Kurt sitzt im Wirtshaus und ißt ein Schnitzel.
Da beugt sich der Gast am Nachbartisch zu ihm herüber und spricht ihn an:
"Sie sollten kein Fleisch essen. Vegan leben ist gesünder."
Antwortet Kurt:
"Mein Großvater ist 93 Jahre alt geworden."
Der andere, ein bißchen verunsichert, fragt:
"Und, hat er sich vegan ernährt?"
Sagt Kurt:
"Nein, aber er hat sich um seine eigenen Angelegenheiten gekümmert."

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Hamburger mit Relegationshintergrund

Na, auch Inas N8 geguckt.

Na klar aber da hatte der Witz schon einen Zickenbart.

O.K., ich bin ja auch kein Norddeutscher.

Ein Deutscher und ein Holländer besteigen einen Flieger.
Der Holländer sitzt am Fenster, der Deutsche am Gang.

Als der Flieger gestartet ist, zieht der Deutsche seine Schuhe aus und lehnt sich zurück.

Der Hölländer will sich ein Cola holen und bittet raus zu dürfen

Deutscher:
"Bleiben Sie sitzen, ich hole Ihnen die Cola,will auch was"

Als der Deutsche weg ist, spuckt der Hölländer ihm einen satten Grünen in den Schuh.

Als der Flieger dann gelandet ist und der Deutsche in die Schuhe schlüpft, bemerkt er sofort die Sauerei.

Deutscher:
"Oh man, warum? ... wann hört das endlich auf dieses gegenseitige tretzen , das dauernde gegenseitige Ärgern und in die Cola pissen"

Realsatire

Zuerst habe ich es wirklich für einen Witz gehalten.

Gut, dass ich nicht in Hameln wohne. Meine Einfahrt
ist etwas breiter als drei Meter ...

Ups. Mein Grundstück ist von drei Seiten zugänglich. Ich hoffe, das macht nicht Schule.
So was kann doch nicht durchkommen. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass dieser Irrsinn bei den Bürgen Zustimmung findet.

“Mensch ist das heute wieder heiß! Da kann man ja gar nix anziehen,“ stöhnte der Mann, als er aus der Dusche kam.

“Was meinst Du, was werden die Nachbarn denken, wenn ich so nackelig den Rasen mähe?“

“Nun, dass ich Dich nur wegen des Geldes geheiratet habe“ erwiderte sie.

Mustermann kann während des Lockdowns im Homeoffice arbeiten. Er tippt angestrengt Zahlen in eine Excel-Tabelle,
während seine dreijährige Tochter im gleichen Zimmer auf einer auf dem Boden ausgebreiteten Decke spielt. Ab und zu wirft er einen wachsamen Blick auf die Kleine.
Irgendwann ruft die Kleine: “Papa guck mal!“ und hält ihm 2 zu einem Vau gespreizte Finger entgegen.
Mustermann, froh seine eintönige Arbeit unterbrechen zu können, will den Nachwuchs bespassen. Er greift nach ihrer Hand, steckt sich die beiden Fingerchen in den Mund und sagt:
“Papa wird jetzt Deine beiden Finger aufessen.“ Dann tut er so, als würde er auf den Fingerchen kauen.
Erschrocken zieht die Dreijährige ihre Finger aus seinem Mund und fängt an zu weinen.
“Das war doch nur Spaß“ versucht Mustermann zu trösten.
“Ich weiß“ schluchzt die Kleine, “aber mein schöner Popel ist weg!“

Ein Mann sitzt im Theater.
Kurz vor der Vorstellung muss er dringend Pinkeln.
Er geht auf den Flur und sucht verzweifelt nach einer Toilette.

Er irrt durch die menschenleeren Gänge, findet aber keine.
In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Vase.
Er geht erleichtert zurück und setzt sich auf seinen Platz.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber niemand auf der Bühne.

Er frägt seine Sitznachbarin.
"Na, hab ich schon was verpasst?"

Sagt Sie:
"Ja, typisch J.P. Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder "

Sitzen zwei Männer in der Kneipe.

Kriegt einer einen Anruf, es ist seine Frau, die keift:
"Wenn Du in zehn Minuten nicht zu Hause bist, dann geb ich Dein Essen dem Hund!".

Da wird er ganz hibbelich, springt auf und will bezahlen.

Fragt sein Kumpel ganz erstaunt:
"Kocht Deine Frau so gut, daß Du das Essen nicht verpassen willst?".

Sagt der andere: "Nö, aber ich muß meinen armen Hund retten."

Hintergrund dieses Witzes sind die diversen Zeitzonen, in denen Russland
liegt:

Der russische Premierminister Mischustin geht zu Putin und sagt:
"Herr Präsident, ich habe ein Problem. Als meine Familie im Urlaub war,
habe ich sie angerufen, um ihnen eine gute Nacht zu wünschen. Aber
dort war es schon Morgen und sie waren bereits am Strand. Ich rief Olaf
Scholz an, um ihm zum Geburtstag zu gratulieren. Aber er sagte mir, er
habe erst am nächsten Tag Geburtstag. Als ich Xi Jingping anrief, um ihm
ein gutes Neues Jahr zu wünschen, sagte er mir, bei ihm sei noch das alte
Jahr."

Darauf antwortet Putin: "Ja, das ist mir auch passiert. Ich rief Prigoschins
Familie an, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war
noch gar nicht abgeflogen ..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift “Gesprengt!”.

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.

Der General reißt wütend den Feldstecher hoch und liest:

“Wir schwimmen!”