Wer Avatare verfälscht oder verdreht oder verfälschte oder verdrehte Avatare in den Verkehr bringt wird mit Motorschaden nicht unter 1000 Euro bestraft
Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text: -Wenn Sie das hier lesen koennen, dann sind Sie verdammt noch mal zu nahe dran.- Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?" Meint das Maedel: "Blindenschrift..."
Man hat dem gestressten Manager Ausgleichssport empfohlen. Er nimmt Tennisstunden, und seine Sekretaerin fragt ihn nach dem Erfolg. "Ja, wissen Sie", sagt der Manager, "wenn ich an der Grundlinie stehe, und es kommt ein scharfer Ball, signalisiert mein Hirn blitzschnell meinem Koerper: in die Ecke! Rueckhand! Jetzt vor ans Netz! Ball schlagen!" "Und was geschieht dann?", fragt die junge Dame gespannt. "Dann sagt mein Koerper: Wer? Ich? Lass doch den Bloedsinn!"
Ein Arzt rennt ganz aufgebracht in die Leichenhalle, ruettelt an einem Koerper und schreit begeistert: "Mensch, Herr Klein, stehen Sie auf. Nicht Ihr Puls war das Problem - die Batterie meiner Uhr hat nicht mehr gearbeitet!"
mfg
V-Ryder
Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich gelesen habe was ich schreibe
Die Psychiater-Hotline Neulich bei der Psychiater-Hotline:
Ring-Ring-Ring... Klick!
Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu...
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Bierwissenschaften Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält . Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
01. Wir hatten zugenommen.
02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
03. Wir hatten Probleme beim Fahren.
04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone ! ( den hatten wir aber evtl. schon, war nur zu faul zu suchen )
Werner
Mit Kummer kann man allein fertig werden, aber um sich aus vollem Herzen freuen zu können, muss man die Freude teilen.
Ein Mann kauft sich am Kiosk eine Packung Zigaretten. Als er den Hinweis liest, daß Rauchen impotent machen kann sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir lieber die Schachtel mit dem Krebs"
Ein Wanderzirkus macht Halt in einem kleinen Dorf. Das Zebra des Zirkus kommt zum Weiden auf die Wiese des Dorfbullen. Sagt der Stier zum Zebra:"Was bist denn Du für ein Tier?" Das Zebra antwortet: "Ich bin ein besonderes Tier und kann viele Kunststücke! Was kannst Du denn?" Darauf der Bulle: "Zieh Deinen Schlafanzug aus, dann zeig ich Dir was ich kann!"
Einstellungstest bei der CIA. Der Ausbilder schickt den Bewerber in ein Zimmer in dem eine Frau sitzt und gibt ihm eine Pistole mit der er die Frau erschießen soll. Die Waffe ist natürlich ungeladen, was der Bewerber nicht weiß. Er geht ins Zimmer und plötzlich ist draußen ein lauter Krach zu hören. Als der Mann rauskommt wird er gefragt was er da drin gemacht habe. Er antwortet: "Irgendein Penner hat die Kugeln aus der Pistole genommen, da mußte ich sie mit dem Stuhl erschlagen"
Hab jetzt endlich das Frauengold Teil mit Ton erleben dürfen. Mal ganz ehrlich, ein simpler Korn tuts doch auch? OK, die beste Ehefrau von allen, meine lämnich, bevorzugt spanischen Brandy. Aber die Geschmäcker sind ja halt verschieden.
Die Realität ist nur eine Halluzination die durch Abwesenheit von Alkohol entsteht
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W650 Forum
Offline
Da fehlen nur noch die Biermöslblosn!