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Dieses Thema hat 13.516 Antworten
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Richard Offline




Beiträge: 683

12.06.2007 13:55
#1411 RE: Gut gegeben Antworten

Zitat von der W Jörg
hat schon mal hier jemand einen leasingvertrag .... ?
nicht ? ist vieleicht auch besser so :


Hits of the 40's: http://www.youtube.com/watch?v=P_nJfuuMqKo

Hobby Online




Beiträge: 42.406

14.06.2007 22:00
#1412 RE: Gut gegeben Antworten

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer und eine Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

.
.
Gruß Hobby

bekennender Clipschlossfahrer !
http://www.youtube.com/watch?v=0PzlTGbwRSY



mappen Offline




Beiträge: 15.035

14.06.2007 22:04
#1413 ... Antworten

tach

wie schwul is euer nick?

http://www.bongster.de/schwul-o-meter.php

also rosa bin ich noch nicht...

gas

markus

Hobby Online




Beiträge: 42.406

14.06.2007 22:09
#1414 RE: ... Antworten

na dann kann ich ja noch einen zum Besten bringen....

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.
Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.
Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.
Ich sage: Das ist Pigment.
Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
Ich sage: Das ist Pergament!
Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
Ich sage: Du meinst einen Lektor.
Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums.
Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.
Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß.
Ich sage: Das ist ein Hektar.
Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank.
Ich sage: Das ist der Nektar.
Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
Ich sage: Das ist der Neckar.
Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
Ich sage: Das heißt Duett.
Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
Ich sage: Das ist ein Duell.
Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

.
.
Gruß Hobby

bekennender Clipschlossfahrer !
http://www.youtube.com/watch?v=0PzlTGbwRSY



W_Werner2 Offline



Beiträge: 4.992

15.06.2007 15:34
#1415 RE: ... Antworten



Werner

Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.

Falcone Offline




Beiträge: 113.819

26.06.2007 11:34
#1416 RE: ... Antworten

Auf dem Klo an der Wand gelesen:

Der Himmel auf Erden wäre:
Polizei wie in England
Chefs wie in Italien
Mechaniker wie in Deutschland
Liebe wie in Frankreich
Organisation wie in der Schweiz

Die Hölle auf Erden wäre:
Polizei wie in Deutschland
Chefs wie in England
Mechaniker wie in Frankreich
Liebe wie in der Schweiz
Organisation wie in Italien

Grüße
Falcone

Reifen sind mir so was von wurscht ... ich hab ja meinen TT100

W_Werner2 Offline



Beiträge: 4.992

26.06.2007 11:37
#1417 RE: ... Antworten

In Antwort auf:
Auf dem Klo an der Wand gelesen:

Was hast du denn für Leute zu dir eingeladen....?

Werner

Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.

Falcone Offline




Beiträge: 113.819

26.06.2007 11:38
#1418 RE: ... Antworten

Philosophen!?

Grüße
falcone

Reifen sind mir so was von wurscht ... ich hab ja meinen TT100

Mr.HorstBauer Offline




Beiträge: 1.009

26.06.2007 12:44
#1419 RE: ... Antworten

Hier mal was nettes,Afghanische Partnerbörse im Internet:

"Everything what goes around, comes around"
I SOLD MY SOUL TO ROCK 'N ROLL
B.S.F.F.B.S

Richard Offline




Beiträge: 683

26.06.2007 17:05
#1420 RE: ... Antworten

Zitat von Mr.HorstBauer
Hier mal was nettes,Afghanische Partnerbörse im Internet:



Also die oben rechts ist mein absoluter Favorit!

-----------------------------------------------
Wenn es im Jahre 1879 schon Computer gegeben hätte, würden diese vorausgesagt haben, daß man infolge der Zunahme von Pferdewagen im Jahre 1979 im Pferdemist ersticken würde.

John C. Edwards, brit. Zukunftsforscher

Swennie Offline




Beiträge: 15.188

26.06.2007 17:16
#1421 RE: ... Antworten

Zitat von Richard
Zitat von Mr.HorstBauer
Hier mal was nettes,Afghanische Partnerbörse im Internet:


Also die oben rechts ist mein absoluter Favorit!


Bestimmt wegen dem -de- im Namen

W_Werner2 Offline



Beiträge: 4.992

27.06.2007 09:15
#1422 RE: ... Antworten

Ich dachte das wären die Namen der Disigner? So wie S.Oliver oder Addi Dasler. Das ist wohl gar keine Modenschau...?
Werner

Wer über sich selbst lachen kann, wird am ehesten ernst genommen.

Wolli52 Offline




Beiträge: 10.004

28.06.2007 20:38
#1423 RE: ... Antworten

Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln.
Seine Liebste bremst ihn ein wenig.
"Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache."
"Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."

"Unsere größten Erlebnisse sind nicht unsere lautesten, sondern unsere stillsten Stunden."
(Nietzsche)

Wolli52 Offline




Beiträge: 10.004

28.06.2007 21:08
#1424 RE: ... Antworten

Wie stellen die Pfälzer Marmelade her?
Sie kaufen sich Berliner - und schälen sie!

"Unsere größten Erlebnisse sind nicht unsere lautesten, sondern unsere stillsten Stunden."
(Nietzsche)

Hobby Online




Beiträge: 42.406

29.06.2007 15:21
#1425 RE: ... Antworten

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und fragt den Tankwart:
K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
T: "Ok, fairer Tausch."

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Gruß Hobby

Enttäuscht wird man nur, wenn man etwas erwartet
http://www.youtube.com/watch?v=0PzlTGbwRSY



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