Was glaubst, wie ich an Stelle des Seehundes grinsen würde, wenn ich die "Flossen" dort deponieren dürfte!
Gruß Monti
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Hat jemand schon einmal seinen Nachwuchs so überrascht? Wär doch was für den C4! Endlich machen Polizisten mal etwas sinnvolles!
Gruß Monti
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Die Uschi gerät in der Disco an einen unwiderstehlichen Typen, die Dinge überstürzen sich, und als sie am nächsten Morgen in seinem zerwühlten Bett aufwachen, weiß er noch nicht mal ihren Vornamen.
Auf seine etwas verlegene Frage, wie sie denn heiße, will sie ihn ein bißchen foppen und sagt: "Du hast Dich doch heute Nacht sehr intensiv mit meiner heißesten .Stelle befaßt. Genau so heiße ich auch, nur ohne 'M' am Anfang."
Er denkt kurz nach, und dann platzt er heraus: "Ist das ein schwedischer Vorname? Öse?"
Dieter (irren ist menschlich...)
Alkoholfreies Bier... schmeckt richtig, ist aber falsch.
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
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