Jäger, Hunde, Wildschweine - ein weites Feld. Da, wo der Mensch glaubt, das Verhalten der Tiere zu verstehen, oder gar, sie zu beherrschen, kommt's dann zu interessanten Folgen. Da sind Jäger und Hundebesitzer gar nicht so sehr verschieden. Ich habe hier noch eine Schnurre über letztere anzubieten:
Nach meiner zweiten Thrombose wurde ich wieder auf Rattengift gesetzt, und nach einem Wochenende mit 28,5 mg Gift und 5 Spritzen war ich runter auf 11% Quick, das Ärzteteam verordnete kein Heparin mehr und nur noch 0,75 mg Cumarin zweimal die Woche, damit ich wieder auf ungefähr 20% komme. Außerdem hatte ich gelernt, daß Radfahren gut ist, weil es die Blutfließgeschwindigkeit in den Beinen verbessert. (könnte diesmal auch der Auslöser gewesen sein, daß ich im Job zu viel gesessen hatte )-:
Also radelte ich in die Arbeit. Feldwege, weit und breit nix Gefährliches. Immerhin bin ich zur Zeit Bluter. Da sah ich ein Pärchen, das ihren zwei Promenadenmischungen Auslauf verschaffte, die lieben Tierchen tobten über die Äcker und hin und her, ich dachte: Oh-oh, da tu ich mal langsam, die dummen Tölen sind bestimmt nicht erzogen, ich machte mich mit der Klingel bemerkbar, fuhr nur noch Schrittempo, und schlug um Hunde und Menschen einen großen Bogen. Und dann rannte mir der größere der beiden Sauköter im vollen Lauf von der Seite ans Vorderrad und brachte mich zu Fall. Aufs Knie. Aua. Ein kurzer Blick, kein Loch in der Hose, noch mal gut gegangen. Blitzschnelle Güterabwägung, die waren zu zweit, im Zweifelsfall hätten sie erzählt, ich wäre viel zu schnell und rücksichtslos angerast gekommen und hätte ihr armes Hündchen überfahren, also rappelte ich mich hoch, knurrte noch "Vielen Dank!", als mir das Hundeherrchen das Fahrrad aufhob, und radelte weiter.
Nach etwa 500 Metern merkte ich, daß es am Knie irgendwie feucht wurde, ich zog das Hosenbein hoch: Platzwunde, das Blut lief am Bein runter. Na bravo. Da hielt eine Radfahrerin neben mir an, sagte: "Ich hab das beobachtet mit dem Hund, haben Sie sich weh getan, kann ich Ihnen helfen?" Ich zeigte auf mein Knie, sagte "Ich bin Bluter!" was sie zum Verstummen brachte, und dann "Ich seh mal lieber zu, daß ich zu einem Verband komme." Noch mal kurz geschätzt, in etwa 5 Minuten wäre ich am Ziel, dort gab's einen Verbandkasten, also mit hochgekrempeltem Hosenbein in die Pedale getreten, und innerlich vor Wut gekocht. Ich wünschte mir heftig, daß sich das liebe Tierchen ordentlich weh getan hätte und zum Tierarzt müßte.
An der Pforte spendierten mir die freundlichen Herren vom Objektschutz ein improvisiertes Pflaster aus ihrem Kfz-Verbandkasten (man sollte nicht glauben, wie viel nutzloses Zeug da drin war, nur kein Heftpflaster), und dann war so weit alles wieder gut.
Hoffentlich lassen die beiden Tierfreunde ihre vierbeinigen Deppen ausgiebig in dem nur ein paar 100 Meter entfernten Jagdrevier herumtollen.
- erlebt am 2.8.2014
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Da bestätigt es sich mal wieder, was ich neulich mal von einem Kabarettisten gehört habe. Er würde Menschen nur noch in zwei Kategorien einteilen: In Arschlöcher und Nicht-Arschlöcher. Ich bin neulich von einem hunde-besitzenden Pärchen, was mir auf meinem Hundespaziergang entgegenkam, ziemlich blöde belächelt worden, weil ich unsere Hündin zu mir rief, als ich die beiden mit Hund sah. Lucie (unsere Hündin) muss sich neben mich setzen, bis Entgegenkommende vorbei sind, oder man mit anderen Hundebesitzern eventuell abgesprochen hat, ob die Vierbeiner ne Runde spielen dürfen. Die beiden hatten ihren Hund an einer langen Laufleine und ich wusste von einer früheren Begegnung, dass der Hund nicht frei laufen darf, weil er dann weg ist. Spielen viel also aus.
Als die 2 dann auf meiner Höhe waren, kam ein dümmliches Grinsen und der Satz: "Der ist aber gut dressiert!" Leider war ich in dem Moment nicht schlagfertig genung, um entspechend zu antworten, wie z.B.: "Mein Hund kann frei laufen, weil sie erzogen ist - Dressur ist was anderes! "
@Decet: Die von Dir beschriebene Situation ist mehr als unmöglich. Es wäre das mindeste gewesen, dass Dir die Hundebesitzer ihre Telefonnummer mit geben (und zwar ungefragt), falls es später noch irgendwelche Probleme gibt. Ich bin beim Hundespaziergang auf meinen "Sitz-Segway" angewiesen, weil ich keine weiteren Strecken mehr laufen kann. Es gibt hier einige Hundebesitzer, denen ich wenn möglich aus dem Weg gehe, da mir das Boxer-Kalb jedesmal halb auf dem Schoss sitzt und der Besitzer sich nicht berufen fühlt, etwas dagegen zu unternehmen. Ein Segway wird über Gewichtsverlagerung gesteuert, dass heisst, mit Boxer auf dem Schoss gehts dann ungewollt immer schneller vorwärts. Dieser Mensch gehört eindeutig zu den Arschloch-Hundebesitzern und ist in Folge desser auch unbelehrbar.
Nordlichgrüße Caro
;-)) Kann geistige Unbeweglichkeit eigentlich als Behinderung angesehen werden?
Zitat von Zephyr im Beitrag #169...Jäger und Hunde verbieten. Und Raucher.
Und Fußball. Und Kraftfahrzeuge, die älter sind als 20 Jahre. Und Radfahrer. Und Windsurfer. Und alkoholfreies Bier. Und Kaugummi. Und Cola. Und Smartföne. Und überhaupt alles.
Dieter (und Internetforen )
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Die letzten Worte, die man hört, wenn der Rottweiler auf einen zugelaufen kommt: "Der tut nix". Worte, die man nicht mehr hört nachdem der Rottweiler mit einem fertig ist: "Das hat der aber noch nie gemacht."
ZitatUnd Fußball. Und Kraftfahrzeuge, die älter sind als 20 Jahre. Und Radfahrer. Und Windsurfer. Und alkoholfreies Bier. Und Kaugummi. Und Cola. Und Smartföne. Und überhaupt alles.
Zitat von Soulie im Beitrag #179Jetzt haste aber bei mir verschissen, Dieter!
Oh das tut mir aber Leid. Ich könnte jetzt natürlich feige den Rückzieher machen und winseln "...Forumsmitglieder sind natürlich nicht gemeint!"
Du hast mir eine schöne Vorlage geliefert: Ganz egal, was oder wen man zu verbieten wünscht, man wird immer jemandem auf die Füße treten, dem man's eigentlich gar nicht will. Du hast ja bei der Hundebesitzerschelte noch still gehalten, aber bei Deinem Sport hört der Spaß auf
Zur Entschädigung darfst Du ein kleines Gedicht des britischen, genauer walisischen Komikers Griff Rhys-Jones lesen.
Dieter (ich hab mich schon geduckt, kannst ruhig was nach mir schmeißen )
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
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