It is near the Christmas break of the school year. The students have turned in all their work and there is really nothing
more to do. All the children are restless and the teacher decides to have an early dismissal.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'Four Score and Seven Years Ago'?
Before Johnny can open his mouth, Susie says, "Abraham Lincoln."
Teacher: "That's right Susie, you can go home."
Johnny is mad that Susie answered the question first.
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Johnny is even madder than before.
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right Nancy, you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"
Johnny: "TIGER WOODS. CAN I GO NOW?"
Gruß Buggy
Schützt unseren Planeten,es ist der einzige mit Bier! Mitglied der Bewegung 10.12. sinnfreie bunte Zellen der Revolution der sinnfreien Brigaden Europas First Member of The Spießers MC Chapter H
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Weihnachtsgans – Spezial-Rezept mit Whisky Man kaufe eine Gans von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine Flasche guten Single Malt (möglichst Fassstärke). Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Gans salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200 °C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend die Gans auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Dram ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei Malt ein…
Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.
Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlen-eren unn die Gans umwennen. Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür. Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.
D´Ganns weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud´n pinkeln. Wenn üerntwi möglich, ßumm Huhn hinkriechn unn den Ohwn aus´m Viech ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das Biest raussukriegen. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff´ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff´m schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegaal! !!
Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag die Gans mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.
In der Nähe eines Bikertreffs wird ein Biker von einem Landstreicher angesprochen, der um ein paar Euros bettelt, damit er sich ein Mittagessen kaufen könne. Der Biker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus, dann fragt er ihn: "Falls ich Dir jetzt das Geld gebe, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?" Der Landstreicher antwortet, "Nein, ich habe längst mit dem Trinken aufgehört." Biker: "Oder gehst Du vielleicht lieber zum Fussball, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?" Landstreicher: "Nein, meine Zeit vergeude ich doch nicht mit Fussball " Biker: "Fährst Du vielleicht lieber eine Runde Motorrad für das ganze Geld?" Landstreicher: "Ich bin schon seit Jahrzehnten kein Motorrad mehr gefahren." Biker: "Vielleicht willst Du das Geld lieber im horizontalen Gewerbe ausgeben?" Landstreicher: "Nein, ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit." Biker: "Besser ist es wohl, ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause. Dann bekommst Du was zu essen von meiner Frau." Leicht verblüfft erwidert der Landstreicher: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt schimpfen, ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade gut." Daraufhin sagt der Biker: "Das ist schon ok, denn es ist mir wichtig, dass meine Frau sieht, was mit einem Mann passiert, der kein Bier, keinen Fussball, kein Motorrad und keinen Sex hat
. . Gruß Hobby
Alle Tage sind gleich lang, sie sind nur unterschiedlich breit
Woran erkennt man ob ein Kind durch die Einnahme von Viagra gezeugt wurde??? . . . . . . . . . . . . . . . Es kommt auf die Welt und kann gleich stehen....
"Wie komst du bloß zu einem Kind?" brüllt der Vater die Motorradbraut an. "Versteh ich auch nicht. Der Typ hat gesagt, mit Helm könne mir nichts passieren."
Zwei Polizisten fahren mit ihrem Dienstwagen gegen einen Baum. Meint der eine: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
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