Moses kommt vom Berg herunter. Als er in Hörweite der Israeliten ist, hebt er die Hand. Erwartungsvoll verstummt das Volk, und in die Stille ruft Moses:
"Oh ihr Kinder Israels, ech hab e gute und e schlechte Neuigkeit fer Euch! De gute: Ech hab IHM heruntergehandelt auf zehn!"
Das Volk jubelt. Aber sehr schnell schweigen alle beklommen, und Moses spricht weiter:
"Und de schlechte: Es es immer noch dabei der Ehebruch!"
Und der Herr sprach zu Noah, wo ist die Arche, die ich Dir befohlen habe, zu bauen? Und Noah sprach - wahrlich, drei Zimmerleute sind mir krank geworden. Mein Zypressenholzhändler hat mich hängen lassen, obwohl die Planken schon seit beinahe zwölf Monaten bestellt sind. Der Techniker, der die Dampfsperre installieren sollte, ist nicht erschienen. Was kann ich denn tun, O Herr?
Gott sprach zu Noah, ich will, daß diese Arche in 7 Tagen und 7 Nächten fertig ist; und Noah sagte, so soll es sein. Und es war nicht so. Noah zerriß seine Gewänder und sagte, mein Lieferant ist bankrott. Das Pech, welches Du mir befohlen hast, auf die Außenseite der Arche zu streichen, ist nicht gekommen. Der Glaser ist nach Mallorca in den Urlaub abgereist. Shem, mein Sohn, der mir beim Zusammenbau der Arche zur Hand gegangen war, hat mit seinen beiden Brüdern Ham und Japheth eine Heavy Metal-Gruppe gegründet. Das Zypressenholz ist jetzt endlich im Lagerhaus, und der Holzhändler wartet darauf, daß sein Buchhalter die Rechnungen findet, bevor er die Planken ausliefert.
Da wurde der Herr zornig und fragte - wo sind die Tiere, zwei von jeder Art. Wo, zum Beispiel, sind die Giraffen? Und Noah gab zur Antwort - sie sollen heute ankommen. Und der Herr sprach zu Noah - wo sind die Einhörner? Und Noah rang die Hände und sprach unter Tränen - Herr, sie werden nicht mehr hergestellt. Man kriegt keine Einhörner, weder für Geld noch gute Worte; und Gott sprach - wo sind die Affen, und die Bären und die Flußpferde und die Elefanten - zwei von jeder Art, und die Vögel des Himmels, jeweils sieben? Und Noah sagte - sie sind dem falschen Kunden geliefert worden, aber bis Freitag werden sie hier sein - alle außer den Vögeln des Himmels, denn die werden nur halbdutzendweise verkauft. Herr, Du weißt doch, wie das mit den Zusagen der Händler und den Lieferzeiten ist.
Und der Herr in seiner Weisheit sagte - Noah, mein Sohn, ich weiß es; warum denn glaubst Du, daß ich eine Flut über die Welt kommen lasse.
Der Herr und Petrus wandelten über die Erde, als diese noch öd' und leer war. Da bückte sich Gott und nahm einen Klumpen Lehm in die Hand, formte daraus einen Menschen, hauchte ihm den Odem des Lebens ein, und setzte ihn auf den Boden - und siehe da, er wandelte und verschwand am Horizont.
"Das kann ich auch!", sagte Petrus, nahm 'n Klumpen Lehm, machte 'n Männeken draus und blies ihm kräftig ins Gesicht. Dann stellte er ihn vor sich hin, aber leider wandelte der nicht, sondern stand unbeweglich vor den beiden 'rum. Nochmals Pusten half auch nicht, und da holte Gott aus, und stoppste das Männlein leicht hinten an, und siehe da - es wandelte, und verschwand auch langsam in der Ferne.
"Donnerwetter!", meinte Petrus, "was war das jetzt ...?"
"Ganz einfach - Du hast einen *) erschaffen: die muß man immer erst in 'n Arsch treten, bevor die sich bewegen!"
*) hier jetzt je nach Bedarf einen Angehörigen einer gering geschätzten Spezies einsetzen (Berufsgruppe, Konkurrenzverein-Fan, Motorrad-/Automarkenbesitzer, Regionaleinwohner etc. ...)
"Im Laufe des Lebens nimmt die Vergangenheit quantitativ zu." Andreas Rebers
Ein Ehepaar sitzt abends beim Tee und schweigt sich an. Dann sagt er plötzlich: "Du… sag mal… wenn ich vor Dir sterbe… Wirst Du dann wieder heiraten?"
Darauf sie: "Ach nein, eigentlich nicht, weißt Du, wenn ich mich dann noch einmal an einen anderen gewöhnen müßte… Nein, ich glaube, das würde ich nicht wollen."
Er wieder: "Also mir würde es echt nichts ausmachen. Du könntest ihm dann von mir aus auch meine Anzüge geben - wenn sie ihm passen…"
Und sie: "Was redest Du denn da… Nein, ich kann mir das gar nicht vorstellen. Und ich will es auch gar nicht."
Aber er läßt nicht locker: "Er könnte auch meinetwegen all mein anderes Zeug benutzen, ehrlich, das macht mir nichts aus. Nur meine Golfschläger, die darf er nicht kriegen. Versprichst Du mir das?"
Da sagt sie ganz schnell: "Versprochen. Er ist ja sowieso Linkshänder."
Kommt ein Mann zur Arbeitsagentur und fragt nach zwei Malern, da er seine Wohnung streichen lassen möchte. Der Arbeitsvermittler bedauert, er habe zur Zeit keine Maler im Angebot, das einzige was er anbieten könne wären zwei Gynäkologen. Der Mann denkt sich, na besser als gar nix und engagiert die Gynäkologen. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder zur Arbeitsagentur und fragt nach den Gynäkologen. Der Arbeitsvermittler fragt ob irgendwas nicht in Ordnung gewesen wäre mit der Arbeit die die beiden abgeliefert hätten. Nein, sagt der Mann, im Gegenteil, er wolle die Beiden wieder engagieren. Der Arbeitsvermittler sagt er hätte jetzt auch zwei Maler anzubieten. Der Mann lehnt ab und meint, er wolle wieder die Gynäkologen, denn er wäre nicht zu Hause gewesen als die Gynäkologen bei ihm anstreichen wollten und da hätten sie ihm die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz gestrichen...
-- Ein Boot wird kommen hco rewwe hcslök ,skcus wmb Wer das liest ist doof! Wer das nicht lesen kann, braucht eine Brille oder kennt [STRG+] nicht!
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