Er: "Schatzi, ich hab ein Geschenk für Dich!" Sie: "Oh, was denn? Schmuck? Diamanten? Klamotten?" Er: "Nein, Kopfschmerztabletten!" Sie: "Was soll das denn? Ich hab doch gar keine Kopfschmerzen...!?!?" Er: "Super! Das wollte ich hören!!!"
Ein wahres Wort zur rechten Zeit, vertreibt oft jede Heiterkeit
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!"
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst dafür nicht zu beichten." "Nun, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben." "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Muß ich ihr denn sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
Zwei Oestreichische Jäger erlegen im Grenzgebiet zu Deutschland ein fast 100 kg schweres Prachtexemplar von einem Keiler. „Mein Gott, wie bringen wir das Tier bloß zum Wagen?“ fragt Einer den Anderen. „Am besten wir nehmen unser Seil und binden ihn an den Hinterläufen fest und ziehen ihn dorthin“. „Gute Idee, sagt der andere“. Sie binden ihn an den Hinterläufen fest und nehmen das Seil über die schultern und ziehen nach Kräften. Aber es geht trotz größter Anstrengung nur Millimeterweise voran. Hoch zu Ross, kommt ihnen ein Deutscher Jäger entgegen und grüßt mit einem freundlichen „Waldmanns Heil, aber ihr zieht das Tier ja gegen die Borsten, das verhakt sich, kein Wunder, geht es nicht voran. Ihr müsst das Seil an den Vorderläufen befestigen und dann mit den Borsten Ziehen, dann geht es viel leichter“. Die Beiden schauen sich an und entscheiden, dem Rat zu folgen. Sie binden das Tier an den Hinterläufen los und an den Vorderläufen fest und ziehen. Tatsächlich, es geht viel leichter. Da sagt der Eine zum Anderen: „Muss schon sagen, die Deutschen sind clever, es geht ja super leicht“. Darauf der Andere: “Na ja, leichter geht es schon, aber wir entfernen uns immer weiter vom Wagen“
timmy ist ein kind wo ohne arme und ohne füsse geboren worden ist! es wohnt mit seiner mutter im hochhaus im 4 stock! eines tages spielt timmy im sandkasten direkt neben seinen haus! als seine mutter plötzlich ausn fenster ruft: Timmy es gibt essen und schmeißt ein seil raus an den sich timmy mit seinen zähnen festbeißt! so zieht ihn seine mutter mit den seil an der hauswand hoch!
im ersten stock fragt die nachbarin ausn fenster! und timmy gibts essen? mmhhhmm
im zweiten stock fragt die nachbarin ausn fenster! und timmy gibts essen? mhhhmmmm
im dritten stock fragt die nachbarin ausn fenster! und timmy gibs essen? mhhhhmmm nachbarin: was denn? Timmy: pizzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau zu Tiffany's. Zusammen wählen sie ein Diamantcollier für USD 50'000.00, für sie aus. Als es zum Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah in zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?" Der Verkäufer ist einverstanden. Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heißt es der Scheck sei nicht gedeckt!
Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde meint nur: "Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gef***t"
läuft ein mann mit seinen hund durch den park spazieren. auf einmal hört er auf einen baum immer ein geräusch! brmmmhhhmmm brehhmmm brehmm...
der mann geht auf den baum zu und schaut hinauf! auf den baum sitz ein mann mit einen motorradhelm auf und macht immer brehmmm brehmmm brehmm! frag der mann am boden... was machen sie da oben? ..Ich fahre motorrad! der mann am boden schüttel den kopf und geht weiter! am nächsten baum hört er schon wieder dieses geräusch und schaut auch auf dem baum hinauf! da sitz schon wieder einer mit einen motorradhelm auf und macht die ganze zeit...bremhhhh breehmmm bremhhhhhhh frag der mann am boden... was machen sie da oben? ... ich fahre motorrad!!! der mann schüttelt sich den kopf und denkt sich nur verrückte im park!
als sein hund an einen baum schiffen muss schaut er mal aus neugierde hoch! auf einmal erkennt er auf den baum auch einen mann der weder geräusche von sich gibt noch sonst was macht! fragt der mann mit seinen hund... was machen sie da oben! ... gar nichts ich sitze nur hier! sagt der mann am boden ... gott sei dank gibt es noch normale leute auf der welt da hinten sitzen 2 männer in den bäumen mit nen motorrad helm auf und tun so als ob sie motorrad fahren!
sagt der mann aufn baum erschrocken... WAS DIE KOMMEN SCHON???
das auf dem Baum waren keine "normalen" Motorradfahrer! Es waren W-Fahrer! Glaub es mir einfach, denn ich war einer davon und saß auf einer Buche... (Siehe meine Signatur)
Gagagagaga und Gruß Monti
--------------------------------------------------- Der Bundesgesundheitsminister warnt: Fahren mit der W wird ihr zentrales Nervensystem irreparabel schädigen! Monti meint, auf einem Ast in einer Buche sitzend: "Gagagaga"
Um es mal kurz aus dem Technik-Forum 'raus zu holen ...
In Antwort auf:...wie auf dem Schiff, vor dem K***** erstmal die Windrichtung prüfen...
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob die Geschichte tatsächlich so abgelaufen ist, aber sei 's drum ...
mein Schwager hat mir mal erzählt, wie ihr Hochseeangeltrip endete:
Nach reichlich Bier- und Schnapsgenuß (zollfrei, glaube ich) und aufkommendem, ungemütlichen Wetter mußte sich doch der ein oder andere Petrijünger das ganze nochmal durch den Kopf gehen lassen .Dabei kam es bei dem einem zum beklagenswerten Verlust seiner Drittzähne .Um den Ärmsten obendrein noch zu verspotten, nahm ein anderer unauffällig seine eigene Zahnprothese 'raus, und befestigte sie an seinen Angelhaken, um sie dann mit den Worten "ey, guck' mal was ich eben gefangen habe" zu präsentieren.Der erste reißt die Beisserchen ab, guckt sich die an und meint enttäuscht "das sind nicht meine" - und schmeißt sie über Bord .
Tja, Spötter - aufgepaßt !
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Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen.(Copyright unbekannt bzw. vergessen)
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
der Bauer fährt mit seinem Krad sechsunddreißig Hühner platt
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Geliebten geholt hat. Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ..."
Grüße PeWe
"Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein."
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.Dabei kam es bei dem einem zum beklagenswerten Verlust seiner Drittzähne 
.Um den Ärmsten obendrein noch zu verspotten, nahm ein anderer unauffällig seine eigene Zahnprothese 'raus, und befestigte sie an seinen Angelhaken, um sie dann mit den Worten "ey, guck' mal was ich eben gefangen habe" zu präsentieren.Der erste reißt die Beisserchen ab, guckt sich die an und meint enttäuscht "das sind nicht meine" - und schmeißt sie über Bord 
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