Ein Arzt ruft nachts um 3 einen Sanitärinstallateur an.Der Handwerker solle sofort kommen, eine Wasserleitung sei undicht.Alle Versuche, den Mediziner auf den nächsten Tag zu vertrösten (Haupthahn zudrehen, Leitung fest umwickeln etc.) nützen nix.Total übermüdet kommt der Klempner um halb vier an, und guckt in den mittlerweile kniehoch unter Wasser stehenden Keller. Er wirft zwei Dichtungen in den Keller und sagt dem Arzt: "Wenn es morgen Früh nicht besser geworden ist, rufen Sie mich wieder an!" und geht wieder ...
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Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen.(Copyright unbekannt bzw. vergessen)
Neulich im Radio ( Volker Pispers glaube ich) Der Innenminister will ja jetzt, daß die BW entführte Flugzeuge abschießen darf. Nun stellt sich die Frage, da die neuen Großraumflieger bis zu 850 Menschen fassen, darf die BW auch das Hochhaus sprengen um die 850 Menschen im Flieger zu retten.
Werner
Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: 'Sie wird überführt!' Der Bestatter fragt: 'Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.' Darauf der Mann: 'Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!'
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Nach dem Sex im Bett. Mann: "Woran denkst Du?" Frau: "Kennst du nicht!"
"Unsere größten Erlebnisse sind nicht unsere lautesten, sondern unsere stillsten Stunden." (Nietzsche)
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?..... . Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab einen Fußball Der Mann: Schön für Dich Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank! Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: OK, wie viel? Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Mann (flüstert): Stimmt. Der Sohn: Ich hab Turnschuhe. Der Mann, in Erinnerung : Wie viel? Der Sohn: 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft! Der Vater: Für wie viel? Der Sohn : 750 Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: Es ist dunkel hier Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
"Unsere größten Erlebnisse sind nicht unsere lautesten, sondern unsere stillsten Stunden." (Nietzsche)
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einzahlen. "Wie viel wollen Sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." - "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande."
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein" lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt den Sitz ungenutzt ?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf." Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
"Unsere größten Erlebnisse sind nicht unsere lautesten, sondern unsere stillsten Stunden." (Nietzsche)
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