es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!' Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!! Eines sage ich dir Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
F... DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
Und nun, rohe Weihnachten
The piano has been drinking not me, not me, not me, not me, not me
In Antwort auf:Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Mann und Frau im Aufzug. Ihr wird heiß und zieht sich aus und sagt:"mach, dass ich mich, wie eine Frau fühle!". Dann zieht er sein Hemd aus, schmeißt es auf den Boden und sagt:"los, waschen und bügeln!" . . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!" Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"
. . Gruß Hobby
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
An einem Benimm-Seminar nehmen drei Motorradfahrer teil. Ein BMW-Fahrer, ein MV-Fahrer und ein W-Fahrer.
Der Seminarleiter fragt die Teilnehmer: "Ihr habt eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müsst mal auf die Toilette. Was würdet ihr da sagen?"
Der BMW-Fahrer antwortet: "Was soll i da scho groß sogn? I sog: Mädle, i muss mal aufs Haisl ´s Bier wegschütten gehn." Seminarleiter: „Schäm Dich, so spricht man doch nicht mit einer Dame."
Der MV-Fahrer antwortet: "Also ich sage, jeder muss mal den persönlichen Flüssigkeitspegel verändern und bei mir ist es jetzt soweit." Seminarleiter: „Nun ja, das kann man ja noch so durchgehen lassen."
Der W-Fahrer antwortet: „Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde kurz diesen Raum verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, und den ich Ihnen dann im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
Grüße von Falcone und seinem Freund Gebt mir eine Kurve, ich will nicht trödeln!
In Antwort auf:Der W-Fahrer antwortet: „Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde kurz diesen Raum verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, und den ich Ihnen dann im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"
Ich freue mich schon auf nächste W-Treffen --- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
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