tach

In Antwort auf:

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Aber irgendwie war Paulle da nicht mit drin.

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...lies einfach mal alles und sag das dann noch mal

gas

markus

hubraum schafft leistungsüberschuß

Frau und Mann lernen sich in der Disco kennen.
> Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist
> klar, dass die beiden in der Kiste landen. Sie gehen zu ihm
> nach Hause und dort geht´s dann los.
> Nachden ersten wilden Umarmungen muß die Frau erstmal ins Bad.
> Sie steht im Badezimmer und stellt fest, dass ihre Tage da sind.
> "Scheiße" denkt sie 'was mach ich denn jetzt?' .
> Dann sagt sie sich aber: 'Ach, der
> merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!'
> Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht
> durch...
> Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
> Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die
> vergangene
> Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, daß er eine
> Frau mit nach Hause genommen hat.
> Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
> Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
> Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert
> sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe
ich
> sie nicht!"
> Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die
> Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut. Er atmet auf:
> "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
> Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt
> entsetzt fest:"Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

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°°°°°°°°°Griffgummisensibelchen°°°°°°°°°°°
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Klasse!!! Hast aber noch einen vergessen:

1 Forumsteilnehmer, der fragt, wer am 24.12.1952, um 17:12 Uhr, in Berlin
ein kerzenförmiges Leuchtmittel am Weihnachtsbaum gedreht hat

In Antwort auf:

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...dass ihre Tage da sind

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Den kenne ich mit einer anderen Pointe:

> Er steht am Morgen vor dem Badezimmerspiegel und hat ein
> hellblaues Fädchen aus dem Mundwinkel hängen:
> "Mein Gott, lass es ´nen Teebeutel sein!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9 jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich...
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn: 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör' auf mit der Scheiße!

--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---

IHR SEID GROSSARTIG!!!!

Claudia,

Der ist GROSSARTIG!!!!

Freue Dich mit mir, es ist traurig sich alleine zu freuen.

Hi,

den haben wir uns früher auch erzählt

Noch einen vom Pfarrer:

Aufm Dorf im Münsterland vermißt der Pfarrer sein Mountain-Bike. Er kann es nirgends finden, fragt den Küster, und beide kommen schließlich zu dem Schluß, daß es geklaut sein muß. "Das gibts nich, ich muß doch immer in die Nachbargemeinde, was mach ich bloß?" fragt der Pfarrer. Sagt der Küster: " Du predigst nächsten Sonntag mal was zu den zehn Geboten. Und wenn Du sie einzeln dran nimmst, wirst Du bei dem Gebot "Du sollst nicht stehlen" schon merken, wenn da jemand unsicher wird."

Gesagt getan. Der Pfarrer predigt den nächsten Sonntag über die zehn Gebote. Zählt sie einzeln auf: "du sollst ..., Du sollst nicht ehebrechen" Bricht ab und schlägt sich die Hand vorn Kopp: "Jetzt weiß ich auch, wo ich mein Mountain-Bike hab stehen lassen!"

Gruß

Wännä

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
'Nimm dir was du willst!' ".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen - 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war
eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht
voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen
hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. -

"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie
den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren.
Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er
glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,
der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
widerstrebend an. Er brauchte einen Tag um die riesige Maschine
kennenzulernen.
Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine
Arbeit.
Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen - 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen - 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten.">

Ingenieure begreifen - 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt,
weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du
verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen
und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Bremsen ist die Umwandlung wertvoller Bewegungsenergie in sinnlose Wärme

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"

Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.

Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"

Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.'

'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann offnen Sie Sie Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.'

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie das Prilfläschle, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi viel! vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer zurück.

Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.

Bremsen ist die Umwandlung wertvoller Bewegungsenergie in sinnlose Wärme

tach

http://www.cartoonland.de/2005-11-22.php...g_der_macht.wmv

gas

markus

ps: obacht, is etwas grösser... so um die 10mb

hubraum schafft leistungsüberschuß

Polizist:
„Ihr Motorradkennzeichen ist ja völlig verschmutzt, Herr Stolle.“

„Macht doch nichts die Nummer weiß ich auswendig.“
.
.
Gruß Hobby

Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...

Paulle,
immer sau-ber.....
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..............Riding through a Winter-Wonder-World
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In einer entlegenen Dorfgemeinde wird plötzlich der Pfarrer krank .
Kurzerhand es muß ein Aushilfspfarrer her .

Bei der Beichtabnahme einer jungen Frau treten auch schon die ersten
Probleme auf .
Sie : " Ich hatte Analverkehr "
Er : " Uiuiui , da bin ich jetzt leiiicht überfordert , am besten
ich frage mal nach "

Der junge Pfarrer verlässt den Beichtstuhl und wendet sich an einen
der Ministranten : " Sepperl , was hat Euer Pfarrer immer bei Analverkehr
gegeben ?? "

Sepperl : " Ah mai , moi a`Mars moi a`Snickers ... "

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Also schlagt mich, aber ich werde das Gefühl nicht los, die Witze fangen an, sich zu wiederholen.

Gruß

Wännä

d