Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."
Ein Krankenhaus hat eine Blut- und eine Samenbank, aber nur ein Wartezimmer für die Spender. Links sitzen die Blut-, rechts die Samenspender. Eines Morgens kommt der Arzt ins Wartezimmer und sieht eine junge Frau rechts bei den Samnespendern sitzen. Der Arzt grinst und sagt: "Junge Frau, ich glaube, Sie sitzen auf der verkehrten Seite." Daraufhin schüttelt die Frau mit vollen Backen und geschlossenem Mund den Kopf und macht: "Mm, Mm".
Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spaß daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt s chließlich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."
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Unterhalten sich zwei Frauen. „Ich verhüte mit der Pille und Du?“ „Ich benutze einen Plastikeimer!“ „Wie???“ „Na ja, ich bin ja 1,80 m und mein Mann ist nur 1,60 m. Und wir machen es immer im Stehen. Und wenn ich sehe, dass er die Augen verdreht und komisch röchelt, dann trete ich ihm einfach den Eimer unter den Füßen weg.“
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"Mami, Mami ich bin doch schon 14, darf ich endlich einen Bikini anziehen?" "Nein, Volker!!"
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Eine Frau liegt im Koma. Als eine Schwester sie mit einem Schwamm waschen möchte und an den Intimbereich der Frau kommt, merkt die Schwester, dass alle Geräte auf einmal anfangen auszuschlagen
Also ruft sie schnell den zuständigen Stationsarzt und führt die Situation nochmals vor. Der Arzt sagt darauf hin: "Wir müssen sofort den Ehemann der Frau kontaktieren. Er könnte die einzige Hoffnung sein!"
Gesagt getan! Nach einem kurzen Telefonat kommt der Ehemann ins Krankenhaus gestürmt. Auf die Frage, warum er so schnell kommen sollte antwortet der Arzt: "Wir haben rausgefunden, dass ihre Frau nur noch eine Überlebens-Chance durch Oralsex hat. Wir müssten sie bitten zu ihr ins Zimmer zu gehen und Oralsex mit ihr zu haben. Wir lassen sie selbstverständlich alleine mit ihr und werden die Sicht nach Innen verdecken, damit sie völlig ungestört sind."
Nach kurzem Zögern erklärt sich der Mann für einverstanden!
Ungefähr 10 Minuten später lauschen alle Ärzte und Schwestern gespannt an der Zimmertür, während der Mann im Zimmer ist. Plötzlich ist ein Gebimmel und ein Getute zu hören und der Mann scheint es tatsächlich geschafft zu haben.
Jubelnd stürmt die Belegschaft rein und muss mit erschrecken zusehen, wie der Mann sich die Hose hochzieht und sagt:"Verdammt! Ich glaub sie ist erstickt!"
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der Schäfer, "Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben, dafür dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie versteinert bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein netter, charmanter Typ hat mir was angeboten."
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Sch****, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Irgendwann wurde es ihr zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Sch****, kann die gut fahren!"...
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Ein Pfarrer hat am Sonntag keine Lust, die Messe zu halten. Absolut nicht. Draußen ist herrlichster Sonnenschein, und er würde viel lieber zum Golfplatz gehen und etwas Golf spielen. Also meldet er sich krank, verkleidet sich etwas und geht los. Petrus sieht das natürlich und beschwert sich bei Gott über den faulen Pfarrer. Der aber sagt nur: "Warte nur ab, die Strafe wird folgen..." Der Pfarrer schlägt ab. Ein perfekter Ball! Schon beim ersten Schlag fliegt er mitten ins Loch. Loch zwei ebenso. Auch Loch drei. Die Glückssträhne reißt nicht ab bis zum Ende. Es ist einfach unglaublich! Petrus ist außer sich. "Das soll eine Strafe sein, Gott?" beklagt er sich. Der aber sagt: "Warte nur ab... Wem kann er es denn erzählen?"
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem katholischen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene:"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau...!!!
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vö**lten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist. Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Auto." Der Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!" Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?" Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
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Sitzen ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer abends beim Wein in der Kneipe. Sagt der katholische. "Hör mal Kollege, ich bin total urlaubsreif aber mein Bischof genehmigt momentan nichts. Kannst Du mich nicht mal 2 Wochen in meiner Gemeinde vertreten"?. Sagt der evangelische. "Würde ich gern aber ich kenne mich mich mit Beichte und solchen Sachen nicht aus weil das haben wir nicht." Sagt der katholische. "Ich schreib Dir alles Wichtige auf, ist nicht so schwer". Gesagt, getan, der evangelische Priester macht die Vertretung und nimmt Beichten ab. Der 1. Beichtkanditat beichtet das er gelogen hat. Evangelischer Pastor blättert in den Notizen des Kollegen, liesst: "Lügen=5 Vaterunser" und erteilt dafür die Absolution. Der 2. Kanditat beichtet dass er mit dem Gedanken gespielt hat fremdzugehen. Der Pfarrer blättert und liest: "Gedanken an Ehebruch=10 Vaterunser". Er erteilt gemäss dieser Auflage die Absolution. als 3. erscheint eine junge Frau und beichtet sie fühle sich schuldig weil sie und ihr Freund hatten Analverkehr. Der Vertretungspfarrer blättert und blättert in den Notizen, kann aber zu dem Thema nichts finden. Da flitzt ein Messdiener vorbei und der Vertretungspfarrer raunt ihm zu:"Sag mal, was gibt Euer Pfarrer normalerweise für Analverkehr?" Der Messdiener:"Och, mal nen Fünfer, mal nen Snickers"
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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
Ein Reporter will eine Story über außergewöhnliche Erlebnisse schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Nee, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem ward ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht."
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Ein Maurer baut in einem Kloster ein neues Bad ein und nimmt, fast fertig zum Feierabend schon immer mal ein Bad. Kommt eine Nonne rein, sieht den Schniedel und fragt: "Was ist denn das?" Antwortet der Maurer: "Das ist ein Wunderbaum, wenn du den streichelst, dann wächst er". Die Nonne macht sich an die "Arbeit". Geht die Tür auf und Mutter Oberin kommt herein."Was machst du denn da?", fragt sie die Nonne. Die antwortet:"Mir wurde gesagt es sei ein Wunderbaum und wenn ich daran streichele dann wächst er!" Darauf die Oberin."Wissen sie denn nicht, daß die Maurer alle sündige Lügner sind? Gestern hat er mir erzählt es sei ein Saxophon, ich habe zwei Stunden darauf geblasen, es ist nicht ein Ton rausgekommen".
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Ein Krokodil-Dompteur präsentiert seinem Publikum im Zirkus eine gefährliche Nummer.
Auf der Bühne zieht der Dompteur seine Hose runter, packt sein bestes Stück aus, öffnet dem Krokodil das Maul, legt sein Teil rein, läßt das Krokodil zuschnappen, haut ihm mit beiden Händen kräftig auf die Augen, so daß sich das Maul wieder öffnet, und nimmt sein Teil ohne Verletzungen heraus. Das Publikum ist begeistert von dieser mutigen Nummer. Tobender Beifall geht durch den Zirkus.
Der Dompteur schaut ins Publikum und bietet demjenigen, der das nachmacht 1000 Euro Bar auf die Hand an. Keiner meldet sich.
Nocheinmal demonstriert der Dompteur seine atemberaubende Show. Er öffnet dem Krokodil das Maul, legt sein Teil rein, läßt zuschnappen, haut dem Krokodil mit beiden Händen kräftig auf die Augen und nimmt sein Teil wieder heraus.
Wieder stellt er dem Publikum die Frage, wer sich traut. Er bietet diesmal 2000 Euro. Keiner traut sich, doch dann kommt plötzlich eine alte Frau nach vorne und sagt: "Ich würde es schon machen, aber bitte hauen Sie mir nicht so stark auf die Augen."
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Ein Deutsches Pärchen fliegt nach England. Sie kann kein Wort Englisch. Im Taxi: Fahrer: "Did you had a nice flight?" Mann: "Yes, we had!" Sie: "was hat er gesagt?" Mann: "er wollte wissen, wie unser Flug war." Fahrer: "Where are you from?" Mann: "we are from Berlin!" Sie: "Was hat er gesagt??" Mann: "Er wollte wissen wo wir herkommen." Fahrer: "Oh... In Berlin I had the worst fuck of my life!" Sie: "was hat er gesagt???" Mann: "er kennt dich..."
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex (wie immer ). Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung!" "Nie gehört," staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst Deine Frau auf allen Vieren vor Dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst Du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun? " "Dann raunst Du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die Deiner Schwester!'. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben!"
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?" -------------------------- Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos... --------------------------- Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!" --------------------------- Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..." ---------------------------- Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'" ---------------------------- Was steht auf dem Grabstein des Bluesmusikers? "He didn´t wake up this morning!"
IHRE" VERSION: Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seine Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere? "SEINE" VERSION: Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage. Kurz: ein Scheißtag. Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepo...!
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