alle Fische tot!"
Einer für Uwe und Pele : Setzt sich ne Wespe auf den Ärmel von nem Schalke-Fan, sagt der : "Wennsde nich sofott dat Tricko ausziechs krisse jewaltich Ärcher !!!!!
Frau Meier möchte sich ein Haustier zulegen, und so geht sie in eine Tierhandlung und läßt sich beraten.Sie liebäugelt mit einem Vogel, und so kauft sie am Ende einen Papagei.Der war besonders günstig zu erstehen, weil er früher mal in einem Bordell gelebt hatte, und deshalb über einen entsprechenden Wortschatz verfügen soll, der nicht jedermanns Sache sei ... Frau Meier kommt aber aus Essen, und ist diesbezüglich nicht so empfindlich ...
Kaum sitzt der Vogel bei Ihr im Wohnzimmer auf der Stange, geht es schon los:
"Aha, neuer Puff!"
Frau Meier tadelt den Vogel:
"Nein nein, das ist hier kein Puff - du wohnst jetzt bei Meiers!"
Als Frau Meiers Töchter aus der Schule kommen, geht es weiter:
"Aha, frische Nutten!"
"Nein nein, das sind unsere Kinder!"
Dann kommt Herr Meier von der Arbeit:
.
"Tach Heiner!"
.
"Some rob you with a sixgun, - some with a fountain-pen."
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
---------------------------------------------- I'm not fat. I'm big-boned!
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