Eine Frau sitzt beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Blähungen, ständig muß ich pupsen. Aber man hört und riecht nichts. Seit dem ich hier bei Ihnen sitze, habe ich bestimmt schon zwanzig mal gepupst!"
Der Doktor: "Gut, ich schreibe Ihnen Pillen auf, die nehmen Sie zwei Wochen und kommen dann wieder vorbei."
Nach zwei Wochen sitzt die Frau beim Arzt und schimpft: "Herr Doktor, was haben Sie mir da verschrieben, meine Fürze stinken ja fürchterlich!"
Sagt der Arzt: "Das ist schon in Ordnung, als nächstes kümmern wir uns um Ihr Gehör!"
Gruß Hans-Peter
Pessimisten haben den Vorteil, daß sie seltener enttäuscht werden. Robert Lembke
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter. Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter. Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?" "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!" "Woher willst Du das denn wissen?" "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Kommt eine richtig fette Frau zum Frauenarzt, quält sich auf den Gynäkologenstuhl, schafft mit Mühe Ihre dicken Beine auf die Halterungen... Der Frauenarzt verschafft sich Platz zwischen den Beinen und fordert die Frau auf einen Furz fahren zu lassen. Die Frau darauf: Gehört das zur Therapie? Der Arzt: Nein, zur Orientierung....
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von dem Schlauch runter!"
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur Heiner war kleiner.
So und jetzt noch ein besonders kurzer, dafür umso blöderererer
Kommt ein Cowboy vom Friseur, Pony weg.
Und noch ein Gynäkologenwitz.
Kommt ein Mann zum Arbeitsamt und sagt zum Arbeitsvermittler, er brauche Maler, die seine Wohnung streichen und tapezieren. Der Arbeitsvermittler schaut in seine Kartei und sagt: "Das sieht schlecht aus, die einzigen, die ich hier noch frei habe sind zwei Gynäkologen, die könnte ich Ihnen empfehlen.","Naja, besser als nix, sollen morgen vorbei kommen." Am nächsten Tag steht der Mann wieder beim Arbeitsamt und sagt: "Also die Gynäkologen...", der Arbeitsvermittler: "Wieso waren die nicht gut.", "Doch, doch, ich wollte die nochmal buchen, ich war gestern nicht zu Hause, da haben die mir die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert und gestrichen..."
Tschöööö
Maggi (...heute morgen Clown gefrühstückt, aber irgendwie schmeckte der komisch...)
Ein Paar aus Schwaben sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: a) a saugut`s Alibi... b) s koschtet uns nur 80 Euro... und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro
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