"This stereo record can be played on mono reproducers provided either a compatible or stereo cartridge wired for mono is fitted. Recent equipment may already be fitted with a suitable cartridge. If in doubt consult your dealer."
Es war einmal ein Schafhirt. Einsam und zufrieden hütete er seine Schafe. Eines Tages holperte ein nagelneuer Audi TT auf dem Feldweg heran. Ihm entstieg ein jüngerer Mann: Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Brille. Mit breitem Lächeln fragte er: " Wenn ich errate, wieviele Schafe Sie da hüten, krieg ich dann eins?" Der Hirt willigte zögernd und kopfschüttelnd ein.
Der elegante Mann holte Notebook und Mobilfunkgerät hervor, stellte mithilfe seiner GPS-Navigationshilfe allerlei Berechnungen an, druckte 120 Seiten Berichte mit eindrücklichen Tabellen aus und verkündete schliesslich: "Sie haben definitiv 1080 Schafe hier." - "Ist so.", erwiderte der Schafhirt: "Suchen Sie sich meinetwegen eins davon aus."
Während nun der Mann eines der Tiere packte und in seinen Wagen verlud, begann der Schafhirt: "Geben Sie mir das Viech zurück, wenn ich Ihren Beruf errate?" Jener blickte sich verdutzt um. "Na schön!" meinte er. Darauf der Hirt: "Sie sind nämlich Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" versetzte der andere erstaunt.
"Nun", schmunzelte der Schafhirt: "Sie kommen hier herauf, ohne dass Sie jemand gerufen hat, dann wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin schon weiss, und Ahnung von dem, was ich so mache, haben Sie auch keine. - Na, geben Sie mir jetzt meinen Hund wieder her!"
Zitat von SerpeliGenau, wir haben lauter nette Polizisten ...
So, so.
Ein deutscher Tourist steigt in Zürich aus dem Zug, als ihn ein dringendes Bedürfnis überkommt. Er findet aber keine Toilette. Er geht vor den Bahnhof, sieht wie ein Mann an eine Mauer pinkelt, stellt sich daneben und verrichtet sein Geschäft. Im nächsten Moment legt sich die Hand eines Schweizer Polizisten auf seine Schulter: "Chömmet Sie mit zur Kantonswache. Sie sind verhaftet!"
"Warum?"
"Sie habed im fremden Ländli ans Müürli brünzlet."
Der deutsche Tourist zeigt irritiert auf seinen Nachbarn neben sich. "Und der da?"
"Ja der gehört zu uns, daas ischt unser Lockvögeli!"
Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht! Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“
Ein Mann im Jägeroutfit kommt in eine Kneipe und bestellt sich am Tresen ein großes Bier. Er kommt schnell mit den anderen Gästen ins Gespräch und behauptet, nur durch betasten mit verbundenen Augen jede der an der Wand hängenden Tiertrophäen und die jeweilige Todesursache erkennen zu können. Wenn er es nicht kann zahlt er eine Lokalrunde – wenn er richtig liegt bekommt er für jedes geratene Tier ein Freibier.
Seine Augen werden verbunden und wird zu ersten Tier geführt. Nach kurzem betasten sagte er: „Rehbock, ca. 3 Jahre alt, erschossen mit Kaliber 45!“ Die Antwort stimmt und er bekommt sein Bier. Beim nächsten Versuch lautet die Antwort: „Wildschein, weiblich, Kaliber 7.62, glatter Herzdurchschuss!“ Stimmt auch. Die nächste Antwort: „Auerhenne, 3mm Schrotkugeln!“ ist auch richtig. Er erkennt alle Tiere und bekommt jedes Mal sein Bier bis er irgendwann zufrieden - und sternhagelvoll - nach Hause schwankt
Als er am nächste Morgen, zu Hause im Bad, in den Spiegel schaut stellt er fest, dass er ein ziemlich dickes blaues Auge hat. Er kann sich zwar nicht mehr an alle Einzelheiten des vergangenen Abends erinnern, aber dass es eine Schlägerei gegeben haben soll kann er sich gar nicht vorstellen. Da kommt seine Frau an der offenen Badezimmertür vorbei und er fragt sie, ob sie eine Erklärung für sein Veilchen habe. Sie sagt: „Als du gestern Abend total besoffen ins Bett gefallen bist hast du mir zwischen die Beine gefasst und gemurmelt: Stinktier, mit ´ner Axt erschlagen!“
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