Eine Metzgerei hat Neueröffnung. Unter den vielen Kunden auch ein älteres Mütterchen. Zu hause bemerkt die alte Dame, dass ihr der Metzger ein Wienerwürstchen zu viel eingepackt hat. Tage später, als sie wieder in der Metzgerei einkauft, plagt sie das Gewissen und sie sagt zum Metzger: "Sie hatten mir da am Neueröffnungstag ein Wienerwürstchen zu viel eingepackt." Darauf der Metzger: "Ja, das hatte schon seine Richtigkeit. War zur Einführung gedacht". Das Mütterchen erschrocken: "Ach, und ich hab's gegessen".
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!" Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!). Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???" "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" "Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???" Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"
Zitat von Hobby"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Pfffft! Immer auf die Minderheiten!
OK, weiter so:
Zwei homosexuelle Motorradfahrer wollen heiraten. Der Pfarrer (dem dies noch neu ist) fragt die beiden, wer denn nun bei der Zeremonie die Rolle der Frau einnimmt. die beiden schauen ihn mit tausend ??? in den Augen an "Häh?" "Ja, ok, wer von Euch hat denn 'ne Vagina?" Darauf antwortet der eine erleichtert: "Ach, dat muß er sein, ich hab 'ne Honda!"
- Assholes in mirror are closer than they appear - B.S.F.F.B.S.
Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: Herr Doktor ich habe irgendwie das Gefühl ich wäre eine Motte sagt der Doktor: der Psychiater ist aber einen Stock tiefer sagt der Mann: ja ich weiß aber bei ihnen hat noch Licht gebrannt...
* Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht. * Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Menage á trois. * Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. * Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen. * Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt. * Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen. * Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig. * Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem. * Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat. * Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben! * Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung. * Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an. * Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.
Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert
A Florida couple was watching a Discovery Channel special about an African black bush tribe whose men all had penises 24 inches long. When the black male reaches a certain age, a string is tied around his penis and on the other end is a weight. After a while, the weight stretches the penis to 24 inches.
Later that evening as the husband was getting out of the shower, his wife looked at him and said, "How about we try the African string-and-weight procedure?" The husband agreed and they tied a string and a weight to his penis.
A few days later, the wife asked the husband, "How is our little tribal experiment coming along?"
"Well, it looks like we're about half way there," he replied.
"Wow, you mean it's grown to 12 inches?"
"No, it's turned black."
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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
In Antwort auf:Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Dazu heutigen O-Ton meines Sohnes:
An der Schule sprach mich eine andere Mutter an und fragte, ob ich wirklich Motorrad fahre. Sie hätte am Wochenden in Haminklen einen Harley-Shop gesehen wo ganz viele tolle Harleys rumstehen. Mein Sohn darauf: "Ja wenn die keiner haben will müssen die doch irgendwo hin."
--- WWL-Befugte und Anführerin des Pott-Chapters DOW ---
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