Das ist nun wieder (unfreiwillig) komisch:
http://www.gaskrank.eu/tv/motorrad-fun/n...richti-1206.htm

grüße piko

tach

Rezept für eine gute Ehe:
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammengelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das
fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ...
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann dann auch
abgeworfen. Er sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorwürfe gemacht und gesagt, das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

Den hab ich grad meiner Frau gezeigt, sie meinte die Frau hätte sich sofort scheiden lassen sollen damals. Ich hab leise zu ihr gesagt: "Zwei"

Bügler,

"Drei" hättest sagen müssen und in Deine Jacke greifen...


Gruß
Monti

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....

Gestern habe ich es getan!!!

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, und? Was ist geschehen?"

"Mir wurde sofort gekündigt."


"Und der Gurkenschneider ?"




"Der ist auch gleich entlassen worden....."

Grüße PeWe

sch... heißt scheissen, gell ?
warum schreibst du dann nicht ...investition ?

wegen mir könnt ihr alles ausschreiben, bin schon groß

Zitat von w650huebi

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Gerade gehört... kommt "Live" erzählt latürnich viel besser...

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

... nur eine kleine Korrektur der Päbstlichen Hybris: der Pabst ist bestenfalls das Oberhaupt dre Römisch Katholischen Kirche aber keineswegs das Oberhaupt der Katholischen Kirche. DAs hätte er zwar gerne, aber dem ist - Gott sei Dank - nicht so

Hey - das war doch blos ein Witz !!

... wer sagt denn, dass ich das was ich geschreiben habe ernst gemeint habe ?

tach

zum entspannen,auch wenns schon was älter is...

http://www.myvideo.de/watch/888814

cooool....

gas

markus

Business-Kasper bei der Arbeit...

http://www.break.com/index/screen_saver_...esentation.html