tach

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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken
> gehen.
> Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
> noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
> Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
> und kauft eine Bockwurst.
>
> Sean will ihn gerade für total
> bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in
> ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du
> vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
> Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
> Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken
> zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die
> Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht
> das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich
> nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
>
> Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"
>
> Rein
> ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
> Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean
> John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann
> tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die
> verdammten Knie wehtun."
>
> John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
> habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"

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John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
> habe nach dem sechsten Pub die Scheiß-Bockwurst verloren!"

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Sammlung der besten Kinderaussagen in Deutschland aus 2006


wenn man pupst, gähnt der popo

mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum
festhalten haben.


wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch, da
können sie nicht geklaut werden.

meine mama ist echt schön. man sieht immer noch, dass sie mal jung
war.


ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.


regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz
haben.


meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.


im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.


zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse,
enten, vögel und indianer.


man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.


ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.


einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber.


beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen.


am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost.


mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.


immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren,
nicht als sklave.


die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.


mütter müssen auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt.


meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat.


mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.


wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste
wegschmeißen.


das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein
wohnmobil.


die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.


wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.


wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um
und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.


heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den
computer haben.


am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und
vater beim stillen abwechseln.


auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das
schamgefühl verletzt.


von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.


für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen
jemanden zum putzen.


meine oma hat noch dinosaurier gekannt.


hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen
unterscheiden.


der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben
sie ans kreuz genagelt.


bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach
kommt sollte aber nicht mehr wehtun.


omas geben keine milch mehr.


oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.


ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.


eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.


im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.


die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die
wechseljahre.


oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.


ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof
gepflanzt.


wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.


ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer
tampons.


ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.


der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die
babys.


als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.


mein opa ist am kopf barfuß.


wenn ein arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.


man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.


auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die
ja gar nicht genug platz.


mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.


wenn ein huhn lange genug brütet, werden die eier schlüpfrig.


je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.


je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.


schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich
wenigstens mal unterhalten.


das schönste am winter ist das schneeballschlachten.


luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.


auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat
uns verboten es mit nach hause zu nehmen.


die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.


mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.




Gruß
Stroke

In Antwort auf:

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wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste
wegschmeißen.

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Sehr schön - da hab' ich auch noch einen (speziell auch für Elektriker):

Strom ist sehr dünn.Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.

Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf.

Mit Kunststoff ist es genauso. Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil, er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose tropft,sonst müsste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

Woher Strom weiß, dass er gebraucht wird und dünn werden muss, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.

Strom ist nicht nur dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht, man
muss ihn schon anfassen.

Wenn Strom drin ist tut es weh. Das nennt man Stromschlag, denn der Strom mag es nicht, angefasst zu werden und er wehrt sich.

Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man dann Exitus.

Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles mehr.

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluss! Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man wieder eindrehen.

Außer dem Strom im Kabel gibt es auch noch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleinen Schachteln verpackt. Der Fachmann nennt so etwas Batterie.

Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gerade gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frisst alles kaputt.


Es gibt mehrere Arten von Strom: Starkstrom: Der Starkstrom heißt so, weil er unheimlich stark ist, das man damit alles machen kann.
Wechselstrom: Der Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung ständig wechselt.
Gleichstrom: Der Gleichstrom heißt so, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit ihm macht.


Für diese nette Geschichte werden wir wahrscheinlich wieder viele Schläge
bekommen, das steigert die Spannung und erhöht den Widerstand...

Oma Silvia ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?". Silvia kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Christoph steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Silvia kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Silvia alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion...stöhnt Silvia.........

"Oh nein - nicht schon wieder einen Alkoholtest ....."

tach

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" –
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150,- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360,- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80,- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

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Treffen ein Hase und ein Bär im Wald eine Fee.
Sagt die Fee: ihr habt jeder 3 Wünsche frei!

Der Bär sagt: ich wünsch mir dass alle Bären
im Wald weiblich sind (natürlich außer ihm^^)
*plopp*......Wunsch erfüllt

der Hase wünscht sich ein Motorrad
*plopp*....geschehen

Der Bär wünscht sich dass auch alle Bären
im Nachbarwald weiblich sind, da es ihm gefällt
von den ganzen weiblichen Bären umgeben zu sein^^
*plopp*..............

Der Hase wünscht sich einen Motorradhelm
*plopp*

Dann sagt die Fee: das is euer letzter Wunsch, überlegt also gut!
der Bär sagt ohne lange zu überlegen:
ich wünsche mir dass alle andern Bären auf der Welt weiblich sind
*plopp*............vollbracht

Der Hase sagt: Ich wünsche................dass der Bär schwul ist

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Werner

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.

Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie
ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den
Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war
der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit
Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Wo wir (tief im Westen ...) doch gestern von Vollers Handy den Thomas Freitag bzgl. des deutschen Mitelstands-Handwerkers vs. polnischer Schwarzarbeiter gehört hatten ... leider hab' ich die Nummer nicht im Netz gefunden - aber eine Reich-Ranicki-Parodie von ihm.
Auch schön.

http://www.youtube.com/watch?v=8ZGKxzAto6c

Warnung für Phaedrus: es ist nur ein YouTube-Clip (hatten wir da nun einen eigenen Thread für?) - hat aber andererseits im weitesten Sinne auch mit Literaturkritik zu tun ...

Fragt der Beamte beim Arbeitsamt den Kunden: "Haben Sie ein Anliegen ? "
Der Kunde: "Na hörn'se mal, ich kann doch nicht dauernd einen stehen haben !"

Paulle.

Ist einfach wie im wirklichen Leben: http://www.myvideo.de/watch/85258

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...im Gegensatz zum un-wirklichen Leben.....................................................................



Paulle.

sehr ansehnliche Rücksicht