Jau, aber der Uwe kann auch einfach damit reinfahren. Wenn du mal unsere Hauseingangstreppe siehst, wirst du zugeben, dass nur ein Leichtgewicht in Frage kommet oder Demontage und Montage. Also setze ich mich mit einem Bier lieber zu den Moppeds, so wie SRTom in seinem thread, und warte auf den Frühling. Grüße Falcone Gebt mir eine Kurve, ich will nicht trödeln!
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
-------------------------------------------------------------------------- Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" " Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus" " Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" " Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." " Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" " Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. " Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?" fragte der Hahn. " Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. " Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" " Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" " Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. " Das ist ja geil!" freute sich der Mann " Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine schrille Stimme: " Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot!
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Ein Bauer war sehr unzufrieden úber seinen Hahn. Der hatte schon längere Zeit mehr Interesse in das rostige Moped in die Scheune, als in die Hennen. Und einer Tag entschloss er einen neuen Hahn zu kaufen, es interessierte ihm nicht was es so kosten würde, aber die neue Bestie sollte "gehen" wie der Feuerwehr. Er suchte und suchte, aber er wurde nicht fündig. Bis er in ein kleines Geschäft einen Hahn sah, der protzte von tierliche Männlichkeit. Das Testosteron platzte das Tier aus den Augen. Was kostet denn dieser Hahn, fragte er dem Hándler. Tja, eigentlich verkaufe ich das Tier am liebsten nicht. Der ist sehr gefährlich, bummst alles was er begegnet. Sogar die Kühe, Schweine und selber deine Frau ist nicht ohne Gefähr. Aber wenn Sie ihn unbedingt kaufen wollen: 500 Pleuro! Ai, ai, ai, dachte das Bauernchen; das sind eine Menge Kohle, aber was solls, gekauft! Einmal nach Hause gekommen, entfesselte er den Hahn und da geschah was ihm der Händler voraus gesagt hatte: tsjakka! in Schweinestall, kein einziges Schwein wurde unberührt gelassen. Direkt darauf in Kühestall: dieselbe Geschichte und das Bauernchen konnte noch gerade schreien: "Gertrud, werf die Tür zu!" sonst wáre es zu Spät gewesen. Der Hahn wurde an die Kette gelegt, und am folgenden Morgen war das erste was der Bauer machte nach seinem Hahn um zu sehen. Verschwunden, der kostspieliger Gefederter. Schauen im Schweinenstall, im Kühestall, nirgendwo zu finden. Schaute das Bauernchen panisch in die Ferne, und sah viele Geier in die Luft zirkeln. Oh mein lieber Gott, lass es nicht wahr sein, meine 500 Euros! Er laufte so lange bis er den Hahn fand, auf den Rücken, Augen geschlossen. Da fing der Bauer laut zum Jammern an, bis auf einmal der Hahn ein Auge ein wenig öffnete, heimlich auf die Geier zeigte und leise sagte: "Sssst, sei ruhig,du verderbst mir doch die Chancen!" Wer den Tiger fährt, muss auf sein Hut sein ...
Vorsicht, wenn man das läd, will der Computer dauernd "nach draußen telefonieren"! Sagt zumindest meine Firewall. Ich habs lieber gelassen, obwohl sehr neugierig. Grüße Falcone Gebt mir eine Kurve, ich will nicht trödeln!
Ja, eh, uh, nicht viel. Denn Huebi's Bruder lebt nicht in Holland. Die ganze Slapstick war zwar in die Niederländische Sprache, aber es waren keine Niederländer. Ungefähr die helfte der Belgier sprechen auch Niederländisch; die andere helfte beherrschen einigerlei Masse das Gallische Dialekt. Es handelt sich also um Belgier, und das sind erst Spassgeier! Aber wenn es euch ausserordentlich viel Spass gemacht hat, dann beschwert es mich nicht wenn euch denkt dass es Niederlánder sind
Grüsse, DB Wer den Tiger fährt, muss auf sein Hut sein ...
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